脫產考公的五年

高考填報志愿時，我選擇了漢語言文學專業。家里人對此充滿期待，覺得學這個專業將來可以當老師。

我是家里的第一代大學生，父母都是普通農民。我上的是一所二本院校。上大學時，我對自己的學校一直有些不甘心，考研的念頭很強烈。2018年12月，我讀大四，第一次考研，因分數差了一點，沒能考上。

第一次考研失敗后，我計劃著找一份工作。臨近畢業時，我找到一份托管班的工作，輔導孩子寫作業。這份工作僅上了一個月，我便辭職了。在求職中，許多崗位要求高、工資低，沒有雙休。最終，我決定回家脫產考公考編，希望進入體制內。

2019年6月，我畢業后回到老家，抱著試一試的心態，參加了一場中央特崗教師招聘考試，未能通過。之后，我開始準備第二次考研。其實，考研也是為考公做打算，研究生選擇的機會更多。

我家在云南省的一個鄉鎮，這里沒有圖書館，也沒有自習室，我只能在家里備考。狀態好的時候，我一天能學9個小時，差時只學三四個小時。2019年12月，我第二次考研再次失敗，這次成績甚至不如第一次成績。

這之后我放棄考研的想法，決定全力考公考編。為了增加上岸幾率，我通常選擇僅限男性報考的崗位，可即便如此，競爭依然激烈。2020年，我報考了云南省法院系統的一個書記員崗位，進入了面試階段。

入圍后，我開始在網上查找這個崗位的相關信息，網友的分享讓我對這個崗位不太樂觀：工資偏低，工作繁重。而且，這個崗位還是聘用制。權衡之下，我放棄了面試。這成了我現在回想起來都非常后悔的決定。為什么輕信網上的說法，只有自己親身體會了，才能知道這個崗位究竟適不適合自己。

從2018年12月第一次考研到2024年12月，我經歷了18場考試，其中4次進入面試。在這漫長的過程中，我感到自己被一點點吞噬。

畢業后，我一直待在家里那個小空間備考，沒有旅游，沒有娛樂，唯一的消遣就是種些花草。5年里，我從未期待過去哪兒玩，去哪兒旅游，或者做什么別的事情，滿腦子想的只是“我什么時候能考上”。

2021年7月，我報考南寧一個教師輔助崗并進入面試，這是我離上岸最近的一次。那個崗位招兩個人，我排名第四。這種感覺就像煮熟的鴨子飛了—好像可以成功，最后卻一無所獲。

從那之后，我整個人就像變了一個樣。以前我是一個熱愛生活的人，喜歡可愛的事物，喜歡手工，喜歡發朋友圈。那之后我把自己徹底封閉起來，不聯系朋友，不出門，也不跟父母交流。我每天陰沉著臉，對什么都提不起興趣。我的胸口開始悶得厲害，這種狀況持續了好幾個月。

家人對我的態度也逐漸轉變。他們常說：“怎么還沒考上？趕緊出去找工作吧。”我和家人的關系越來越緊張。我的狀態差到了極點，我覺得自己陷入了抑郁。

從2021年下半年到2023年上半年，我的人生完全停滯了。大學同學陸續考上教師編，順利進入體制內；有人事業有成，有人結婚生子。看著他們的生活穩步前進，我既羨慕又羞愧。我像被困在了原地，寸步難行。沒有工作，看不到未來的方向，我陷入了對人生的無望之中。

我曾滿懷期待地把想要完成的目標寫在紙上，等待實現的那一天。然而，過了很久再回頭看，發現那些目標依然停留在紙上，毫無進展。我漸漸麻木了。我也試過逼迫自己更努力一些，可整個人像是失去了生機，深陷在死循環中，始終找不到出口。

2023年9月，我去外地考試時，見了幾個高中時的好朋友。很久沒有和同齡人相聚，那種久違的輕松和熟悉的氛圍讓我精神上放松不少，和朋友深入交流后，我整個人狀態好了很多。

今年3月，我主動出門，去了一趟昆明，去書店看書，去公園和博物館。穿梭在人群中，我感受到久違的煙火氣息。漫步在城市街道，呼吸新鮮的空氣，拍攝好看的照片，整個人感到無比的自由。我的世界突然豁然開朗。原來困住我的是我的內心，長久以來，我的內心太閉塞，太孤獨了。

我打算找一份工作，換一個環境，換一種活法。想通這點后，我的運氣仿佛也變好了。4月份，我找到一份鄉政府編外的工作。進入工作狀態后，我和同事們逐漸熟絡起來，整個人變得鮮活了不少。

我現在是一個工作狂，特別喜歡為群眾解答問題。在跟他們溝通接觸的過程中，我的能量回來了，語言表達能力也提升很多。與脫產備考時相比，我的專注力和學習效率明顯提高。這期間，我考取了教師資格證。工作后，我和父母的關系緩和了不少。我不再向家里要錢，我終于能靠自己養活自己了。雖然工資低了點，但我沒有房租和伙食費的壓力，離家也近。

回想這幾年的考公經歷，我最大的收獲是，學會承認了自己是一個普通人，不再有自命不凡的幻想。

接下來我還會繼續考公，這些年備考讓我積累了不少知識和經驗，如果現在停步，過去的努力都將被荒廢。但相比之前，我對自己更有信心了。

（摘自微信公眾號“最人物”）