女兒不善于社交，我這樣引導她……

小青不善于社交，不妨給她換換環境，讓她有機會在陌生的環境里重新塑造自己的形象

我女兒小青今年14歲，上初二。她學習成績很好，只是有點“悶”，很少與同學互動，也沒有能說知心話的好朋友。我鼓勵她多參加集體活動，多與同學交往，但不管用，她似乎習慣了做旁觀者，對參與社交有畏難情緒。

為了培養小青的社交能力，我準備在暑假讓小青去北戴河參加海島探險夏令營。老公反對：“小青社交能力較弱，讓她獨自身處陌生環境，她不是更不敢社交嗎？”

我解釋：“小青不善于社交，不妨給她換換環境，讓她有機會在陌生的環境里重新塑造自己的形象。在熟悉的環境中，人們會憑借相互了解對自己和他人進行主觀定位，通俗地說就是容易形成角色成見。小青把自己定位為孤僻的人、旁觀者，同學們也會形成這樣的成見，她很難改變自己的形象，久而久之，她的性格就定型了。在陌生環境中，這樣的成見消失了，小青有機會改頭換面，發現更好的自己。”

老公問：“然后呢？從陌生的環境回到熟悉的環境，小青以什么形象示人？不會人格分裂吧？”

我說：“小青回避社交，主要是缺乏自信。如果她在夏令營獲得了社交成就感，回到學校有望脫胎換骨，至少不會像以前那樣沉默寡言。就像你脫產參加業務培訓，回到公司會不適應嗎？”

聽說要去北戴河看大海、乘海船，小青很興奮，但知道我不能陪她去，又馬上皺起眉頭，喃喃道：“一個人都不認識，能行嗎？”

我鼓勵她：“參加夏令營的都是和你差不多大的中學生，玩兩天就熟了，沒準兒你能交幾個外地的朋友呢?！?/p>

小青垂頭喪氣：“還是算了吧，我不會交朋友?！?/p>

我用胸有成竹的語氣說：“人際交往是一門大學問，有的人一輩子都交不到知心朋友，集體生活過得一團糟，有的人是社交達人，朋友遍天下。媽媽是這方面的專家，只要你按我說的做，配合訓練，大膽實踐，很快就能融入集體，至少不比同齡人差?！睘榱粟A得小青的信任，使輔導效果更好，我策略性地自我吹噓了一下。

果然，小青的眼里放出光彩：“我一定努力學習?！笨吹贸鰜?，她并不缺乏自信。

好的人際交往，都是從互相幫助開始的。沒必要為麻煩別人而覺得羞愧，只有互相麻煩，才有機會拉近彼此的距離，建立良好的關系

根據以往的咨詢經驗和小青的性格特點，我為她設計了一套人際交往的入門技巧，包括肢體語言和交談技巧兩個方面，主要有以下6項內容：

1．見面先揚眉

與人打招呼時，眉毛快速挑起，然后恢復常態。這樣做，是向對方表示自己沒有威脅。人們打招呼時，會習慣性地看對方的眼睛，眉毛離眼睛最近，顏色又與膚色有明顯的區別，對方遠遠就能看到，所以能迅速傳遞友好信號。

小青問：“女生揚眉會不會顯得輕佻？”

我說：“揚眉一下是表示友好，頻繁揚眉才是輕佻。這是要點，不要弄巧成拙?！?/p>

2．側頭示好

與人交談前，將頭往一側輕輕地傾斜，可以進一步表示友好。

小青問：“為什么女生側頭顯得可愛？”

我說：“側頭會暴露自己的頸動脈，頸動脈是向大腦供血的血管，一旦破裂會在幾分鐘內導致嚴重的大腦損傷甚至死亡，因而是致命的弱點。主動暴露自己的致命弱點，無疑是表示信任對方，而對方也能迅速察覺這種信任，產生愉快感。人是由動物進化而來的，潛意識里仍保留著動物的本能，所以這個肢體動作非常有效，卻鮮為人知?！?/p>

3．自然地微笑

微笑的肢體語言是“我喜歡你”，當你微笑待人，對方很難不報以微笑。微笑可觸發大腦分泌內啡肽，不僅能讓自己感覺良好，也能感染對方。

我讓小青對著鏡子練習微笑：“注意，微笑時要調動自己的愉快情緒，發自內心地抿嘴而笑，臉部肌肉要放松，不能僵硬，否則就變成了傻笑。”

4．表示理解

與人交談時，要把關注點放在對方身上，讓對方感覺良好。具體就是要專注地傾聽，捕捉對方話語中的關鍵信息、身體姿態、情感狀態，用相應的話語給予回應。

表示理解的話可以用“這么說來你……”開頭，而不要說“我理解你的感受”，后者容易引起別人的反感。

我給小青示范：“比如對方說‘這部電影太糟糕’，最佳回應是‘這么說來你不喜歡這部電影’?！?/p>

5．適當恭維

恭維不是討好，更不是虛偽，而是讓對方感覺良好，借此改善交流的氛圍，消除距離感。如果在對方難過時恭維他，可以起到安慰的作用。

小青問：“如果同學考試成績不佳，我怎么恭維他？”

我說：“你可以說‘你這次沒考好，誰都知道是發揮失?！?。注意，恭維一定要掌握分寸，適可而止，否則可能會讓對方感覺你在諷刺他。”

6．請對方幫個小忙

如果某人與你有敵意，不妨請他幫個小忙，或許能化敵為友。

小青不相信：“怎么可能！”

“人的心理就是這么奇妙。心理學將這種現象稱為‘富蘭克林效應’?！蔽腋嬖V小青，本杰明·富蘭克林是美國著名政治家，他在賓夕法尼亞州議會任職期間，一位議員總是反對他，對他充滿敵意。為了爭取這位議員的支持，富蘭克林提出借閱議員珍藏的一本圖書。議員礙于面子答應了。幾天后，富蘭克林歸還圖書，并附了一封感謝信。再次見面的時候，議員主動與富蘭克林搭話。后來，他們成了好朋友。富蘭克林總結這段經歷時說：“幫助過你的人，會比被你幫助過的人更愿為你做其他事?！?/p>

我進一步解釋：“每個人都渴望被別人需要，一旦感受到自己是重要的、被信任的，就會做更多事來證明自己的價值感。好的人際交往，都是從互相幫助開始的。如果有機會回報，幫對方一個忙，友誼就建立起來了?！?/p>

經過三周的練習，小青基本掌握了以上6項技巧，信心滿滿地登上了去北戴河的火車。

參加夏令營的20天里，小青在微信朋友圈里發布了上百張活動照片，這在以往是不可想象的。照片中的她熱情開朗，與同伴在沙灘上追逐打鬧，與以前沉默寡言的她判若兩人。

老公喜出望外：“看來你的方法很靈驗??！對她的改造大功告成?！?/p>

“還差得遠呢！”我說，“人際交往是一門復雜的學問，除了教給小青的6項技巧，還有真誠、守時、尋找共鳴、換位思考、不做老好人、堅持原則、保持適當距離等進階技巧，小青需要系統地學習。不夸張地說，人際交往是需要終生修煉的技能。”

【編輯：陳 彤】