愛情里的兩類決策者

諾貝爾經濟學獎獲得者赫伯特·西蒙曾在20世紀50年代，決定著手研究人們是如何做出決策的。當時經濟繁榮發展，有大量商品供消費者選擇。西蒙發現人可以被分成兩類：最大化者和滿足者。最大化者極其挑剔，他們只對最好的東西感到滿意，追求極致的體驗；而滿足者追求的是優秀，不是完美。對他們來說，在那一刻感到滿足才是最佳決策。

真正面對選擇時，人們都想得到最好的。在愛情面前，我們毫無疑問都想成為最大化者。沒有人愿意將就，只想和最佳伴侶攜手共度余生。我們都想要最好的，但如何才能確定自己得到的到底是不是最好的呢？比如，如果想找到最好的冰箱，我們就可以多看幾家網站找到最優惠的價格。畢竟，比較價格很容易。我們還需要考慮其他參數，比如內部空間、制冷時間、外觀設計等。可以用于比較的參數是有限的，因此我們就很容易買到自己中意的冰箱。

同樣，我們能不能找到最佳伴侶呢？尤其是在網上搜索或速配時，我們如何對心儀的對象進行排名？最大化者的思維模式會讓我們傾向于根據外在因素做出判斷，比如長相、身高、身材和賺錢能力等，而不是根據內在的品質，比如善良、誠信和寬容。但是這些內在品質才是決定一段感情成敗的關鍵因素。

最大化者的思維鼓勵我們去比較，否則如何能做出最優選擇？有時候，我們會把自己的約會對象與朋友的伴侶做比較。這樣的想法會給確立關系增加困難，因為選擇與某人步入婚姻殿堂，意味著可能錯過更合適的人。

滿足者與最大化者形成了鮮明對比，他們更愿意相信自己的判斷。他們的目標是“差不多”，因此滿足者很少拿自己喜歡的人與別人做比較，也很少這山望著那山高。他們對伴侶十分滿意，因此更容易與伴侶建立穩定的戀愛關系。

此外，最大化者更渴望和比自己優秀的人約會。如果能與最漂亮的女人或最英俊的男人永沐愛河，人生就圓滿了。然而，被拒絕的風險也會隨之增大。

純粹的最大化者認定，“我只愿意接受最完美的”；而純粹的滿足者認為，“為了平靜的生活，一切隨緣”。所以，兩者在愛情上最終都會留下遺憾。幸運的是，我們大多數人既不是最大化者也不是滿足者，而是介于二者之間。

一段關系剛剛開始時，尤其是你想要向對方發出約會邀請乃至前幾次約會時，你都可以將自己調整得像一個滿足者。這樣做會讓你有更多的選擇，避免因一時沖動做出判斷，錯過一個合適的潛在伴侶。在關系升溫的過程中，每個人都應該讓自己像個最大化者，只有在一切感覺都良好的情況下，才讓關系進一步發展下去。

（春風化雨摘自中信出版集團《好好戀愛》一書，〔波蘭〕拉法·奧爾斯賓斯基圖）