再見佩妮

早上6點鬧鐘準時響起，冬日的天空告別了黑夜。凍住的窗戶好不容易才打開，我對著白蒙蒙的天空猛地吸上一口新鮮的空氣。洗漱間里粉色的橡膠管流出冰冷的水，這是洗漱的時間，一把冰水撲在臉上人就會瞬間清醒，這是廉租房的好處，不讓人貪戀在家的時光，催促你趕緊出門工作。壞處則是一顆牙出了問題，冷水經過時會有一陣刺痛。每當這時我都恨起自己的身體，明明是貧賤的命，卻老是愛生出一些富貴的病。

這是一個廉租屋內平凡的清晨，如此平庸的我準備出門去擠跨城公交車。走到門口一袋黑色的東西擋住去路，那是隔壁女士放在門口的垃圾，昨晚外賣的湯水流了一地，油脂已經凝固，此時我可以選擇跨過去就讓它那么放在那里，但最終我還是蹲下身將垃圾袋系上，下樓扔掉。

心里明明不能忍受，痛恨每次都將垃圾放在門口的女士，卻不敢聲張，只能默默將其丟掉，我因此更加痛恨這樣的自己。

就是這樣的自己拿著垃圾走到樓下的垃圾站，這里空間不大已經被堆滿，形形色色的垃圾掉落在垃圾桶外面，桶里再也不能塞進一個水瓶子。我只能順手將垃圾扔在地上。旁邊的老人開始大聲抱怨，責備我是個外地人不講衛生，亂扔垃圾，這樣的話我聽得多了，只當作沒聽見，因為我就是這樣懦弱卑微啊。

排了兩撥隊伍，終于上去了第二趟2路城際公交車。這里是始發站，只要肯排隊，一定有座位。我迅速找位置坐下，接下來的一個小時是美好的時刻，我戴上耳機閉著眼睛聽著自己最喜歡的音樂。座位是我通過努力爭取到的，手里的手機、耳機、話費、聽歌的會員費都是我打工掙來的，這早上一個小時的寧靜是我付出的成果，我默默享受著這一切，這是我自己賺來的為數不多的快樂時光。

下班后我依舊沖上2路汽車。你問我一天的工作是什么？實在抱歉，我全部都忘記了，那些時間并不真正屬于我，所以根本沒必要留在腦內。雖然回程都要站一個小時，但是回家的路無論怎么艱辛都是快樂的。我選擇了一些搖滾樂，在嘈雜的人聲里我感覺很快活，開始期待晚上屬于自己的時間。

眼前的這碗小面是我的食物，我對這熱氣騰騰廉價樸素的食物充滿感激，它讓我幸福，給我營養，卻不曾讓我愧疚。飽足之后我故意放慢腳步，享受散步時光。小區里照明不好，我卻很享受這份黑暗，沒有人在意我，我也不需要在意別人。

不知不覺間我又經過了白天的垃圾站，那些地面上的垃圾已經被清空，但桶里還是滿滿當當，看來女士的那份垃圾已經被收走了。我對垃圾站如此感興趣，每次經過總想駐足觀望一番，垃圾站里會有什么特別之物嗎？我在等待著什么嗎？還是說我自己覺得與這些垃圾同病相憐呢？

我的目光被垃圾桶上的一個東西吸引，我知道那是一切的來由，那個仿佛不該存在在這里的東西——一個破舊的骯臟的兔子玩偶，看得出來它過去是粉紅色的。在它還嶄新的時候，它也曾可愛美麗，也擺在某個精致的店鋪里，為某個孩子帶來了快樂。

但如今這些都不存在了。

時間回到了很久以前，我的生命中也有一些難忘的時刻，我清楚地知道，這些事情與現在的一切互為因果。

那個時候我上小學三年級，據說帥氣高大的父親已經不在了，我只在照片中見過他。他過去富有，然而如今他留給我的只有一副異于常人的面孔。我只剩下一個可憐的母親，母親為了我不得不在工廠上班。若是沒有我，她大可以迎來更好的全新人生。

我甚至期待著母親上夜班，這樣就不用與她共進晚餐，吃飯就像一種罪惡，每一粒米上都是她的辛酸和痛苦，若是人可以不吃飯就活著那該有多好呢。

吃過飯后我會收拾碗筷，倒掉垃圾。那是一個冬天，天上下著幾乎看不到的小雪，我趿拉著小棉鞋踩在雪地里，和往常一樣甩著垃圾袋投袋入桶。就在這時，你出現在了那里，猶如奇跡一般。

我曾在有流星的夜里許過愿望，我要有一個屬于自己的伙伴、朋友。然后這一年你就這樣出現了，出乎意料卻又理所當然。一個幾乎嶄新的洋娃娃躺在垃圾桶里，上面覆蓋著一層薄雪，我小心翼翼地拿出你來，擦掉了積雪，看清了你的模樣。金發藍眼的小女孩兒，嘴巴紅紅的小小的，穿著蛋糕裙和白色的襪子和紅色的小鞋，只要輕微晃動你，你就會對我眨眼睛。

這就是我的朋友，我的小孩兒。我小心翼翼將你揣在棉襖里帶上樓，用香皂將你的衣服頭發洗干凈，又用文具盒里的橡皮請你吃了晚餐。你很感激我將你從垃圾堆里救出來，從此你不用挨餓受凍，不會被拋棄。我抱著你入睡，你告訴我你的故事，你說你叫佩妮，你喜歡與我待在一起，我也如此。這是孤獨童年的第一個玩伴，我深深地自豪，因為自己是個好孩子，每天都很聽話，幫助媽媽做家務，忍受所有的欺辱，所以神才將佩妮送給我。

佩妮，我的第一個玩偶，第一個朋友，第一個孩子。

童話故事往往是這樣開始的。可憐孤獨的孩子，天生長得與其他人不一樣，淺色卷曲的頭發，異色的眸子，原本富裕的家庭變得窮困，沒有父親也得不到母親的疼愛。穿不起好看的衣服，也沒有漂亮的文具，在學校里是被人戲弄的對象。但是即便這樣，孩子也發誓要做一個好孩子，面對別人的欺辱，不可以還手，不可以傷害別人，不可以添麻煩，如此一來愿望就能夠實現。

有一天孩子收到了她的禮物，那是垃圾堆里一個不知誰遺棄的金發洋娃娃，雖然蒙塵，依舊難掩它的美麗，它有海藍色的眸子、長長的睫毛。

孩子知道它的價值，將它救出，視它如珍寶，每天與它說話。為它起了名字，她們就像一個人的一體兩面，彼此照映無法分割。而童話里的孩子，她到底是不是我呢？

真是愚蠢的故事啊，那樣的母愛只是小女孩兒本能的幻想，我在內心嘲諷著，哪怕她自己從未感受過所謂的母愛，卻模仿書里的樣子照顧一個娃娃。因為孩子的母親也是一個可憐的人，她無法給小孩兒好的生活，她自己的生活一團糟，貧窮讓她憎恨恐懼一切，仇恨工廠的工頭與同事，覺得所有人都要加害她。她像一只過街老鼠一樣活在這個世界上，無力保護她的幼崽。

我回過神來，除了寄錢我已經很久沒有和母親聯絡，不想聽見她的聲音，也不知道該用什么樣的方式和她說話。母親被這個世界霸凌，永遠一副弱者的樣子，說我們是窮人，誰都可以欺負我們，所以要忍受一切。我曾經不理解她的想法，我被同學們當作玩具，做著可怕的“游戲”。

他們往我的臉上衣服上涂泥巴，然后給我起外號叫作泥巴。我討厭這個外號，想要反抗，但我害怕極了。最后只能尋找老師的幫助。老師給母親打去電話時，母親猶豫再三才來到學校。那是一場家長會，老師讓我挑出是誰欺負了我，我像個做了錯事的孩子，目光掃過了眼前的同學們，見他們一個個都高昂著頭，最后還是我低下了頭，像認罪一樣。母親的眼光比我還要卑微，仿佛為我感到恥辱。她開口說話了，可還沒等說出一句完整的話，就被那些家長打斷了。頓時，教室里變成了一片山野，我看到那些家長瞬間變成了豺狼虎豹，瞪圓了眼睛，齜著牙齒，毛發都豎了起來，他們吼叫著像要沖上來，把母親撕個粉碎……我不爭氣地哇的一聲哭起來，拉起母親就跑。我們沖過了荊棘，身上似乎全是刺，可根本不知道疼。母親的頭發飛揚著，她跑得比我還快，我總是落在后面，隨時會被揪住。我大聲呼喊著：“媽媽——媽媽——”可是聲音團塞在我的喉嚨，根本發不出聲來。最后，我聽見四壁的回響，都是嘲笑聲，我被這聲音圍困著，無法破壁而出。我渴望得到母親的保護，可她對我橫眉豎目，轉眼之間也變成了一頭母獸，蹲伏在我的面前，是一座無法逾越的大山。她因為恐懼——恐懼老師，恐懼其他家長，便對我百般責備、侮辱、痛罵，唉，弱小的人只會施暴于更加弱小的人。

最終老師們也將我當作一個怪人，誰都不愿正眼看我一眼，我變成了真正的泥巴，沒有人喜歡我，更沒有人跟我玩。我的眼睛、鼻子、嘴巴都被泥糊住，成為一攤真正的爛泥，面目不清，無法扶起來。

有時，我那么渴望加入他們的行列，哪怕被戲弄，只要帶我玩我也愿意。但在他們眼里，我就像個泥人任他們玩捏。我坐在那里，不敢吱聲，更不敢反抗。孩子們惡意地拿捏我，并以游戲的名義、以實驗的名義損壞我的身體，一會兒我感覺我的臉被刮了，一會兒我的胳膊被卸了，一會兒我的眼睛被蒙住了，好像他們要試探我能承受多少苦難，一切都是因為好玩。

有一天，我將佩妮帶到了學校。我當時是如何考慮的呢？我希望通過美麗的佩妮加入那些漂亮的女孩兒，這樣就不會再有人欺負我，如此一來就能擺脫泥巴的身份，因為佩妮如此美麗，比她們任何一個人的玩具都要耀眼。

對不起，佩妮，我想利用你。

女孩兒們詫異地看著我，她們沒想到泥巴還擁有如此漂亮的佩妮。一個叫紅的女孩兒投來異樣的眼光，貧窮的泥巴怎么配有這樣的娃娃。她們將佩妮拿過去仔細撫摸她的頭發，議論著她的眼睛顏色、她的眉毛彎度、她的額頭大小，大家都很喜歡她。我的心中生出了驕傲，那是我的佩妮。多虧了佩妮，我也交換到了玩具。那天我是那樣盡興，仿佛因為有了佩妮，我也跟著受到了歡迎一樣。其實那晚我很快就陷入了不安之中，離開佩妮的那個晚上，我覺得自己有些無恥，我不應該用佩妮去換取自己的好處。

第二天紅將佩妮還給了我，只是佩妮的一只手和一只眼睛不見了，她漂亮的頭發也短了一大截。我驚呆了，不敢接過她，因為她被紅損壞了，說到底是被我損壞的，是我用她的美麗換取了那可憐的自尊。

紅什么都沒有對我說，女孩兒們又拿出了新的玩具，像往常一樣繼續交換玩具，繼續玩過家家的游戲。她們故意高聲尖叫，發出咯咯的笑聲，好像在試探我的忍耐度。“你們損傷了我的佩妮，你們還我的佩妮！”憤怒的聲音在我的喉嚨里打轉，左沖右突，可就是發不出聲來。雖然沒有人看向我，我卻知道她們在等待，等待泥巴會做出什么，會說些什么，是繼續忍耐還是就此爆發。

對于痛苦邊界的探索，不過是孩子們天真的游戲和惡作劇，任何一個大人都不會當作一回事。而佩妮不會尖叫也不會吵鬧，你的嘴角依舊是微笑著的。佩妮，我們做回野獸吧！我們大喊、尖叫，野獸一樣沖過去，撕咬她們，撕碎她們。我們的眼睛是能噴出火焰的，噴向誰誰就變成灰燼；我們的手是帶著爪的，抓住什么，什么就會變成窟窿；我們的聲音是帶著波濤的，卷向誰誰就會被淹沒。是的，我全身都長滿了利器，我所向披靡，成為真正的女王！

可惜懦弱再次占了上風，我內心的風暴只是席卷了我自己的身體，卻無法席卷他人。我可恥地平息了風暴，再次風平浪靜地將佩妮帶回家。我有淚水擠在眼眶里，無法流下來。佩妮，我獨自為你療傷。你的頭發被剪掉，我就為你戴上帽子。你的眼睛被摳掉，我就為你換上水晶球，亮閃閃的。你的胳膊被卸掉了，我就為你插上一根筷子。好在我還能為你穿上漂亮的帶蕾絲花邊的裙子，巧妙地掩飾那條缺損的胳膊。你還那樣微笑著，嘴角上揚，其實那是驕傲的笑、漠視一切的笑。我的心被刺痛了，我對你大聲喊：難道你也在嘲笑我的弱小無能嗎？這回好了，我在你面前被打得丟盔棄甲，你看到了我最不堪的那一面，你不會再尊重我了吧！是的，我不配做你的伙伴，我就是那個最卑劣的人，我把你獻出去，換取一點兒可憐的好感。你被人損壞之后，我又不敢發出一點兒聲音，更不能為你討回公道，你漠視我吧，看不起我吧！我抄起你，對著墻壁就摔過去，我聽見內心的尖叫聲，我看見你流血了，我沒有停止施暴，我越摔越重，直到你一動不動地躺在地上。時間停頓了，我驚恐地發現全世界都流血了，滿是被絞殺過的紅色。天哪，佩妮，我是要殺死你嗎？不不，我怎么忍心殺了你呢，我的佩妮。我上前，抱起你，把你貼在我的胸口。那大滴的淚水滴落在你的眼睛上，你依舊對我微笑，用你僅剩的那只冰藍色的眼珠看著我，依舊美麗的眼睛深深地刺痛了我。

完美的佩妮因為我的自私而變得殘缺不堪，一場交換的游戲居然喚起了我虐殺的意念。我太可怕了，難道弱小的我，還會在更加弱小的佩妮身上施虐，才會得到部分心理上的滿足嗎？從此，我不敢面對自己，更無法面對我深愛的佩妮，我將你扔在了柜子的最里面。我也無法忍受在你面前呈現出來的懦弱再次讓你看到，我羞愧的心千瘡百孔。所以，我選擇了逃避，我怕你嫌棄我。但每個夜晚你都在柜子里痛哭，叫喊著我的名字。我不想聽見，我不想看見你的樣子，因為我再也無法補全你，無法回到完美的時候。

于是那個晚上我做出了一個殘酷的決定，我故意將你放在顯眼的地方，母親將你當作垃圾丟掉了，因為你是一個可怕的殘缺的娃娃，更是我心頭的一道傷疤。

那一晚我看見母親隨手將你裝進垃圾袋里，因為自己沒有勇氣將你放進去，所以自欺欺人般想讓母親代勞，只要看不到你的樣子，就有勇氣做到，做到將你丟棄。

就如我遇見你那天一樣，我拖著巨大的垃圾袋走向垃圾站，我清楚地知道你就在里面，但我卻裝作不知道的樣子，裝作什么都沒發生一樣，如同往常那樣把垃圾丟進惡臭的垃圾桶。臨走前，我又望了望那里，就像我們第一次相遇。那一刻我認為是老天將你賜給我，來拯救我。想不到這短暫得如同夢幻般的相遇，就此結束了。

我回到了樓上，將房間的門關上，心里開始嘲笑自己，這世界上沒有天神，既沒有他們的憐憫，也沒有我的好朋友佩妮。自始至終你只是一個普通的被他人遺棄的玩具，只是一個玩具……我安慰自己，就像那些女生一樣丟棄了一個不想要的玩具而已。

外面不知道什么時候開始下雪了，我睜著眼睛望著墻面，那些雪模糊了我的視線。我突然想我的佩妮，外面的天氣這么寒冷，你一定又要受凍。此時你明明就和我相隔幾十米的距離，你一定望著我的窗口，你一定不理解我為什么要拋棄你。

我幾乎馬上起身了，此時我只要下樓就能將你救回來，但我卻猶豫不決，始終無法動彈。兩個念頭在我腦海中糾纏碰撞，救回你我又將一直痛苦，為了你的殘疾而悔恨，為了自己的懦弱而自責。若是離開了你，我就拋棄了自己最重要的朋友，就和母親一樣，因為恐懼，因為無法面對，所以任憑你毀滅。

一個夜晚就這樣過去了，我沒有一刻入眠，直到天亮起來，我聽到了外面的喧鬧，孩子們準備上學，大人準備上班，每個人都如同往常一樣開始了自己的一天。而我的人生已經不再如往日一樣。

也許只在一瞬間，我的血液沖上了腦門兒，讓我的臉紅紅的，不知是羞愧還是沖動，仿佛看到了你湖藍色的眼睛對我眨動，也看到了你臉上的最后一絲微笑，我知道這些轉瞬即逝。我穿著單衣沖下樓去，奔向垃圾站。趁著垃圾車還沒有來，我還能救你！我不能拋棄我的朋友，佩妮！你是上天送給我的禮物，陪著我說話，感謝我搭救了你，而我卻因為無法面對你的痛苦和自己的怯弱選擇將你拋棄，我不想成為那樣的人。即使你不再完美，我也需要你！

還好垃圾車沒有來，垃圾站也如昨晚一樣，只是上面覆蓋了一層厚厚的雪，就像保護層一樣。

不見了，不見了！我撕開了黑色的垃圾袋，那里什么都沒有，佩妮不在那里，哪里都沒有。我呆呆地站在那里，任憑雪花大朵大朵地砸在我的臉上。此刻雪花是那么堅硬，此刻我茫然失措，找不到自己的靈魂。佩妮，我喊著你的名字，我多么想見到你，向你懺悔，告訴你我不會再離開你，下一次我一定要保護你，我會沖上去撕咬要傷害你的人，哪怕付出性命也好。

一切都沒能挽回，我終是失去了你。

自那以后我再也沒有見到佩妮，她就這樣消失在了那個下雪的晚上。她是因為我拋棄她而絕望地離開了嗎？還是被哪個好心人撿走了？我認真地查看著四周，白雪茫茫，杳無人跡。是的，沒有人來過，那一定是你獨自離開，是你拋棄了我，進而拋棄了整個世界。至于你是懷著怎樣的心情不再等我的，任你身后的窗口亮著燈光，任你內心的荒野被大雪覆蓋，我已經無從得知。我不是一個自以為是的孩子，但佩妮讓我見識到了真正的我，我的懦弱和狡猾與我的母親一樣，原來，我才是世間最弱小的那個人，就連佩妮也能夠獨自出去。

佩妮，你被我所棄，也被世界所棄，成為真正的泥巴。

從那天晚上開始，我總是時不時看向垃圾堆，好像有一天佩妮又會出現在那里。每天回到樓上的出租屋，都像個泥人在走動，我已經失去了視力，失去了腳力，更失去了肌力，回到家癱在那里，沒有了骨頭。有時打開一個準備煲的劇，消磨屬于自己的夜晚。我沒有嗓音，沒有容貌，也不會微笑。我一直一個人在陌生的城市里，有時在街頭亂晃，喜歡一個人坐在游樂場的秋千上聽音樂。當我悠起來時，我發現那泥巴被甩得到處都是，人們嫌棄地躲開我。無論我在哪里，穿著什么衣裳，都像穿著垃圾堆，破敗得隨時都會散架。睡前，我會拼命地清洗自己，一遍遍地打著香波，希望洗掉那層層的泥，可是它們像是長在了我的皮膚上、血管里、骨骼里，我被泥巴灌得嚴嚴實實，我被泥巴糊住了……

那是我無法贖清的罪。

因為有罪，我也忘記了如何愛自己，我就是泥巴，我能做的事情只有不再生育。因為認清了自己的卑劣，憎恨懦弱的自己，像我這樣的人，只能卑微地活著，無法清洗自己也無法保護任何人，身體連個出口都沒有，全部被封死。

泥巴，你就是一堆爛泥，只能重復這種沒有希望的被封口的麻木生活。

有一天我在游樂場里救下一個孩子，她有著金色的短發，沒有視力也沒有腿，安靜地靠在游樂場的墻邊，任憑其他孩子們對著她尖叫、歡騰。

我幾乎脫口而出：“佩妮！”

我用力將你殘缺的身體抱緊，你張著嘴巴卻不說話。

你還記得我嗎？我是那個遺棄了你的人，你看我的一切都還完好，竟長得如此高大，但我幾乎要死了，我被泥巴糊住嘴，說不出話來。我被泥巴堵住了血管，連血都流不動了。可我還茍活著，活成了一堆爛泥。是你替我受難，替我丟失胳膊，失去一只眼睛。那個被人卸掉胳膊剜去眼睛的人本該是我，那個消失在雪夜的人也本該是我。

這時，一對漂亮的夫婦走了過來，略帶驚恐地看著我。他們將佩妮抱在懷里，說了一些我聽不懂的話，我不知道是警告還是感謝。然后將佩妮抱起來，親吻了她，再放到輪椅上，推著她離開了。

這一刻終于有人抱著你，愛著你，我的佩妮。當你們漸漸走遠，我被泥巴糊住的心突然跳動起來，我的血液嘩嘩地流淌，我的臉上也顯出血色。我只想遠遠地望著你，望著你，我感到渾身的泥巴開始結痂、脫掉，我的眼睛露出了黑瞳，我的嘴巴能夠唱歌，我的腿會奔跑，我的頭發又披散開來。在游樂場，在這人間，我聽我周身的泥巴稀里嘩啦地散落下去，終于重現人形……

作者簡介gt;gt;gt;gt;

卓爾，原名董卓爾，90后，遼寧沈陽人，畢業于中央戲劇學院、澳門科技大學，獲傳播學碩士學位。中國作家協會會員。詩歌及中短篇小說作品見于《詩刊》《詩選刊》《青年文學》《鴨綠江》《小說林》《青年作家》等刊物。與人合作編劇音樂劇《春江花月夜》、話劇《人民英雄紀念碑下的沉思》等。出版童話集《花開的聲音》、小說合集《沈陽四俊》、長篇小說《疾風怒濤》。

［責任編輯 劉 洋］