丈夫習(xí)慣性出軌且性格暴躁，婚姻還需維持嗎

丹丹咨詢：

我和丈夫結(jié)婚5年，婚前他就有與陌生人聊天的習(xí)慣，我并未在意。婚后他與女同事曖昧，被我發(fā)現(xiàn)后，他發(fā)誓與女同事斷絕關(guān)系，并求我原諒他，我當(dāng)時心軟，就原諒了他。在我的原生家庭中，父親非常自私，對母親不好，對我也很冷漠。而在我公婆家里，公婆對我的丈夫關(guān)心備至、百依百順，無論生活還是工作，他們都是丈夫堅實的后盾。我羨慕這種親密的家庭關(guān)系，卻忽略了丈夫性格暴躁、不成熟、沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜秉c。婚后前兩年，他表現(xiàn)尚可，但第三年開始，就頻繁地與人曖昧，甚至出軌。為了孩子，我沒有離婚，但心里很不舒服，不知如何面對他。請問，我該如何是好？

徐文嬌老師解答：

我們看到一個不斷妥協(xié)、辛苦煎熬的“母親”，以及一個情緒化、暴怒，又依賴母親的“男孩”。

丹丹的原生家庭里，父親對母親不好，對女兒也十分冷漠，導(dǎo)致她渴望親密的家庭關(guān)系。所以，她在選擇伴侶時，被丈夫的原生家庭吸引，因為對方父母對孩子百依百順、照顧周到。但她忘記了與自己共度一生的是伴侶本身，而非那個“理想家庭”。她忽略了丈夫的不成熟和不獨立，這可能與她潛意識里希望修復(fù)自己在原生家庭的創(chuàng)傷有關(guān)。她看似選擇了一個溫暖的家庭作為補(bǔ)償，但實際上，她重復(fù)了被忽視、不被照顧的模式，丈夫的所作所為無法給予她溫暖的情感。

丈夫在原生家庭里被過度照顧，導(dǎo)致他表面依賴性強(qiáng)，內(nèi)心討厭過度融合，十分渴望自由，因而他在婚戀關(guān)系里無法處理情感中的融合與沖突，轉(zhuǎn)而通過分裂或投射的方式將一部分情感和欲望放在外面，以維持與妻子的關(guān)系。

這對夫妻的困境，其實是兩個內(nèi)在小孩在成人婚姻中互扮父母導(dǎo)致的悲劇。丹丹在婚姻中失望、疲憊、悲傷，可能源于未被滿足的童年需求，她將丈夫投射為冷漠、不負(fù)責(zé)的父親。而丈夫在婚姻中逃避、破罐子破摔的行為，可能源于他將妻子投射為嘮叨、控制他的父母。雙方都在重復(fù)早年的客體關(guān)系模式，妻子尋找理想家庭卻重現(xiàn)被忽視，丈夫在壓力下退行至更不成熟的狀態(tài)。

目前，面對婚姻問題，丹丹不斷妥協(xié)，忍無可忍卻無法離婚，丈夫想保存婚姻卻缺乏解決問題的能力，雙方陷于“怨偶”式的婚姻狀態(tài)。雙方都是痛苦的，但這種痛苦的模式將會不斷強(qiáng)迫性重復(fù)——雙方用可預(yù)測的傷害代替某些未知的恐懼，在不斷地情感拉扯中避免面對更深層次的孤獨。沒有人愿意讓自己一直重復(fù)體驗?zāi)切┩纯啵珴撘庾R會帶領(lǐng)他們再次體會那些痛苦，如果不努力覺察與成長，雙方都很難從這種強(qiáng)迫性重復(fù)中走出。

考慮到對孩子的影響，丹丹也需要重新評估離婚對孩子和自身的影響。若評估后仍覺得不離婚更好，那么婚姻關(guān)系的焦點可放在改善關(guān)系上。

在改善關(guān)系方面，可進(jìn)行一定的溝通訓(xùn)練，比如非暴力溝通、情緒調(diào)節(jié)技巧，從而打破惡性互動循環(huán)，降低溝通中的情緒升級問題，建立新的互動方式。針對丹丹自身的成長，丹丹可多關(guān)注自身，重構(gòu)自我價值，重新養(yǎng)育內(nèi)在那個“被忽視的小女孩”，并發(fā)展“母親”以外的角色；針對丈夫的出軌行為，丹丹可能需要與丈夫探討他背后的情感需要，而不僅僅是對其進(jìn)行道德層面的批判，從而找到更健康的方式來滿足他的需要，而不是讓他向外尋求。

責(zé)編/劉璐

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