你是從什么時候開始“失去”孩子的？

在高鐵上看到一對父子，父親一直跟兒子講成功學，告誡兒子要好好學習，兒子開始在玩手機游戲，后來索性假裝睡覺。身邊人都能看出來，他在父親面前豎起了一道屏障。

這是很多為人父母者的痛。那個嬰兒期，把你當作全世界的孩子，你為他出錢出力，操心著急，卻不知從什么時候，已經“失去”了他——他的世界你進不去，你的話題他不關心。你對他充滿期待，卻無論用多大的力氣都沒辦法改變他，甚至你越用力，他離你越遠。

教育界有句金句叫“陪伴是最好的愛”，其實只有陪伴遠遠不夠，如果你的陪伴像監獄和牢籠，陪伴越多，孩子越差。我們容易將陪伴錯誤地理解為守護，其實陪伴不僅是一個時間概念，還是交流的質量。交流的質量好，陪伴1小時勝過守護10小時。通暢的交流與溝通是一切關系的基礎，沒有交流的關系是在心理上的彼此失去。

林真理子的小說《平民之宴》一度在家長圈很“火”，觸痛了無數在教育上兢兢業業卻走入死胡同的家長。

小說里的由美子是一位全職媽媽，對兒子寄予厚望，送他讀不錯的學校，上很貴的培優班，風雨無阻地為孩子送上熱乎乎的便當。讀高中的兒子翔，卻厭學離家出走。

由美子是從什么時候開始“失去”兒子的？當翔第一次希望像一個成年人，好好跟母親談談開始。翔告訴母親，自己不想做成功人士，只想當個平凡的打工仔。由美子痛心疾首地說：“開什么玩笑，我們這樣的家庭根本不可能出這樣的人。你外公是醫生，你爸爸是早稻田大學畢業，就連你媽，也是上過大學的人……”

當孩子終于鼓足勇氣，向父母露出柔軟的疼痛與脆弱的傷口，他們期待的不是被嘲諷、被教育，而是被理解、被認可。

一個做兒童教育的朋友跟我講過一個故事。有一天他13歲的女兒說：“我想自殺。”他淡定地回答：“活著確實辛苦。不過，青少年自殺是要上社會新聞的，大家都會猜測我們虐待你，爸爸說不定連工作都得丟。唉，又沒辦法跟人解釋，我只是尊重女兒的選擇，這是為人父母應該做的……”

他認真的可憐樣兒把女兒逗笑了。朋友的女兒現在18歲了，跟他無話不談。他很自豪，告訴我，真正成功的家庭教育，是孩子即使到了青春期，還愿意跟父母好好說話。

家庭教育的本質，不是教化，是交流與理解。能讓孩子釋放負面情緒的家庭，溫暖有愛；懂得聆聽的父母，也懂教育。

有個親戚的孩子，因為高中戀愛被阻止而離家出走，找回來以后，跟父母的關系到了冰點。親戚找我，委屈地說自己對女兒的教育盡心盡力，好話說盡。我說你們的交流出了問題，孩子母親睜大眼睛說：“怎么可能？我每天都跟她說，要好好學習，嘴皮都磨破了。”

可這不是交流，是單方面的說教。真正的交流，是像最貼心的朋友一樣：你的一切我都懂，你的不好我接納。教育的前提，是認同與跟隨，如果他不認同你，你就沒辦法教育他，而想獲得孩子的認同，你首先要認同你的孩子。

講認同這個問題，很多家長有一個困惑——他的想法那么蠢，我也認同嗎？當然。無論多離譜的想法，他愿意跟你講，就是跟你親，你唯一的選擇是珍惜這種信任。