辦公室不需要“熱心腸”

您好！我自認為是個熱心腸，幫助別人是我的快樂。但最近因為一次幫忙，我淪落到極為尷尬的境地。

前段時間公司接到一個時間緊的項目，領導安排剛入職的小宇負責市場調研分析。他經驗匱乏，明顯力不從心，于是我主動幫他。每天下班后，辦公室里只剩我和小宇。我耐心教他，一些比較復雜的工作還親自上手幫他完成。

本以為我的付出能換來感激，可在團隊內部會議上，他卻質疑我的幫助，讓我好生委屈。不僅如此，其他同事也對我有意見，有人說我過度插手小宇的工作，破壞了團隊原本的分工。領導還找我談話，嚴肅提醒我不要剝奪小宇歷練的機會。

我苦惱極了，難道不是高效完成任務最要緊嗎？再說，我幫小宇減輕負擔又有什么錯？我實在想不通，希望您能給我些建議，幫助我擺脫這煩惱。

磊子

磊子，你好！我很理解你此刻的委屈、困惑與苦惱。一番好心卻換來同事的質疑、領導的提醒和團隊的不滿，任誰都會不好受，覺得自己的付出沒有得到應有的尊重和理解。

你的來信，讓我想到美國心理學家斯蒂芬·卡普曼提出的“戲劇三角形理論”。這個理論描述了人際關系中常見的互動模式。卡普曼認為，在人際關系中，常常出現三個角色：拯救者、受害者和迫害者。 “拯救者”總是覺得自己有責任幫助他人解決問題；“受害者”傾向于將自己視為無助的一方，依賴他人救助；“迫害者”則習慣指責、批評他人。在不同情境下，三角中的角色還可能發生轉換。

拯救者除了具有強烈的責任感與助人心愿，內心深處往往還藏著期盼：他期盼有人看見他的犧牲，感激他的付出；他還期盼被拯救的人能如他所愿，接受他的所有幫助。不妨拿這兩年網上流行的段子“有一種冷，是你媽覺得你冷”舉例，當你反駁說不冷時，媽媽是怎樣的反應？有的媽媽會委屈甚至氣憤：“我關心你，你怎么不領情？”在這一刻，拯救者就轉變成了迫害者。

你說你一向熱心腸，我猜不僅是這個項目，可能你在很多時候都在扮演拯救者角色。當你沒有得到你想象中的感激，反而面臨小宇、同事甚至領導等一眾人的質疑時，你的內心也像段子里的媽媽那樣不解：“我為你們做了這么多，我有什么錯？你們為什么不領情？”在這一刻，你出于委屈，從拯救者轉變為迫害者的角色，一味將問題歸咎于他人，難以從自身找原因。這便是戲劇三角形中角色發生轉變而出現的心理沖突。

在卡普曼看來，健康的關系模式應該是“成人自主模式”，即戲劇三角形應該轉變為“創造者”“責任者”與“合作者”。在這樣的模式下，個體積極為自己的問題尋找方法，樹立清晰的邊界，為自己的行為及后果負責，并與他人建立平等合作的共贏關系，而非依賴的共生關系。

如果卡普曼的戲劇三角形理論能給你帶來一些啟發，不妨試試在之后的生活與工作中，用這個理論來觀察自己：我現在在扮演什么角色？當你發現陷入戲劇三角形時，要立刻明確自己的邊界，意識到每個人都要為自己的工作負責。比如，你可以在小宇主動尋求幫助時，適當地給予指導和建議，同時也要避免直接替他完成工作，讓他有機會自己成長，也能讓團隊成員各司其職。

祝你能離開戲劇三角形的旋渦，重獲內心的自由。