不做很有“道理”的另一半

婚姻的意義莫過于陪伴，可是這個過程中卻很容易有孤獨、不被理解的感覺。特別是當我們有滿腔的情緒，希望得到伴侶的理解和支持時，收獲的卻是評價和教導，讓我們委屈又憤怒。其實，這時我們想要的不是“你錯了”，而是一句“我懂你”。

朋友跟我傾訴一件事，她上周上班遲到了，女領導嚴厲地批評了她。她回家跟丈夫訴苦，丈夫完全站在領導一邊：“你遲到了還不讓人說嗎？”她反復強調女領導的態度也有問題，丈夫卻堅持認為，就事論事她不占理。朋友說，她真后悔告訴他這件事。

另一個男性朋友，他跟弟弟關系緊張，幾乎見面就吵架，每次回去跟妻子傾訴，妻子總會客觀地與他分辨對錯，比如在哪個節點上，如果怎么做，這樣的問題就可以避免。男性朋友問她：“你覺得我是道數學題，需要你來求證答案嗎？”

我的這兩位朋友的心底其實都有一句話如鯁在喉：“是呀，這些簡單的對錯，路人都可以告訴我，你和路人的區別在哪里？你是我最愛的人，我不想聽你說‘你錯了’，我想聽你說‘我懂你’。”

其實夫妻間要什么青紅皂白，只要跟對方說“對對對，我懂你”就好了，因為這比公正地去分辨對錯重要一萬倍。

夫妻關系是世界上最重要的親密關系，超過我們和父母的關系，也超過我們和子女的關系。因為它比前者更平等，比后者更自由。感情越好的夫妻談論的東西越私密，好的愛人是只屬于彼此的樹洞。我們關系的分量就是靠袒露了內心最脆弱、最不愿示人的那一面來證明。

我那個女性朋友不止一次這樣被女領導“修理”，眾目睽睽之下被譏諷得渾身發抖。當她傾訴的時候，她渴望丈夫懂得的信息是：遲到只是女領導針對我的借口，我受傷的自尊好想在你這里修復、安放。

至于我那個男性朋友，他和弟弟是同母異父的兄弟，母親復雜的情史、天生的偏心讓兄弟關系剪不斷理還亂。每次矛盾爆發的深層原因遠不止于事情本身。當他傾訴的時候，他渴望妻子讀懂的信息是：盡管我年過四十，我內心依然住著受傷的小孩。

細想一下，當伴侶開口傾訴，她的困惑，你幫她承擔了嗎？她欲言又止的傷痛，你用心去體會了嗎？所有反復強調對錯的人都沒有做到，因為他置身事外。但健康婚姻的本質就是追求“你中有我，我中有你”的共情體驗。家從來不是講道理的地方，家是講共情的地方。

別說“你錯了”，說“我懂你”。這就是我在你這里唯一想得到、全世界只有你可以給的安慰。或許你會說：“對方的觀點的確有問題，我既然是伴侶，更應該幫對方糾正。”其實，在這個多元化的時代，除了大是大非的問題，大多數都是彼此視角與觀點上的不同而已。試著先把自己的價值觀放一邊，去聽聽對方的想法，這也是婚姻的意義，那就是從“我”變成“我們”。