總對家人發脾氣，我怎么了？

你是否經常遇到這種情況？

當你結束了一天忙碌的工作或緊張的學習，回到家中，外套隨手一丟，整個人往沙發上一躺，準備打開手機刷視頻，放松一下，耳邊傳來父母或者伴侶的聲音：“回來就躺著，啥事兒也不管啊！我剛收拾完，你就胡亂丟衣服，就不知道掛起來嗎？進屋就要趕緊換衣服，說了多少次，不要在臥室穿著臟衣服！瞧你把家里弄成什么樣了！”

對方不停歇的“聲討”，讓你越聽越火大，一場家庭糾紛在所難免……

為什么我們可以心平氣和地面對外人，卻無法在家中或者親密關系中控制自己的負面情緒？在這里，我們只討論常規情況下的人際沖突（俗稱吵架），家庭暴力或者嚴重心理問題的情況不包含在其中。

先來說說“依戀”這件事。

0—3歲是我們建立依戀關系的關鍵期。英國心理學家約翰·鮑爾比將依戀定義為嬰兒與撫養者之間形成的情感聯結。在此基礎上，瑪麗·安斯沃斯通過陌生情境實驗，將嬰兒的依戀類型分為以下3種。

安全型依戀：這類兒童與母親在一起時能舒心地玩玩具，并不總是依附母親。當母親離開時，他會表現出自己的苦惱，當母親回來，他會立即向母親尋求接觸，并很快平靜下來，繼續玩玩具。

回避型依戀：這類兒童在母親離開時并無緊張或憂慮的情緒，母親回來了，他們亦不予理會或短暫接近一下又走開，表現出忽視及躲避的行為，這類兒童接受陌生人的安慰與母親的安慰沒有差別。

焦慮—矛盾型依戀：此類兒童會對母親的離開表示強烈反抗，母親回來后，他會尋求與母親的接觸，但同時又顯示出反抗的情緒，甚至發怒，不能再繼續玩玩具。

由此可見，所有與親密關系相關的內容，本質都離不開“依戀”這個概念。

我們又為何會向最親密的人發泄最原始或者最毫無節制的怒火呢？

“依戀”理論中有一個重要的概念叫安全基地，無論你是兒童、青少年還是成人，都可以反復離開這個基地出去探索，并且在需要的時候返回基地。

比如在動物世界，剛出生的小動物都會在媽媽身邊尋求足夠的支持，然后才能獨自成長。

安全基地除了能提供給我們最可靠的安全感，還有一大特點，就是，我們在這里不需要擔心“被評價”，不需要調動資源去做自我的“印象管理”，是完全放松的狀態，因為家是可以包容我們所有缺點的安全港灣。而小時候帶給我們安全感的安全基地，會在我們成年以后繼續以類似的方式扮演保護我們的角色。

當我們經歷了一天的“勾心斗角”，資源和能量被極大消耗，內心需要被他人支持和保護。所以當我們回到家，把衣服隨手一丟，準備躺下放松一下，是因為我們回到了安全基地，整個人是毫無防備的狀態，潛意識里也會忘記那些在家庭之外場合的約束和規則。

在我們的心里，家庭本就是不受限制的、最安全的環境，家人可以包容你的一切。如果家人向你抱怨，你自己長期被工作和壓力等積壓已久的情緒，會在此刻得到被迫的釋放，于是沖突就產生了。

至于為什么會發那么大的火，先思考一個問題，你是一個沒有邊界感的人嗎？

我們都知道，一個沒有邊界感的人不會拒絕別人，不想得罪別人，希望別人可以開心，但最后發現受到傷害的只有自己。換句話說，在足夠安全的環境下，我們的人際邊界意識會降低，即不把對方當成一個個體來看，而是把對方視為我們表達情感和愿望的對象。

我們認為家人一定會了解自己，會不自覺地把自己的想法和情緒投射到對方身上，認為對方知道我們內心的想法，用我們的意愿去揣測對方，這在心理學中叫做“投射”。

所以，當我們回到家，會默認家人知道我們度過了勞累的一天。如果家人沒有第一時間給我們情感支持，我們會想“你為什么沒有安慰我”“你為什么沒有關心我”，認為對方忽略了我們的內心，沒有得到應有的關注，覺得對方“錯了”。本來是尋求安慰的內心，卻被對方指責了一通，結果會是什么呢？

此外，這里還涉及預期管理的問題，我們會不自覺地先設想對方能夠理解我們，甚至可以有效安慰我們。但很多時候，尤其是在我們根本就沒有表達任何需求的前提下，對方很難了解我們的真實想法。所以，“一個人靜靜”是不錯的選擇，尤其是靜靜地刷會兒短視頻，這也是當下年輕人甚至是中老年人追求的一種放松方式。

在家里，我們會更放松，也會無意識地朝家人發脾氣。但反過來，我們也要意識到，家人是需要被我們愛護的。如果他們遇到了困難，希望得到我們的支持，這時就需要我們做家人的安全避風港。

從家庭系統互動角度看，我們不需要去害怕或擔心家庭成員間的爭吵，因為相比冷戰，爭吵可以提供發泄、表達需求等積極作用。

同時，大量研究都證實了一個結論，適度且有意義的爭吵是一種積極的互動方式，有助于促進親密關系。希望大家的各種親密關系，可以在良性且積極的爭吵中獲得提升。（作者為中國政法大學社會學院心理學系副教授）

編輯 于冰 / 美編 苑立榮 / 編審 張培