善意回應是對孩子最好的教育

在跟我的孩子們和朋友們相處時，我經常這樣問自己：“對于剛才發生的事情，我最善意的解釋是什么？”我也努力在婚姻中和自己身上多問這個問題。每當我說出這句話，哪怕只是在心里默問，我都能感受到自己的身體柔軟了下來，都能發現自己與他人相處起來舒服了很多。

我們來舉個例子。你準備在大兒子生日那天帶他出去吃飯，但你并不打算帶小兒子一起去。你想提前幾天把這件事告訴小兒子。你說：“我跟你說說星期六的安排，那天尼科過生日，我和爸爸要帶他出去吃午飯，大概一個小時。到時候奶奶會來咱們家陪你。”

聽了你的話，小兒子不高興了：“你們帶尼科出去不帶我？我討厭你！你是這個世界上最壞的媽媽！”

剛剛發生了什么？你會如何回應小兒子？下面是幾個選項。

A.“什么？最壞的媽媽？我剛給你買了新玩具，你有沒有良心！”

B.“你這么說讓媽媽很傷心。”

C.不理會，走開。

D.“哎呀，聽起來好像有點嚴重，讓我想想……我能聽出來，你很生氣，你能再說說嗎？”

我喜歡最后一個選項，因為它對孩子的話語做了最善意的解釋，所以是個明智的回應。第一個選項簡單粗暴地把孩子的反應跟“慣壞了”“沒良心”畫上了等號。第二個選項是在告訴孩子，他的感受太強烈、太可怕，不僅傷害了別人，甚至威脅到了他與養育者的依戀關系。第三個選項傳遞的信息是，我認為孩子不可理喻，而且他關心的事情對我來說一點也不重要。但是，對于孩子的反應，我做出的最善意的解釋是這樣的：“嗯，我兒子特別希望他也能參加這次特別的午餐，我能理解他的心情。他很難過，也很嫉妒。這些感受在他小小的身體里再也裝不下，于是就變成傷人的話爆發了出來。可是，這些話的背后卻藏著一顆被刺得生疼的心。”

看到孩子的善良本心之后，我們就能借助充滿共情的語言來表示我們聽懂了他的話和話里隱藏的巨大痛苦，而非據此判斷他是個壞孩子。

發現最善意的解釋，這個過程能教會父母關注孩子的內心世界（深刻的感受、巨大的擔憂和強烈的沖動），而非孩子的外在表現（激烈的言語和出格的行為）。而且，我們在這樣做的同時，也是在教孩子做同樣的事，引導他們去關注自己的內心，例如想法、感受、感覺、沖動、記憶和印象。孩子的自我調節能力來自對內心的感知，因此，我們關注孩子的內心世界而非外在表現，就是在為孩子將來能夠更好地應對問題打下基礎。

選擇對孩子的行為做出最善意的解釋并不是要慣著孩子，而是要在重塑孩子行為的同時幫助他們提升對未來至關重要的情緒調節能力，同時也不影響親子關系。

我喜歡從最善意的角度考慮問題的另一個原因是，在任何時候，特別是在孩子情緒失控（即情緒超出孩子的應對能力）時，他們都需要通過父母的眼睛來為一些問題找到答案。例如：“此刻的我是個什么樣的孩子？我到底是做了壞事的壞孩子，還是情緒有些崩潰的好孩子？”孩子通過認同父母對這些問題的回答來形成他們對自身的看法。如果我們想讓孩子獲得真正的自信，感覺自己是好的，我們就要告訴孩子，他們的本心是好的，哪怕他們在行為上存在問題。

我經常提醒自己，孩子們會按照自己在父母眼中的樣子來看待自己并行事。如果我們說孩子自私，他們就會只考慮自己。如果父母對兒子說，姐姐比他有禮貌得多，那么你猜結果會怎樣？他還會粗魯下去。反過來也一樣。

如果我們告訴孩子：“你是個好孩子，只是現在遇到了一點問題……有我在，我會陪在你身邊。”那么孩子就會對自己遭遇的困境多一分理解，這一理解能幫助他們整理好情緒，進而做出更好的決定。

記得有一次，我看到兒子正在糾結是否要把零食分給妹妹吃。當時的我很想說：“妹妹也會把她的零食分給你吃的！來吧，這是好事！”但我同時也聽到另一個聲音在吶喊：“最善意的解釋！最善意的解釋！”于是我轉而說：“我知道，你和家里的其他人一樣大方，喜歡分享。我要到別的房間去了，你和妹妹能處理好的。”然后，我聽到他告訴妹妹，她要的餅干他不能給她，但她可以吃幾塊他的另一種餅干。這個結果完美嗎？不完美。但如果我執著于完美，我就會錯過成長……而我十分關心成長。我的兒子選擇退讓一小步，我欣然接受。

在掙扎當中，我們要去學著找到自己的好，這件事的意義無比重大，因為這么做能提升我們反思和改變的能力。

人首先要對自己和周圍的環境感到安心，然后才能做出好的決定，而最能讓人感到安心的就是被認可為好人（我們本來就是好人）。如果把這本書濃縮為一句話，那就是，你的本心是好的，孩子的本心也是好的。只要你能在嘗試改變前認清這一真相，你就一定不會走錯路。

（摘自中信出版集團《看見孩子》）