敢于做一個“討壞”的人

周末，朋友約我喝下午茶。到了晚飯時間，她卻說：“我另外約了人吃晚飯，等會兒要先走。”我蒙了：你不愿意和我吃晚飯嗎？明知晚飯有約，還來約我？難道這只是借口，我剛才哪里得罪她了？

我和她關系很好，便索性直說：“晚上怎么不跟我吃啊？”她笑道：“我本來就只跟你約了下午，之后又有人約今天，就約了晚飯。怎么，不舒服啦？”我點點頭：“嗯，我感覺你有點無情。”她哈哈大笑。我的心結放下了，因為知道她一貫就是這樣的性格：一起約晚飯，吃完她想去散步，還不讓我陪：“我要一個人感受大好夜色。”逛街到書店，她拿起一本書饒有趣味地讀了起來，對我說：“等我10分鐘，這期間別打擾我。”

我曾開玩笑說，她就是典型的“討壞型人格”。“討壞型人格”，簡單來說，就是一種坦然表達自己立場，不怕與別人立場相駁的能力。有人總結“討壞型人格”的口頭禪：不可以；不需要；這樣做很不合適；不要打擾我。

有一次，我和那位朋友一起逛街，新鞋讓我的腳后跟很不舒服。朋友興高采烈讓我照相qwOp0ZPoXnUMK+eyiRsvjb14bz9KrvehDdmipNy7qf4=，我為了多坐一會兒，總找理由搪塞。她明顯不高興，卻沒有忍著不發作，而是問我：“你不舒服嗎？”我向她解釋了腳后跟的疼痛，她為我找來創可貼，并告訴我：“不舒服就說出來，別人不可能總是關注你的感受。”

這番話讓我有些羞愧，但細想卻一針見血：我總是因為在意別人，壓抑自己的感受，其實潛意識里藏著“就算我不說，你也要懂我”的期待。

我們需要接受現實，和大多數人的關系就是淺層關系，難免有忽略對方感受、情緒的時刻。這種情況下，如果因為在意友善體貼，而忽略了自己的感受，憋著不去表達，就會很內耗。

當我向我的朋友真誠地敞開心扉，她也會向我坦率地表達自己；面對其他情況，她會化身“討壞型人格”，坦然照顧自己，把照顧別人放在第二位。

我有一位來訪者，這兩年經歷了從“討好”到“討壞”的轉變。最開始，他處處看人臉色，總是擔心自己說錯話，讓別人不舒服；接受咨詢第二年，他跳槽了，在新的工作環境里，開始學著表達自己。比如，覺得某位同事牢騷太多，過去他會附和，如今會半開玩笑說：“你話很多哎。”討厭某位總愛“白嫖”的同事，過去他會無奈地讓出零食，如今會說：“你想得美。”

這樣做之后，他驚訝地發現：預想中同事之間翻臉的情況并沒有發生，大家打個哈哈就過去了，反而是他的內心因為這份“討壞”感到了解脫。

“討壞”和自私、強勢最大的區別在于：他不會不顧別人意愿，強行要求別人配合自己的立場；只會表達自己的立場，不怕與別人的立場產生沖突。

那么，我們要如何擁有討壞的能力呢？

首先，練習“討壞者語錄”，更加順暢地表達自己的立場。不幫；不借；不行；我不要；不想做；不愿意；有話直說；我心情不好；我也不太懂；我現在很忙……然后，練習在關系中探索自己的感覺。經常問自己：我感覺好嗎？我現在什么情緒？他的話有讓我憤怒嗎？通過探索自己的感受，我們能夠放下批判和偏見，看到自己過去有意回避的部分，最終突破這部分。

另外，我們還要選擇能夠建立深層關系的朋友，搭建成自己的核心圈子。人有一兩個真朋友，才有底氣用“討壞”的態度對待外界，不必害怕因為表達立場而失去朋友。有他們在，你可以放心地做自己。

“ 討壞”， 也是一種能量。若你能有力地表達自己，便能以“有力量”的姿態行走在這世上。

（摘自“壹點靈心理”微信公眾號，本刊有刪節，Shand 圖）