“姐弟型”婚姻，會幸福嗎？

讀者來信

先簡單說一下我和我先生的情況吧。我是家中大姐，有弟弟妹妹，從小就習慣了事事為家人朋友著想。我先生有兩個姐姐和一個妹妹，他在家里雖然不是最小的，卻是最受寵的。

今年是我們結婚第三年，我倆是相親認識的，當時特別聊得來，相戀半年就結婚了。但婚后的生活并沒有我想象中那么美好，生活中很多小事情，都讓我覺得他不是我想要的人。比如：他總在吃飯時玩手機游戲，和我零交流；結婚紀念日，我想和他過二人世界，他卻把全家人約上一起吃飯；還有，叫他到陽臺收衣服就只收自己的，讓他洗碗也只洗碗不洗鍋……

由于我經常出差，我不在家他就去二姐家（公婆也在那邊幫二姐帶娃）吃飯，要不就點外賣。他沒有太多自己的想法，家里人說什么就是什么。我希望他能獨立一些，他嘴上說明白，但實際并沒有什么行動。

談戀愛的時候，我覺得他溫和、孝順，和我又興趣、三觀一致。現在想想，溫和有時候可能是軟弱，孝順也可能是“媽寶”“姐寶”。這幾年相處下來，他對我也不能說不好，我脾氣暴躁，他對我比較包容；有問題和他溝通，他也耐心聽我說、表態愿意改變，只是收效甚微。

我很累，很認真地跟他說過我想離婚，但他堅決反對。可是他性格方面的種種缺陷真的讓我窒息，我一直低估了這些問題的殺傷力，現在不知道該如何是好。

網友支招

@Cathy：沒有完美的婚姻，只有合適的人。我和老公結婚12年，很少吵架，但是也有感覺自己瞎了眼的時候。吵架的時候會不自覺放大對方的缺點，只看到自己的付出。我們要調整心態，多多利用對方的優點，把幸福不斷放大。

@工具喵：我們家就是典型的姐弟戀，到現在我們都已經人到中年，相處得一直不錯。婚姻里要的不是“勢均力敵”，成為對方需要的“稀缺人才”最重要。我非常不理解現在有些年輕人的擇偶要求，自己有10萬塊就要求對方要有100萬，全是競爭思維，沒有互補思維，這樣確實成不了。

@糖糖：你老公變成現在這樣，不只是原生家庭的關系，也有你的“功勞”。家人把他變成了“媽寶”“姐寶”，但進入婚姻后，他依然沒有成長，說明你們的相處方式也有問題。

專家解答

晚睡

作家、情感咨詢師，已出版《晚睡談心》《幫你看清已婚男人》等。

你老公在原生家庭中，不是作為一個男人被培養長大的，而是始終享受著一個受寵的男孩的待遇。這個男孩很難得沒有被寵壞，他溫和、聽話、孝順，同時也自由、散漫、低欲望、習慣了別人為自己服務。

作為他父母的孩子和他姐妹的兄弟，他基本上無可挑剔，標準的乖寶寶一個。不過你看他，按照的是一個男人和丈夫的標準，希望他獨立、成熟、有責任感和上進心，那他注定不合格。這時候，優點全都變成了缺點，聽話是沒主見，溫和是軟弱，孝順是“媽寶”。

我不能說你要求的東西不對，但問題是，你其實也享受到了他的這些優點。他對父母順從，對你也同樣聽從；他對父母孝順，對你也很包容；你指出他的問題，他也知道改，哪怕只是收效甚微，也強似很多男人的冥頑不靈。

你應該承認，你是家中的老大，一個習慣照顧別人的人，所以特別容易被你老公這樣的男人吸引，他聽話、溫順、習慣被指揮。或者反過來說也是成立的，你老公習慣了接受身邊人的照顧，所以他找到了你。你是他的舒適區，他也是你的舒適區。你當初的選擇，看似錯誤，其實也有一種命定的緣分在。

經營夫妻關系，不過是8個字：享用優點，利用缺點。不是聽話、溫順嗎，那平時就多“欺負欺負”他，在家中獨攬大權；不是性格被動、習慣被人指揮嗎，那就凡事指明方向，讓他去做就好了。

婚姻之中，男人該是什么樣，女人該是什么樣，總有太多的條框來限定。其實有什么關系呢，生活哪有什么一定之規，有的只是合適不合適。婚姻可以有很多種模式，有戰友型的，有姐弟型的，條條大路通羅馬，這些模式也都照樣會幸福美滿。

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父母“有能力”，就該支援兒子換房嗎？

我和老公剛結婚，婚房是公婆買的一套老城區小戶型。可是我們倆工作都在新城區，那邊生活、教育配套都更好，就想賣掉婚房去那邊置換一套大的。現在的問題是，我們靠自己的能力置換不了，但公婆寧愿給我們買車通勤，也不支持我們換房。他們明明有能力，為什么不支持我們？口口聲聲說為了我們做什么都可以，難道只是一句漂亮話？