為什么我們想回家，但又不愿久留

如果說正常的家庭像一個溫暖的港灣，可以讓人充電、療傷，那么不正常的家庭就像一個冰窟窿，甚至像一個戰場，在作戰中，如果你不傷害別人，自己就會受到傷害。

塔瓦布描述了更多在家庭中受傷的例子：每年假期，有些人因為要被迫跟那些傷害過自己的人共進晚餐，一起“歡度”假期，會感到焦慮、沮喪或憤怒。有些人在走親訪友時得忍受奚落與嘲諷，還有些人要面對父母的偏心?！斑@些都不是小問題，忽視它們會帶來傷害。如果你一直回避現實，繼續保持不健康的關系，那將會給你的精神、情感以及身體帶來嚴重的后果。”

西拉覺得父母更寵愛自己的弟弟，也許是因為父母覺得他是家里最小的孩子，又是男孩，性格更好，也可能是因為母親在他身上看到了自己的影子。父母通常很不愿意面對自己“一碗水端不平”的事實，所以在面對指責時他們會矢口否認。

對于偏心，心理治療師的看法是，“父母通常會以不同的方式對待孩子，承認這一點也沒關系。每個孩子的需求和興趣并不相同，所以父母很難做到百分之百的公平。否認自己偏心并不能解決問題，反而會讓孩子不再信任父母。如果父母能坦誠地承認自己的行為，孩子會感覺和父母更加親近”。

心理專家認為，很多父母在心理上都沒有成熟，“理想的狀況是，父母先努力解決自己的問題，再考慮生兒育女。遺憾的是，我們無法做到先治愈自己、先把自己活明白再做父母。很多人都是一邊養育孩子，一邊處理自己的難題”。作為子女，如果發現父母貪玩、幼稚，你要明白，“養育的過程并不一定會讓父母變得更有責任感、更有智慧、更寬容、更平和。成為父母之后和生孩子之前沒有任何區別，他們現在只是有孩子的人而已”。

我們都無法選擇自己有什么樣的家人，“但你可以決定讓誰出現在你的生活中。成年人的一切關系都是一種選擇。沒人強迫你留在不健康的關系中”。作為成年人，你可以選擇自己想要什么樣的生活與關系。每天與你朝夕相處的人是你自己，一輩子與你在一起時間最久的人也是你自己。選擇權即自由。心理專家可以告訴我們根據哪些感受來判斷自己是否處于有毒家庭，至于如何減少自己所受的毒害，無非兩個字，先談，如果談不成，就只能逃?！皩τ谀承┘胰藖碚f，既能愛他們又讓我們自己過得好的唯一辦法，就是遠離他們。這樣做就相當于選擇了自我保護和自我關愛。這不是簡簡單單的選擇，但對你來說也許是最健康的選擇。請記住，愛是一個動詞，維持關系需要的是行動。如果沒有積極的行動來支持這段關系，你就會喪失維持它的能力。因此，如果留在這段關系里對你來說更困難，離開就是唯一的選擇?！?/p>

當我們得知一個很開朗、很樂觀的朋友并沒有得到多少家庭關愛的時候，我們要相信，這不是不可能，他只是比其他人更堅定、更自主，在剛出發時遇到了些顛簸，此時已經端正了航向。