年少時的夢想是螢火般的信仰

16歲的秋天是青春的起點，也是孤獨驟然瘋狂生長的開端。爸媽把我送到市里的寄宿高中，我又悄悄地把他們送到遠行的車站，遠遠地看著他們笨拙地檢票、進站，沒有依依惜別，沒有千叮萬囑。一片梧桐葉悄然飄落，無聲地和大樹道別，像極了我和父母的分別。

我強忍著哽咽，把情緒埋葬在心底。就像路邊花壇里還未來得及盛開的花，在秋風中自覺地悄悄閉合花瓣。

在教學樓拐角處，我看到同桌把一碗排骨藕湯偷偷倒掉。那湯，是剛剛我經過校門口時，看到他陪讀的媽媽特意送來給他的。回到教室，我看他的目光多了一層輕視，這世間總是如此，被寵愛的小孩，慣會有恃無恐地消耗父母的疼惜。

我的生活像是一只突然脫殼的幼蟬，突然從土地下黑暗卻舒適的溫暖里走出，看到了天空的廣闊和高遠，卻又在曾經渴望的自由里迷失了方向。偌大的校園里，除了陌生，我一無所有。

初到外地的父母，工作、生活尚未有著落，我們約定每周末通話一次，每次寥寥數語，電話兩端的人都逞能地說著自己很好讓對方放心的違心話。親情重如磐石，壓在我的胸口，而溫暖卻薄如蟬翼，仿佛一觸就破，我心里滿是渴望，卻不敢伸手。

深秋，新鮮出爐的期中考試成績貼在學校的宣傳欄上，排頭醒目的大字卻如我所憂——完全找不到我的名字。失望和自責讓那塊磐石從我的心口膨脹到嗓子口，我在擁擠的人群里，拼命呼吸，眼睛掠過一個個名字，不斷往下移，那個過程不過兩分多鐘，卻漫長到足以把我的尊嚴、希望全部埋葬到了卑微的塵埃里。

我抬眼往上看，在光芒環繞的榜首，赫然寫著的竟然是同桌的名字，那是個不懂珍惜父母之愛的男孩子。開學時班主任是根據成績排的座位，那時我們名次不相上下所以成了同桌。半學期過去，我們的成績從同一個起點出發，背道而馳，一路下滑的是我，向上攀爬的是他。

如今看，小丑不過是我自己，我有什么資格輕視別人？在成績的優異光芒下，任性不過是瑕不掩瑜的小調皮而已，沒有父母能夠抵擋孩子優異成績帶來的驕傲。

我木訥地往操場走，希望更空曠的地方能讓我呼吸到些許輕松的空氣，可校園里到處涌動著青春的朝氣，操場上跳躍的身姿比籃球弧線還要瀟灑，塑膠道上跑步的身影不知是從哪得到的力量，梧桐樹下邊挽手散步邊嬉笑聊天的歡樂不知來自何處。我游離在操場最外側，好像是置身這個世界之外的人。

青春的歡樂是他們的，我只有無盡的黑暗和壓抑。

匆匆走回教室，我想趕緊復習追擊。書一本本摞在我面前，就像一汪知識的海洋，可此刻的我像是被禁錮了手腳的游泳者，又像是壓根不會水性，幾乎沉溺在這片海里。我茫然四顧，也許曾經在村鎮小學和初中的輝煌，就像在流經村后的那條小河里游泳的我，能在及膝的淺水里撲騰，不代表就能遨游大海。

我自救般從那片絕望的“海洋”中抽離，轉頭看向窗外，校園廣播里在播放一首不知名的歌曲，“我向命運拒絕，在黑暗之中被湮滅，將荒蕪都溶解，親手終結深淵的界限。”我的心些許抽動，我是否也能以信仰為契約，倔強地在心中生出一道光，勇敢地對命運抗爭？

可是，那光源在哪里？

一首歌很快播完，我無暇去思索這難懂的問題，只想知道這首歌的名字。

同桌戴著耳機從外面風風火火地回來，打完球的他滿身是汗，卻絲毫不顯邋遢。原來，剛剛籃球場上綻放的青春，也有他的一份。原來，他一直活在和我相反的優秀那面。

我又想起了剛剛那首不知名的歌，他耳機連接的播放器會有這首歌吧？我猶豫著要不要開口詢問。

“你喜歡他們的歌？我也喜歡，拿去聽吧，我全下載了。”我怔怔地看著他，這個和我鄰桌而坐兩個月、我卻從未仔細觀察過的男孩，竟然如此友好又善解人意。

晚自習鈴聲響起時，我趕忙將播放器還給他。稍作猶豫后，我撕下一個小紙條，寫下一句簡單的感謝，傳給了他。剛剛播放器里的音樂給我帶來了難得的放松和力量，心中的溫暖卻是因為他的友善。

沒想到，他竟然很快回傳了紙條，“一次考試失利不足以暗淡整個青春，而且你這次沒考好不是能力問題，而是心態，是你還未適應寄宿的高中生活。”一起傳過來的，還有他的化學筆記，這次考試，我的化學成績最差。

我看著紙條，內心一陣感動。同桌兩個多月，我倆的交流少之又少。我甚至因為他常常將媽媽送的飯浪費掉而對他印象不佳。他和我一樣是少言沉默的人，課間他也很少和前后桌同學聊天。

我從紙條中抬起頭，發現那個男孩此刻正假裝什么都沒發生一樣埋頭在自己的題海里，羞澀之人都喜歡掩飾自己的善意。我不禁微微一笑，感動絲絲縷縷氤氳在心湖之上。我抬起頭，看到窗外的陽光已經突破云層，倔強地在空中閃耀著自己的光彩，似乎也照進了我心底的那汪湖水。

我突然發現，這不就是光源嗎？只要我自信、勇敢地敞開心扉，陽光就能照進，驅散陰霾和冷暗。

在心照不宣中，我和同桌建立了默契。我們的交流依舊很少，但是，我們在做同樣的習題，背誦同樣的課文，研究同樣的公式，這些，本身就是青春年少里的一種陪伴。

當我漸漸關注他，我才發現每一個少年都難有完美的青春。同桌的媽媽每天會準時為他送飯，接送他放學，一個媽媽非要接已經16歲且身心健康的兒子，只能說父母過于深沉的愛也會變成負擔。

當他又一次把鴿子湯送給后桌同學之后，我詢問他才知，他媽媽會不辭辛苦地根據時令變化為他做營養飯菜，卻絲毫不管他的口味喜好。

他無奈地說，父母總是因為期待過于殷切、愛過于熱烈，而走向愛的兩個極端。所以就有了他媽媽無微不至到密不透風的愛，有了我父母對我的完全放任。

我欽佩地問他：“可你的情緒沒受到影響？”

他神秘一笑：“我們也要學會放過自己啊，習題和考試已經讓人應接不暇，哪還有多余的精力去和情緒作戰？而且，從某種程度上，我理解我媽的苦衷。作為全職媽媽，我是她生活的全部。面對高考，她心中的壓力不會比我小，我們還可以通過努力來獲取內心的踏實，她作為旁觀者，沒法替我學習，她為我添衣送飯是想讓我如虎添翼。我讓她以為我吃了，讓她內心踏實就好了。”

我聽著他的話，不禁聯想自己。老家的鄰居們早些年就紛紛外出務工，父母不放心讓幼小的我和別的孩子一樣留守在爺爺奶奶家，甚至寄人籬下到親戚家，所以他們一直在家做著最辛苦的活兒維持生計。如今，我考到市里的重點高中，寄宿是必然選擇，他們便外出打工。我明明理解他們的愛，那為何不能勇敢獨立地生活呢？

友誼就像一盒水彩筆，一點點為青春壓抑的天空繪就出鮮艷的色彩。因為和同桌的友誼，校園在我的青春里慢慢鮮活起來，我漸漸愛上教室、愛上操場，白云就像是藍天放飛的風箏，青春是在操場奔跑、在教室寫字的我們，蟬鳴是大樹送給青春的伴奏，分數是盛夏校園里生命力旺盛的爬山虎。

高一學期結束前學校組織選科分班，我和他擅長和喜愛的方向不同，那幾天，我心底有種朦朧的沖動，想要跟著他的選擇繼續和他同班。在交志愿表前的那個黃昏，我們一起聊天，兩個不善溝通的人漫無目的地說話，勉勵彼此在新的班級繼續努力。

窗外盛夏的夕陽異常彤紅，交完分班志愿表的他收拾書本回了家，我對著他的背影默默說再見。這個路過我青春一年的男孩，曾給我友善的陪伴，讓我有勇氣迎著陽光堅定自己對夢想的信仰；現在他又用理智的再見，告訴我青春里最堅強的后盾永遠只能是自己那顆獨立、勇敢的心。

未來的路很長，但我已經學會一路收集點滴希望，堅定對夢想的信仰。至于心底那份朦朧的情感，就交給時間吧，時間雖是庸醫，卻能包治百病。