為什么越是深愛，卻越是被遠離

倩倩咨詢：

我和男友在一起快三年了，也已經見過了雙方的家長，在親朋好友眼里，我們是即將攜手步入婚姻殿堂的伴侶。但是，我萬萬沒想到，在最近一次的爭執之后，男友居然提出了分手！并且迅速搬離了我們的居所。男友的這種變化，讓我震驚、憤懣、不解……各種心緒涌上心頭，全然無法理性思考和處理問題，情緒失控下，我到男友工作的地方找他，打電話給他的父母傾訴，甚至影響到他身邊的好友……我的這些不理智行為，反而加速了他的遠離。

回想這段關系里，有笑也有哭，有好也有鬧，盡管有摩擦、爭執和不愉快，但是我心里一直都深愛著男友，也從來沒有想過要跟他分開。我知道有時是我在無理取鬧，但我這樣做的目的也是想要男友哄哄我、多關心我！

日常生活中，我也一直關心著男友，看到他有煩惱了，我會盡量去陪伴他、支持他，男友也說過在我這里能感受到被關心、被重視，而現在他卻說跟我在一起一點自由都沒有，指責我喜歡刨根問底，讓他沒有自己的空間。我不明白，曾經我的好怎么后來都變成壞了呢？這到底是怎么回事？我們這段感情還能挽回嗎？

譚素怡老師解答：

從心理學角度來講，形成不同的戀愛模式往往與個體的依戀模式有關，依戀模式的形成源于童年，持續并長久地影響著所有親密關系的建立和維持。

依據人們在親密關系中所表現出的焦慮和回避程度的不同，依戀類型可以分為四種：安全型、癡迷型、疏離型和恐懼型。從倩倩與男友的互動來看，她的很多表現都具有癡迷型依戀的特點。

癡迷型依戀者對于會被拋棄這件事情感到高度焦慮，因此在親密關系中，需要伴侶用一些明顯的方式來表達愛，比如高頻率的聊天、不設防的個人隱私、高度的關注，等等，這樣他們才能相信伴侶是愛自己的。并且因為高度焦慮，所以也高度敏感，他們會將任何有損親密關系的言行舉止都視為威脅，在戀愛中不安和警惕是這類依戀者的常態，他們會表現出不同程度的偏執與敏感。

癡迷型依戀者既渴望與人親密，又擔心失去對方，總想努力得到他人的贊許，尋找認同感。他們容易感覺自己被誤解和不被重視，對別人的負面評價非常敏感，喜歡過分解讀負面信息，讓自己更加焦慮。

就像倩倩，每當男友想有一些自己的空間時，她就覺得男友不需要她了、嫌棄她了……她的無理取鬧或是大吵大鬧，其實都是為了讓男友能在意她、多愛她一些。事實上，她的這些舉動都會讓男友更加疲憊，想要逃離她。

那么怎樣才能打破這樣的惡性循環呢？

倩倩不妨先了解和看清自己與伴侶的關系模式，并且要認識到這樣的模式給兩人的關系帶來了怎樣的影響，要學會去分清自己的情緒與現實的差別。

從更深的層面講，一個人的不安全感，源于內在無法建立一個安全的客體，因此，我們會難以忍受親密關系中的不確定性，難以信任對方，很容易認為自己不值得被愛。

過去無法改變，但當下是我們可以掌控的。我們已有的依戀模式，會不斷被新的經驗覆蓋和改寫，特別是親密關系里的互動。

例如，以前每次焦慮發作時，倩倩頭腦中便涌現出各種負面極端的猜想，體會到的都是那些難以言喻的憤怒、委屈、難受等，難以看到現實中男友的讓步與對她的愛。若倩倩不斷地覺察與調整自己的想法和情緒， 就會逐漸在自己的內心中形成一個穩定、安全的客體，會不斷調整現實中與男友的互動模式，從而讓雙方都感覺舒適和愉悅。

責編/劉璐

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