杠精通常自尊心極強，有強烈的自我肯定感和自我優越感，希望通過反駁他人來維護自己的尊嚴，通過否定或貶低他人來獲得優越感和自我滿足感

小柱在班里是有名的杠精，自稱“從來沒輸過”，盡管這樣的戰績在同學們看來是個笑話，因為大家都懶得跟他糾纏

這天，李先生來到心理診所，進門就說：“我兒子沒有心理疾病，我只是想知道他喜歡抬杠算不算毛病，是否需要干預。”

李先生告訴我，他的兒子小柱今年12歲，上小學六年級，喜歡踢足球。昨天下午，李先生去學校接小柱放學，看到小柱正在場上比賽，就和家長們一起在場邊觀戰。

比賽很激烈，2：2的比分讓雙方隊員斗志昂揚，拼搶動作越來越夸張。

對方把球踢出了界，小柱跑去撿回球，快速單手把球拋回場內。對方隊員馬上叫停比賽，說小柱發球違規。按足球邊線球發球規則，發球者應該雙手把球舉過頭頂，面向場內，從頭后經頭頂用一個完整的動作將球擲入球場，不能起跳，不能單手拋球。

小柱不承認自己犯規，指責對方找碴兒。雙方隊員圍攏過來，七嘴八舌地爭論。小柱改口說，自己的發球動作的確不規范，但少兒比賽允許，對方不應該斤斤計較。對方要求小柱拿出證據，小柱不予理睬，怪對方故意拖延時間。

由于比賽沒有裁判，雙方爭執不下，最后在家長們的干預下才平息了風波，但大家都沒有繼續比賽的興致了，不歡而散。

李先生說：“這是一件小事情，不值得大驚小怪，但小柱跟人抬杠的樣子讓我十分擔心。平時在家，他就特別聽不得批評，明明他做錯了事，卻死纏爛打，沒理攪三分，經常把他媽媽氣哭。”

李先生告訴我，小柱在班里是有名的杠精，自稱“從來沒輸過”，盡管這樣的戰績在同學們看來是個笑話，因為大家都懶得跟他糾纏。

“比如，”李先生舉例，“有一天，課間閑聊時，小柱把《水滸傳》的作者施耐庵說成了吳承恩，同學們善意地糾正他。他愣了一下，居然說《水滸傳》的作者究竟是誰，學術界尚無定論，還大言不慚地說，他比較傾向于作者是吳承恩的說法。班主任告訴我，小柱跟同學抬杠的時候特別威風，口齒伶俐，旁征博引，以一當十，不落下風。但我仍覺得不對頭，他該不會是心理上有問題吧？”

為獲得更多信息，我以李先生同事的身份到李家做客，與小柱近距離接觸，還與他下了一盤象棋，對他的心理狀態有了更全面、更深刻的認識。

比賽是有規則的，辯論講究以理服人，胡攪蠻纏式的抬杠與辯論不是一回事

第二天，我對來訪的李先生說：“以我的觀察，小柱沒有明顯的心理疾病，但他喜歡抬杠的行為值得警惕，最好采取措施予以糾正，以免出現心理危機。”

“心理危機？”李先生緊張起來。

我告訴他，喜歡抬杠，心理學上對應的詞條是“習慣性反駁”，是一種行為模式，即在人際交往中，不管對方說什么，都予以反駁，不管自己是否占理，也不管雙方的看法是否有實質性差別。

通常情況下，有習慣性反駁這種行為模式的人（以下簡稱杠精）會有3種表現：

1．不接受別人的觀點

杠精極少接受別人的觀點，總覺得自己是對的，所以別人的表述他壓根兒不會聽。交談中，杠精把自己當成說一不二的皇帝，別人提出不同意見就是大逆不道。

2．不承認錯誤，逃避責任

杠精之所以執著于抬杠，是因為他不愿意承認錯誤，只想逃避責任。明明是他做錯了，被人指出來，可是話還沒說完，杠精就立馬打斷說：“不是我的錯，跟我沒關系。”哪怕錯誤確定無疑，杠精也會死不認賬，找一大堆借口。

3．不關心事實，就想贏

有的人喜歡抬杠，不是為了明辨是非，只是在爭勝，享受贏的快感。換言之，他不是為了是非而爭論，而是為了爭論而爭論。

“全對上了，小柱是貨真價實的杠精！”李先生重重拍了一下巴掌，“在我的記憶中，他犯了錯從來沒有爽快承認過，不是死不承認就是找借口證明事出有因。另外，打撲克、下棋等競技類游戲，他輸了就賴皮。”

我說：“昨天與小柱接觸，我看出了這些苗頭，好在不嚴重，沒有到強迫癥的程度。”

李先生問：“我不明白小柱為什么執著于跟人抬杠呢？”

我告訴他，杠精之所以執著于跟人抬杠，是以下4種心理綜合作用的結果。

1．自尊心過強

杠精通常自尊心極強，有強烈的自我肯定感和自我優越感，希望通過反駁他人來維護自己的尊嚴，通過否定或貶低他人來獲得優越感和自我滿足感。

2．防御心理過強

抬杠是防御心理過強的典型表現。杠精通常只愿意接納那些喜歡和支持自己的人，一旦有人和他的觀點相悖，就會觸發他的防御心理，想通過立刻反駁來保護自己。

3．害怕被他人忽視

有些杠精有自卑傾向，害怕被忽視，但又不知道怎樣引起他人的關注，于是通過反駁他人來引起別人的重視。追根溯源，害怕被忽視在本質上是缺愛的表現。

4．環境影響

在家庭中，如果家長經常爭吵，反駁成為他們交流的固定模式，孩子勢必受到影響，將這種模式內化為自己的行為方式。長大后，即使孩子想改變，也困難重重，因為習慣已經形成，成了一種癮，想戒除十分困難。

李先生臉紅了：“不瞞您說，我和妻子在家經常抬杠，不過我們抬杠不傷感情，只是吵著玩，有點像網上說的‘頭腦風暴’。比如看電視劇《三體》，我和妻子從頭吵到尾，吵得面紅耳赤。30集播完了，我們還沒吵完。其實，我們都對天體物理一竅不通，爭吵只是不想落下風。”

我說：“不可否認，辯論對鍛煉大腦有好處，其中，短暫的焦慮能讓人的注意力高度集中，即時的快感又能讓人產生成就感。教育機構甚至組織專門的辯論比賽，設置正方和反方，針對某一問題進行思想的交鋒。但是，比賽是有規則的，辯論講究以理服人，胡攪蠻纏式的抬杠與辯論不是一回事。”

如果小柱學不會主動傾聽，那就給他定一條規則，別人說話時不許插話，自己發言前先問對方：“您說完了嗎？我可以說兩句嗎？”

李先生深深地嘆了一口氣：“看來，我們一家三口都需要心理輔導，您能幫助我們嗎？”

我說：“上次去你家，我是你的同事，下次我出場變成心理咨詢師，小柱會有被愚弄的感覺，輔導效果不會好。不如我做你的軍師，你具體實施輔導，悄悄改變家庭氣氛，不著痕跡地影響小柱，怎么樣？”

李先生大喜：“那太好了！”

我對李先生的輔導有以下要點：

第一，改變認知，用強勢價值觀取代弱勢價值觀

我告訴李先生，反駁行為是人類的天性，但對于一個人來說，反省才是最大的本領。真正優秀的人，往往更注重反省，因為他們深知，過度的反駁會使自己逐漸陷入封閉。

心理學將人的價值觀大致分為兩類：強勢價值觀和弱勢價值觀。擁有弱勢價值觀的人，聽到不同意見總是質疑“憑什么”；擁有強勢價值觀的人，聽到不同意見總是思考“為什么”。

比如，比賽時被質疑發球犯規，擁有弱勢價值觀的人會想：“他憑什么指責我？”而擁有強勢價值觀的人會思考：“對方指責我，是不是我真的犯規了？標準動作是怎樣的？”

“引導小柱建立強勢價值觀，對改變他的抬杠行為有釜底抽薪的意義。”我說，“遇到糾紛只有先問為什么，才能自然而然地思考、討論，才能不斷地進步，這是正常的人際溝通。如果他遇到糾紛只問憑什么，愿意跟他溝通的人會越來越少，最后他會成為孤家寡人。”

第二，良性暗示

美國華盛頓大學的心理學家馬莎·萊恩漢教授指出，辯證行為療法對習慣性反駁有明顯療效，尤其適合自我診療。辯證行為療法的核心內容是良性暗示。

我們執著于反駁別人，可能是為了體現自己的重要性和存在的價值。所以，當我們有反駁沖動時，要馬上暗示自己：“我有存在價值，我對大家很重要，這點不需要證明。”以此重建自我支持力量，內心會變得坦然，自然就不會那么較真兒。

第三，學會傾聽

在人際交往中，傾聽是每個人必備的一種能力。傾聽既是禮貌，也是獲取信息的主要途徑，因此，當別人向你提供建議時，當別人批評你時，當別人分享觀點時，不管你有多么強烈的反駁沖動，也要保持克制，耐心聽完，尊重別人說話的權利。

我強調：“如果小柱學不會主動傾聽，那就給他定一條規則，別人說話時不許插話，自己發言前先問對方：‘您說完了嗎？我可以說兩句嗎？’”

傾聽，不是唯命是從，不是照單全收，而是篩選，即從別人的話語中篩選出對自己有建設性、有價值的信息，幫助自己做出最優的決策。

第四，換位思考

換位思考，就是站在別人的立場上思考，是互相理解、互相寬容的基礎。

換位思考不僅要求具備同理心，更是一種復雜的思維體系。通過模擬他人的思考邏輯和做事方法，豐富自己的認知。

換位思考，歸根結底是為了尋找最好的方案去解決問題，既能做到理解和尊重他人，也能保持自己的立場，達到雙贏的效果。

“還以小柱發球犯規那件事為例。”我說，“如果掌握了換位思考這項技能，小柱會想，這是比賽，對方也想贏，而規則適用于雙方，如果對方犯規，我也有權利質疑，只有雙方都遵守規則，比賽才能繼續下去，否則誰也玩不成。這樣一想，重新發球或讓對方發球都是可以接受的，同時還能保持愉快。”

第五，調節情緒

在面對別人的建議和反饋時，我們很容易過度反應。這時候，就會把別人有建設性的建議當成人身攻擊，把別人善意的批評當成個人的失敗，于是變得怒不可遏，進而激化矛盾，跟對方死磕到底。所以，一定要做好情緒管理。

李先生問：“前面4個要點我都能理解，以后一定努力照做，只是調節情緒不知道從哪里入手。”

我告訴他，引導小柱管理好自己的情緒，必須先在家里營造良好的溝通氣氛，給他做出表率：“這是一項系統工程，不可能一蹴而就，所以，您和妻子要有足夠的耐心。只要您和妻子不再做杠精，讓小柱看到溫柔、愉快、相互尊重的交流會帶來更好的結果，他就會做出改變。”

【編輯：陳彤】