大腦對壞消息很敏感，是壞是好？ 壞，如何避免？好，如何利用？

大腦對壞消息敏感的壞處：容易讓家長陷入育兒焦慮

這樣避免：做最基礎的，不使用暴力、不虐待、不漠不關心、不企圖控制就可以了

李婷是一位新手媽媽。自從有了孩子，她瘋狂學習育兒理論，結果發現：既要關注語言發展，又要關注數學思維，還要進行英語啟蒙、發展音樂技能，并且給予無條件的愛……她竭力做好，卻還是擔心哪方面沒做好，耽誤孩子。

不只是李婷，很多家長都有這種教育焦慮。

其實，家長有教育焦慮不奇怪，因為焦慮本來就刻在人類的基因里。

科學家通過實驗發現，8個月的嬰兒會更快地轉頭看蛇的圖片，而不是青蛙的圖片；5歲幼兒會更快地識別悲傷的面孔，而不是開心的面孔；成年人戴上顯示不同圖像的眼鏡時，大腦專注于恐懼或厭惡圖像的時間更長……

就是說，人類的大腦總是更關注壞消息。

這不難理解。我們的祖先身處兇險環境，大腦的預警系統相當靈敏，在危險還沒有到來的時候，就能讓身體自動做出戰斗或逃跑的反應。

雖說如今環境安全多了，但是我們的大腦仍然保留著靈敏的預警系統，畢竟虛驚一場好過追悔莫及。

不過，預警系統過于靈敏容易導致反應過度，做出非理性決策。

比如，媽媽擔心兒子學習跟不上，上學前，給他報識字班和幼小銜接班；上學后，老師反映他的字寫得不好，給他報書法班；期末沒考好，又給他報假期補習和先行班；擔心語文不行，又報語文班；害怕數學落后，加上數學思維和奧數班；得知兒子的同學考過了劍橋，又猶豫要不要報劍橋英語班……

結果，孩子小小年紀，忙得一點玩耍的時間也沒有，對其健康成長非常不利。

除了對危機過于警覺，大腦有時還會杞人憂天地尋找并不存在的問題。

一位博主發帖說，他外甥中考差36分滿分，結果他姐在家哭了4天沒上班。等到放榜，外甥的分數確實不夠上市里最好的高中，但能上另一所不錯的高中，可他姐就是不滿意。無論親友怎么安慰，他姐都聽不進去，認定只有上全市最好的高中，孩子才有前途。

網友在后面留言，忠告這位博主的姐姐：孩子沒考上全市最好的高中，遠遠稱不上人生失敗。與其擔心這，不如擔心自己的情緒這么不穩定，可能給孩子帶來傷害。

你看，大腦對壞消息太敏感，就是非常容易讓家長陷入育兒焦慮。

那么，怎么避免大腦對壞消息過于敏感帶來的育兒焦慮？

辦法很簡單——做最基礎的。

耶魯大學心理學家桑德拉·斯卡爾發現：養育孩子，家長只要不使用暴力、不虐待、不漠不關心、不企圖控制就可以了，此外再做很多其他的，對孩子就無顯著不利影響。

很多家長有一種誤解，覺得自己付出得越多，孩子成長得越好。事實上，家長只要做到斯卡爾說的4點——不使用暴力、不虐待、不漠不關心、不企圖控制，孩子就能自己健康成長，如果養育孩子過于認真、負責，反而會妨礙孩子的健康成長。

有研究表明，家長在養育過程中只要沒有低于閾值的短板，不管學歷如何、事業如何，都不會對孩子的智力產生明顯影響。所以，家長不必把弦繃得太緊，不必事無巨細，不必追求完美，偶爾偷個懶，漏掉學校的一兩次活動，對孩子的健康成長影響不大。

新手媽媽都知道，嬰兒出生后要和媽媽有大量的身體接觸。假如媽媽很忙，一天只能抱孩子3個小時，是不是不夠？其實，久一些更好，不過3個小時也可以。當然，不能再少了，再少就會妨礙孩子建立安全感。

學習也一樣。如果孩子想補習薄弱學科，或者對數學有興趣，想更深入地學習，沒問題，給他報班讓他學習好了。但是家長不能為了讓孩子取得好成績，就不斷壓縮孩子的玩耍時間。因為孩子的玩耍時間一旦降到閾值以下，就會影響其獨立性、人際交往能力、運動能力的發展。這樣的話，哪怕孩子的學習成績上去了，也會得不償失。

植物生長需要陽光、雨露和土壤。在滿足必要條件下，給它施肥、灌溉，它會長得更好；不給它施肥、灌溉，它自己也能正常生長。

從這個角度看，孩子和植物一樣。

家長只要不忽視孩子成長的必要條件，給予他陽光（關注）、雨露（陪伴）和土壤（經濟支持），孩子自己就能“天天向上”。如果家長想更進一步，做到科學“灌溉”“施肥”，孩子會成長得更好。但是如果家長因為焦慮而大水漫灌或者日以繼夜地施肥，孩子不但成不了才，還極有可能被“淹死”或者被“燒死”，正所謂“溺愛不是愛而是害”。

大腦對壞消息敏感的好處：教育孩子，有時用“大棒”比用“胡蘿卜”管用

這樣利用：如果家長希望孩子改掉缺點，那么在表揚之后，就要明確提醒孩子哪里有問題、怎么去改正

不過，大腦對壞消息敏感也有好處。

教育孩子，有時用“大棒”比用“胡蘿卜”管用。不要誤會，我不是鼓勵責罵、體罰孩子，而是提醒家長注意，過度的正面反饋有時不如批評更讓孩子印象深刻。

美國很多中小學因為擔心打低分會打擊學生的自尊心，降低其學習的主動性、積極性，于是老師把批改作業、試卷的標準放得很低，學生輕輕松松就能拿到B甚至拿到A，考試也不公開成績排名。即便這樣，有些學生的閱讀能力和數學能力還是差得無法達標，而學校為保護他們的自尊心，依然讓他們自動升級，一路讀完高中。

這對家庭富裕、對未來有清晰規劃的學生影響不大，因為他們早就定好了上什么大學以及大學畢業后干什么。這對自制力差、父母疏于管教的學生影響很大，老師不嚴格要求，他們就會越來越落后。更讓人難過的是，華而不實的成績蒙蔽了他們的雙眼，他們不僅沒有意識到自己深受其害，反而為自己的成績沾沾自喜。

大學也存在同樣的情況。

有研究發現，和以前相比，如今的大學生不僅學的東西少且學習速度慢。大一、大二有近二分之一的學生沒能在批判性思維、復雜推理和寫作技能方面取得明顯進步，三分之一的學生即使到大四也沒有明顯進步。后續研究還表明，能力停滯不前的學生，即使畢業后找到了好工作，也很難保住。

教育，固然要保護孩子的自尊心，但在孩子做錯事情的時候，家長還是應該和孩子一起真誠面對。比如，在餐館吃飯，想讓孩子學會餐桌禮儀，就要在他發脾氣時予以制止和懲罰，而不是通過討好、賄賂讓他記住餐桌禮儀。

一提到批評孩子，很多家長就心有余悸，覺得現在的孩子都是玻璃心，害怕直白地批評會傷害孩子的自尊心。能有這種擔心，說明家長還是不錯的。因為心理學研究發現，言語攻擊對人的殺傷力跟遭到毆打一樣，心理上的疼和生理上的疼沒有本質區別。所以，批評需要技巧。

對此，有專家提倡“三明治”批評法，即把批評夾在表揚中。

三明治主要分為三層，第一層是表面的面包，第二層是夾心，最后一層是抹了黃油的面包?！叭髦巍迸u法，顧名思義，如同三明治一樣：認同、賞識、肯定對方的優點或積極面，是表面的面包；建議、批評或不同觀點則是中間的夾心；鼓勵、希望、信任，則是最后一層抹了黃油的面包。

這種批評法不但不會挫傷對方的自尊心和積極性，還能促使他接受批評，并改正不足。

比如，你想勸室友收斂脾氣，可以說：“你是一個很好的室友，身上有很多品質值得我學習，只是你有時很急躁，若收斂一下脾氣，肯定更有魅力。”室友聽后，知道你對他的急躁情緒有所不滿，但大概率會聽從勸告，并努力改正。

不過，科研人員在實驗中發現，開場的表揚可能會讓隨后的批評更痛苦。

他們給兩組學生看詞匯卡，一組學生看的正面形容詞更多，另一組學生看的負面形容詞更多，結果兩組學生都記住了更多的負面詞匯，記憶結果差不多。但是當正面形容詞和負面形容詞以“三明治”方式呈現時，中間出現的負面詞匯幾乎都留在了學生的記憶中。

另外，先聽壞話再聽好話，學生會以較好的心情結束實驗；先聽好話再聽壞話，學生充滿憂慮，但更想自我完善。

這個實驗結合心理學研究結果，科研人員對如何批評孩子提出了更有價值的建議。

1.家長是希望孩子消化不愉快情緒，還是希望他做出改變

如果家長只希望孩子消化不愉快情緒，那最好不要批評孩子。如果家長希望孩子改掉缺點，那么在表揚之后，就需要明確提醒孩子哪里有問題、怎么去改正。

2.批評和改正雖然重要，但千萬別忘了表揚

雖然讓孩子改正缺點是目標，但該有的表揚千萬不能忘。

心理學家發現，4個好消息才能抵消1個壞消息帶來的影響。斯坦福大學的社會學家克里福德·納斯提出，要平衡一些負面評論，家長就要進行一長串的正面評論。因此，他鼓勵家長向金牌銷售員學習，開發有新意的表揚，學會花式夸人。

他請兩組學生猜一種他提前想好的動物。前一組學生被告知，電腦會評價其游戲表現；后一組學生被告知，電腦的評價與其游戲表現無關。兩組學生都收到了電腦做出的“聰明”“巧妙”等評價，結果后一組學生嘴上說“傻瓜才信呢”，可還是移動鼠標給電腦的準確度打了高分。就是說，即便知道表揚是假的，也擋不住被夸獎的美好體驗。

3.不要一味指責，要和孩子一起想辦法

美國威斯康星大學的道格拉斯·梅納德教授在研究醫生和患者對話時發現，好醫生很會和患者溝通。他們不是單向告知患者該怎么做，而是讓患者參與進來，讓患者說說病情和對病情的看法，然后和患者一起看檢驗報告。告訴患者壞消息時，好醫生也循循善誘，了解患者最想怎么做，然后鼓勵他接受應該接受的治療，而不是生硬地下指令。

這樣的做法對教育孩子同樣有效。

和孩子聊天時，家長可以讓孩子說說他的學習情況以及存在的問題，然后和他一起看作業、試卷。當孩子認識到自己的不足時，問問孩子想怎么做，然后提出建議，鼓勵孩子做出補救。如果孩子信心不足，可以幫他樹立幾個容易達成的小目標；如果孩子經常拖延，可以幫他把時間管理能力提一提；如果孩子沒掌握某個知識點，可以讓他請教老師或同學……

總之，不要一味指責孩子，而要提高孩子的參與度，和他一起想辦法，這樣孩子就能更愉快地聽從家長的建議。

【編輯：楊子】