為什么孩子長大后不懂心疼父母

現(xiàn)實中，我們經(jīng)常看到，父母為孩子付出很多，卻換不來孩子一句關(guān)心；甚至稍微一點不如意，還會招致孩子的埋怨。我們通常把這些問題簡單歸結(jié)為“溺愛”，認(rèn)為孩子這是“不服好”，“把他管嚴(yán)點，讓他多做點，興許他長大才會反過來感謝你”。

但孩子學(xué)不會感激，真的僅僅是被“溺愛”的原因嗎？孩子不會心疼父母，往往還有更深層的原因。

冷淡撕扯的家庭關(guān)系

前幾天陪上大學(xué)的表妹逛街，她接到家人的電話，問她過年放假回不回家。表妹冷冷地回道：“不回。”然后，就聽到電話那頭，她媽媽、大姨、姥姥輪番對她的“教育轟炸”，大意是：“我把你養(yǎng)這么大，容易嗎？”“你現(xiàn)在上大學(xué)了，翅膀硬了，電話也不打，過節(jié)也不回，是要當(dāng)白眼狼嗎？”表妹無奈地掛斷電話，剛剛在電話里還“冷漠”“強勢”的她，瞬間眼淚汪汪。我知道，表妹寧愿放假留校也不回家，是有原因的。

從她小時候開始，她爸媽關(guān)系就不好，爭吵、打架是家常便飯。后來，爸媽終于離了婚，她跟爺爺奶奶生活，但一家人的撕扯也從來沒有停止過。

現(xiàn)在，她靠近奶奶，奶奶會數(shù)落：“你那個娘真是不爭氣，好好的家搞成這樣……你看她關(guān)心過你嗎？啥時候問過一句？”她靠近媽媽，媽媽會抱怨：“要不是因為你，我會在他家忍氣吞聲那么多年？”“你以為他們真喜歡你嗎，他們最重男輕女……”她靠近爸爸，爸爸也開始吐槽：“要不是為了把你供出來，我用得著這么累嗎？你不爭氣，你對得起誰……”“你那個媽，那么多年做了個啥？”

她說，小時候，無論她媽跟她訴多少苦，她都會回應(yīng)，都會表示心疼，還會想各種辦法讓媽媽開心，在爸爸、奶奶面前，也極力去維護媽媽……

但現(xiàn)在，她覺得所有的努力都是徒勞。她嘆息道：“他們自己沒有幸福的能力，還要把我也拉入不幸福的深淵。我也希望有個溫暖的家可以回，但我根本沒有啊。”

我一面感慨表妹的清醒，一面又心疼她的經(jīng)歷：是啊，孩子哪里是不心疼父母，哪里是不想念長輩，而是和誰親近，都是一種傷害！

當(dāng)我們責(zé)怪孩子不心疼自己的時候，有沒有想過，作為“家庭風(fēng)暴”中心的那個孩子，才是最無辜、承受最多、最需要心疼的人。他不是不心疼你，他只是心累了。

忽視感受的溝通模式

我問表妹：“不想回去，怎么不多打打電話呢？”表妹反問我：“打電話說什么呢？”

我知道，她這句話不只是一個疑問，還是一句感嘆。用她的話來說，在她家，“愛”是說不出口的詞，即便“關(guān)心”，也會伴隨著責(zé)備一起輸出，她和家里的每一次通話，幾乎都以“吵架”告終。這讓我想起知乎上一個提問：為什么中國很多孩子都不會考慮家長的感受？

我們經(jīng)常抱怨孩子：“說他兩句他就煩，動不動就跟我大喊大叫。”卻沒想過，孩子暴躁易怒的溝通模式是怎么來的？

父母是孩子的第一任老師，孩子是父母的一面鏡子。如果我們對身邊的人經(jīng)常指責(zé)、抱怨，沒有關(guān)心、包容，那耳濡目染下，孩子學(xué)會的也是不體諒、不心疼。

不管是糟糕的家庭關(guān)系，還是打擊否定式溝通，孩子習(xí)得的都是整個家庭的相處模式，要走出來，會非常難。

所以，如果我們要問：“孩子為啥不心疼父母？”答案可能是：因為他們的感受，從來沒有被好好對待過。他們不是不想心疼父母，而是不會、不知道該怎么關(guān)心。

沒有邊界的管教和付出

“神童”張炘煬的境況曾在網(wǎng)上掀起熱浪。

其中，他最有爭議的一段發(fā)言是：“我不僅可以靠父母，還有父母的父母，反正他們還欠我一套北京的房子……”單看這段話，他絕對是啃老的典型。但當(dāng)我們了解了張炘煬被父母操控的神童求學(xué)經(jīng)歷后，又會對他生起一些同情。

心理學(xué)上說，過度包辦、控制，是對孩子自主意志的傷害。在父母的干預(yù)下，張炘煬既沒辦法活成自己想要的樣子，也不想再完成父母的“期待”。這就不難解釋，為什么年紀(jì)輕輕的他，一點不心疼父母，反而覺得無業(yè)一身輕，“混吃等死”想要靠父母一輩子了。

生活中，我們很容易陷入兩個極端，要么對孩子嬌縱溺愛，要么對孩子嚴(yán)加管教。

這兩種教育方式看似天差地別，實質(zhì)卻是一樣：都是把孩子的事當(dāng)自己的事，都是對孩子能力的不信任，也都是對孩子主體體驗的剝奪。

在這種過度關(guān)切和付出下，孩子要么缺乏真實的生活體驗，以自我為中心，看不見別人的感受和需求；要么從沒享受過自主的權(quán)利，只想要遠(yuǎn)離控制，證明自己。

“我們?yōu)楹⒆痈冻鲆磺小边@到底是我們對人生的悲嘆，還是對孩子回報的索求？

或許在我們說這句話時，就早該想到：孩子以后已經(jīng)很難再孝順我們了。因為，相比是不是一個感恩的人，他們更害怕自己人生的掌控權(quán)落到我們手上。

真正的感恩是怎么來的

1.不帶抱怨地表達(dá)自己的需求

生活中，我遇到過很多這樣的父母：一開始默默地做，做到后面，積蓄了很多負(fù)面情緒，又一股腦兒倒給孩子。結(jié)果，孩子完全是懵的。因為他既沒有父母抱怨的那些體驗，又沒有向父母提出過任何要求，他又怎么能共情父母的辛苦呢？

“你能幫媽媽倒杯熱水嗎？我有點感冒。”“媽媽不舒服，今天晚餐簡單吃哦。”當(dāng)我們不帶抱怨地及時分享自己的感受，表達(dá)自己的需求時，孩子才知道在什么時刻用什么方式關(guān)心人，才能體會原來媽媽有這么多事要做，也才會慢慢生長出同理心，真正看到別人的辛苦和付出。

2.對孩子的感恩行為給予肯定

我們經(jīng)常怪孩子不心疼父母，但只要你仔細(xì)回憶就會發(fā)現(xiàn)，孩子絕對是那個曾經(jīng)最在意我們的人。只是我們沒察覺，覺得不需要、沒有用，就忽視或拒絕了。

而想要孩子學(xué)會感恩，很重要的一點就是，要對孩子的感恩行為進行正面、及時的反饋。這種反饋，不是說一句“真有孝心”“嘴真甜，真懂得討人喜歡”，而是告訴他：“謝謝你這么在意我，媽媽很感動。”“有你在我身邊，真的好幸福……”

坦然接受孩子的關(guān)心，讓孩子照顧你，并肯定他在你心中的價值，孩子才能在感恩的行為中收獲幸福感和滿足感，也才能有更多的感恩行動。

3.讓感恩成為家庭習(xí)慣

我們想讓孩子愛上閱讀，那家里至少得經(jīng)常出現(xiàn)書。同樣的，我們想讓孩子學(xué)會感恩，那感恩也應(yīng)該是一個家庭的日常行為。

對周圍的人少一些抱怨，多一些理解；平時多和孩子聊那些在生活中幫助過自己的人；指出周圍人的善良之舉，表達(dá)感動；定期帶孩子回家看望老人，用行動對幫助自己的人表達(dá)謝意……這些都會在潛移默化中影響我們的孩子。

（摘自《好日子》）（責(zé)任編輯 史旺平）