放棄對(duì)完美愛人的執(zhí)念,找到除伴侶以外的情緒支點(diǎn),我們會(huì)生活得更幸福。
我和老公是完全不同的兩類人,我敏感文藝,他溫和大條。年輕的時(shí)候,我們?cè)谕粋€(gè)單位工作,生活比較同步,性格也算互補(bǔ)。后來,我讀了研,讀書漸多,感悟也隨之泉涌,有很多東西想跟老公分享。然而,他很難get(抓)到我說的重點(diǎn)。那種聊不出什么又要硬聊的感覺真的很尬。
最近半年,這種感覺更甚。我寫作狀態(tài)不佳,屢次發(fā)出求救信號(hào),老公的回應(yīng)永遠(yuǎn)是“三板斧”:“人到中年了,為什么還要對(duì)自己要求那么高?”“寫不出來就休息休息!”“我覺得你就是缺乏鍛煉!”
我只是想讓他聽我說說心里的苦悶,可他偏不。說教味十足的言論加劇了我的焦慮,也讓我不愿再對(duì)他開口說心里話。難道這就是中年夫妻的魔咒嗎?
后來一次聚會(huì),我遇到了一位志同道合的朋友。我說什么,她都秒懂,臥談到凌晨,我的精神越發(fā)振奮。最后,我迷迷糊糊地說:“天啊,你簡(jiǎn)直就是我的知己。你要是男的,倒退20年,我非嫁給你不可!”她笑出了豬叫聲:“你要是嫁給我,我只會(huì)說這些,不會(huì)做飯、帶娃、拖地、洗碗,你還嫁不嫁?”我就像被兜頭潑了一盆涼水,那必然不能嫁啊。
回頭看看老公,我突然就想通了。老公勤快、顧家,我不愛做的家務(wù)他全包,孩子的學(xué)習(xí)也是他輔導(dǎo)。其實(shí),他也不是不關(guān)心我,只是不知道我在憂傷什么。坦白說,有時(shí)候我也拿不準(zhǔn)自己在憂傷什么,文藝女,大概真的很難搞。
哎,我怎么這么矯情了呢?大概是這幾年一直陷在家庭里,太缺少志同道合的朋友,才會(huì)把老公當(dāng)成救命稻草。人到中年,自然知道沒有完美愛人,可我忘了,除了婚姻,每個(gè)人還應(yīng)該有別的情緒出口。
回到家,我和老公聊了聊。我告訴他,當(dāng)我嘰嘰歪歪的時(shí)候,你只需要告訴我:“怕什么?有我呢!”他露出了匪夷所思的表情:“那有什么用?再說,這么多年,你一直都有我托底,還需要我告訴你嗎?”雖然他說的托底大概率和我想要的是兩碼事,但我還是笑出了眼淚。就這樣吧,我得承認(rèn),有些事情指望老公真不行。