被討厭的勇氣：要不要修煉“討壞型人格”

譚思靜 郭韶明

“深夜因?yàn)橄氲接H戚對(duì)我的負(fù)面評(píng)價(jià)而失眠，可當(dāng)面只能賠笑臉。”

“有時(shí)候我和別人說(shuō)話人家直接不搭理我，但我還是忍不住主動(dòng)去找別人說(shuō)話?！?/p>

“反復(fù)地討好別人好累啊，到底怎么修煉討壞型人格？”

在豆瓣“討好型人格”治療小組，有12萬(wàn)年輕人聚在一起想要戒斷“討好型人格”，試圖修煉“討壞型人格”。

比起討好型人格的“我可以”“好噠好噠”“對(duì)不起”，總是委屈自己成全別人，討壞型人格敢于把自己的感受、需求放在第一位，“不可以”“不需要”“我沒(méi)時(shí)間”“別打擾我”是他們的經(jīng)典口頭禪。這種爽文主角般的性格，你敢修煉嗎？

他們?cè)谟懞眯腿烁窭锟嗫鄴暝?/h3>

上大學(xué)時(shí)，白笙笙在一家公司實(shí)習(xí)，為了快速融進(jìn)公司的圈子，她請(qǐng)大家喝飲料、吃零食，即使自己的工作沒(méi)做完，也會(huì)主動(dòng)幫別人分擔(dān)工作。“我特別在意周圍人對(duì)我的看法，習(xí)慣性地通過(guò)他人的評(píng)價(jià)來(lái)認(rèn)知自己，所以我總是忍不住去討好別人?！卑左象险f(shuō)。

“不管我多忙也要把別人的需求排在優(yōu)先級(jí)別，如果有人找我?guī)兔Γ視?huì)覺(jué)得別人把命運(yùn)都交到了我手上?！遍T(mén)月淇的討好型人格同樣給她帶來(lái)了許多困擾?！拔曳浅：ε?，在職場(chǎng)中我會(huì)極力順著對(duì)方，避免發(fā)生分歧、矛盾，可大家一起做事怎么會(huì)沒(méi)有不同意見(jiàn)，所以我經(jīng)常內(nèi)耗。”

武漢大學(xué)發(fā)展與教育心理研究所教師陳武認(rèn)為，生活中大家難免會(huì)有討好行為，替他人考慮，對(duì)他人的需求比較敏感。但如果跨越時(shí)間、跨越情境去討好別人，形成一種長(zhǎng)期的相對(duì)穩(wěn)定的行為習(xí)慣，就要上升為討好型人格了。

討好型人格為什么如此執(zhí)著于討好他人？

陳武解釋，人對(duì)自我價(jià)值的認(rèn)同通常來(lái)源于兩部分，一是對(duì)自我的認(rèn)知，二是外界對(duì)自己的評(píng)價(jià)。討好型人格的人自我價(jià)值感更依賴于外界的評(píng)價(jià)，對(duì)自我認(rèn)知偏低。他們常常認(rèn)為自己在心理上處于弱勢(shì)地位，需要去迎合別人，才能獲得安全感。另外，討好型人格的養(yǎng)成也與家庭養(yǎng)育方式有關(guān)，當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)自己通常需要討好才能滿足自己的需求，獲得外界認(rèn)可時(shí)，討好也就成了他的習(xí)慣。

討好不了別人，也討好不了自己

白笙笙發(fā)現(xiàn)故意放低姿態(tài)迎合他人常常事與愿違。她說(shuō)，“我討好不了別人，融不進(jìn)他們的圈子，反而因?yàn)槿狈€(gè)性而時(shí)常被當(dāng)作小透明；我也討好不了自己，我做的都不是我內(nèi)心真正想做的。我變得很自卑，覺(jué)得自己沒(méi)有能力處理好這些關(guān)系?！?/p>

“討好型人格讓我沒(méi)有辦法經(jīng)營(yíng)一段健康的人際關(guān)系。”門(mén)月淇回想起過(guò)去的討好行為說(shuō)，“我想要的表面和平并不能真正解決問(wèn)題，為了回避沖突而刻意迎合，對(duì)同事何嘗不是一種負(fù)擔(dān)呢？朋友也是，我努力對(duì)別人好，其實(shí)心里也期待對(duì)方能夠給我同樣熱烈的正反饋，對(duì)方?jīng)]有達(dá)到我的心理預(yù)期，我會(huì)想是不是我對(duì)她還不夠好？搞得我們關(guān)系很尷尬。”

去年體檢，門(mén)月淇的身體發(fā)出警報(bào)，她這才意識(shí)到持續(xù)性的內(nèi)耗不僅影響情緒，甚至開(kāi)始危害身體健康。“我開(kāi)始重新審視自己，到底需不需要到處討好，如果不討好生活會(huì)怎樣。”

陳武談到討好型人格時(shí)說(shuō)，很多時(shí)候他們所謂的討好都停留在表面，覺(jué)得討好就是迎合，拒絕就是得罪人，但現(xiàn)實(shí)情況并不是這樣，討好是一件很難的事情，是非常需要情商的?！霸谌穗H交往中，適度的討好會(huì)讓對(duì)方感到被尊重，但討好過(guò)度，就會(huì)變成一種綁架?！?/p>

陳武解釋，“對(duì)于討好者來(lái)說(shuō)，他的行為是討好，但內(nèi)心通常認(rèn)為自己是在犧牲，是受委屈的，情緒與行為的不一致使得他們常常內(nèi)耗。對(duì)于被討好者來(lái)說(shuō)，天上不會(huì)掉餡餅，所有的討好都不是無(wú)緣無(wú)故，這會(huì)給被討好者帶來(lái)無(wú)形的壓力，這也解釋了為什么被討好者也不舒服，甚至?xí)胩与x”。

該不該、敢不敢修煉討壞型人格

“在學(xué)校我被教育要做乖學(xué)生，不能逾矩，要考高分，這樣老師才會(huì)器重你；在家里要聽(tīng)話懂事，這樣爸媽才會(huì)喜歡你；職場(chǎng)我自然也只能按照我的行為模板行事，盡量去達(dá)到他人對(duì)我的期望，這樣才會(huì)收獲好評(píng)價(jià)。不僅我一個(gè)人，很多小孩都有這樣的問(wèn)題?！奔幢愫苡憛捵约旱挠懞眯腿烁?，白笙笙覺(jué)得很難做出改變。

“把窗戶紙捅破，對(duì)我來(lái)說(shuō)傷害更大，我非?？謶衷诓挥焉频沫h(huán)境下生活、工作。我沒(méi)辦法用尖酸刻薄的語(yǔ)氣去跟別人說(shuō)話，我也沒(méi)辦法只在乎自己的感受而忽略別人的。萬(wàn)一影響到未來(lái)的發(fā)展怎么辦？”白笙笙說(shuō)。“我現(xiàn)在的解決方式是如果你不接受我的好意，我就及時(shí)止損，去討好下一個(gè)，總能遇到跟我一樣同樣抱有善意的人?！?/p>

白笙笙說(shuō)：“現(xiàn)在網(wǎng)上都流行00后整頓職場(chǎng)，但真的有幾個(gè)人敢這么做？討壞型人格更多是大家在網(wǎng)上口嗨，現(xiàn)實(shí)生活中沒(méi)幾個(gè)人敢這么做吧！”

“為什么大家都更想修煉討壞型人格？因?yàn)橛憠男偷娜嗽谧鲎约?，在意自己的需求和感受，他們更?ài)自己，這種人格代表了一種理想投射。”陳武表示理解白笙笙的想法，“很多年輕人從小就活在別人的期待中，努力迎合社會(huì)規(guī)則，他們根本不知道應(yīng)該如何做自己、愛(ài)自己。囿于社會(huì)環(huán)境的制約，想要修煉討壞型人格確實(shí)很困難?！?/p>

但門(mén)月淇付諸了實(shí)踐。從公司辭職后，她決定修煉討壞型人格。

一次外出旅游，她在入住的酒店發(fā)現(xiàn)了一只黑亮的南方大蟑螂，“我當(dāng)時(shí)嚇得快要昏厥，但還是猶豫著大半夜要求換房是否會(huì)給別人添麻煩，也很擔(dān)心提出換房要求被拒絕很尷尬?！?/p>

“我想起了討壞型人格，我不能再這么懦弱下去，我要換房間！如果不給我換我就要吵架！”門(mén)月淇回憶起當(dāng)時(shí)的場(chǎng)景，她在房間里不停地給自己做心理建設(shè)，上網(wǎng)搜索酒店發(fā)現(xiàn)蟑螂如何要求換房，如果事態(tài)升級(jí)要報(bào)警，異地報(bào)警如何備案……做了萬(wàn)全的準(zhǔn)備后，她鼓起勇氣下樓，正當(dāng)她準(zhǔn)備大吵一架時(shí)，前臺(tái)立刻向她道歉并主動(dòng)提出可以升級(jí)套房。

“現(xiàn)在想想太好笑了，大膽說(shuō)出自己的需求也不會(huì)怎么樣啊。”那次經(jīng)歷給了門(mén)月淇很大的信心，她開(kāi)始嘗試在各種場(chǎng)合表達(dá)自己的想法與需求。

一次活動(dòng)與對(duì)接方發(fā)生了矛盾，門(mén)月淇沒(méi)有回避，主動(dòng)拉著對(duì)方復(fù)盤(pán)，“你沒(méi)有給我留出足夠的時(shí)間處理我這部分的內(nèi)容，讓我感覺(jué)很不好”。“對(duì)方解釋他只是習(xí)慣于按時(shí)交作業(yè)，我們的工作方式還需要磨合，但出于對(duì)我的尊重，他愿意去調(diào)整他的工作方式為我多留出一些時(shí)間。因?yàn)槲覀儨贤顟B(tài)比較好，他反而提出愿意跟我長(zhǎng)期合作?！?/p>

“當(dāng)我不再一味討好，也不是抱著跟對(duì)方吵架的心態(tài)去溝通，而是大家平等地坐下來(lái)，表達(dá)真實(shí)的感受與需求，我覺(jué)得非常舒服。一次一次的嘗試讓我開(kāi)始有勇氣面對(duì)各種并非‘一團(tuán)和氣的局面，我對(duì)自己的認(rèn)同感也高了許多。”

愛(ài)自己不必討好更不必“討壞”

陳武表示，“愛(ài)自己并不等同于自私，做自己并非要變成刻薄尖酸的人，表達(dá)自己的需求也不是要跟對(duì)方起沖突，重要的是樹(shù)立自己與他人的邊界。在人際交往中，迎合或拒絕，討好或是討壞，本質(zhì)上都是一種對(duì)人際關(guān)系邊界的試探，探明對(duì)方的邊界、底線。要明白討好是一種自我保護(hù)，討壞同樣也是一種保護(hù)，千萬(wàn)不要認(rèn)為只有討好才能保護(hù)自己?！?/p>

陳武建議討好型人格與其去修煉討壞型人格，不如去修煉愛(ài)自己的能力，修煉“被討厭的勇氣”：怎樣去愛(ài)自己，怎樣照顧自己的感受，怎樣能夠讓自己變得更有價(jià)值感，內(nèi)心更加強(qiáng)大。

邁出第一步的確很難，“很多時(shí)候人都是靠習(xí)慣，而不是靠感受活著。冰凍三尺非一日之寒，當(dāng)討好上升為一種人格，想要改變就并非一朝一夕的事了。”陳武說(shuō)，“首先應(yīng)該在認(rèn)知上調(diào)整，很多人預(yù)感即將做出改變時(shí)會(huì)非常恐懼，會(huì)想出各種理由、借口去維護(hù)原先的行為方式。其次，在行為上可以一點(diǎn)點(diǎn)作出改變，先從小地方著手。某一天你可以不再對(duì)他人無(wú)原則地笑臉相迎，該怎么相處怎么相處，變得嚴(yán)肅一些；當(dāng)與他人發(fā)生矛盾分歧時(shí)，不要回避，勇敢講出自己的感受和想法；從親密關(guān)系入手開(kāi)始表達(dá)自己的需求，等等?！?/p>

當(dāng)然，并非所有的討好型人格都需要做出改變，一切都應(yīng)該以自己的感受作為出發(fā)點(diǎn)?！白钆碌氖悄悴粣?ài)自己，你對(duì)自己不好。你自己過(guò)得很難受。從現(xiàn)在開(kāi)始重新審視自己的生活，多去嘗試不同的相處模式，從中挑選出自己最舒服的狀態(tài)。”陳武說(shuō)，自我探索，自我選擇，自我決定，并為自己的決定付出精力與時(shí)間，是成長(zhǎng)的必經(jīng)之路。

來(lái)源：中國(guó)青年報(bào)