二十五歲后就不該再怪原生家庭

我曾說過，二十五歲以后就不要再怪原生家庭了。

這是一個原則性的說法。二十五歲，一個人基本完成了大學教育，有了工作，能自食其力。自我發展了，命運更多掌握在自己手里。你早一點，十八歲就不怪，或者遲一點，三十歲才想通，也都可以。當然，早一點更好。

原生家庭的問題，有真的，有假的。

有些孩子的成長環境確實很糟糕，父母不負責任，忽視，甚至虐待孩子，這給孩子的成長帶來了很大困擾。但是，詛咒這樣的父母解決不了問題，你就是如愿得到他們的道歉與懺悔，人生還是要靠自己。更有可能的是，這樣的父母完全不在乎、不反省，你就永遠陷于對他們的怨恨之中，希望現在的問題在過去得到解決：如果我的原生家庭是好的，我現在就會更好。這在策略上是錯的，你因為過去浪費了現在，沒了未來。

至于假的原生家庭問題，那是父母難免犯的錯誤。多數人當父母時二三十歲，不過是大一點的孩子，許多事情還在學習，犯點錯是難免的。再愛孩子的父母，由于知識、觀念與能力的限制，都有可能做出一些傷害孩子的事，這是成長的成本，避免不了的。沒有完美的父母，用完美做標準，那所有人的原生家庭都有問題。有句笑話說得好：所有的孩子都覺得父母犯了虐待兒童罪。如果一個人要追責這種父母難免的失誤，以為小時候被揍的那幾次毀掉了自己的人生，這樣的人生也太脆弱了。

所以，解決原生家庭問題，無論真假，最好的策略就是不反芻，往前看。你的人生發展得好，則一切過去的問題都會消失。發展才能真正解決問題，就像下面這位朋友做的：

我出生在偏遠的鄉村，原生家庭環境惡劣，父母都屬于那種只要有人舉報便會進勞教所的人，我從小就以“要成為和他們相反的人”為動力，一門心思撲在讀書學習上，連大年初一都排滿學習計劃。有一年沒有上學的板凳，我用一塊板支撐，半蹲著“坐”后排，也沒有自卑。雖高考失利沒如老師所愿上北大，但也考上了本省省屬重點師范大學。畢業后回母校縣城高中教書，結婚生女，生活安穩下來。和別人比較，有時難免自傷身世，常有失落、悲傷、寂寞之感。有一年帶完高三，假長，人閑，和老公說：“咱生個二胎讓自己忙起來吧，越閑狀態越不好。”結果，我們兩個人在一個學校上班，帶倆孩子，沒人幫忙，經常在辦公室交接孩子。所有的時間都扣得緊緊的，哪有時間想不是眼前的事？幾年前找了一個空，散了一回步，體會到“寂寞是多么美好的情感”啊。

我的體會：找個目標，找件事，忙起來是對抗一切負面情緒的良藥。

一個人的人生是由多種因素驅動的。原生家庭不好，當然是個消極因素，但是堅強的意志、樂觀向上的生活態度、善于自我激勵，這些積極因素都能夠起關鍵作用，甚至能把消極因素轉化成人生的燃料與資源。當你沒有退路，不抱虛假的希望時，可能會更努力、更頑強。

認為決定人生的只有一個原因是錯誤的因果觀，會誘使人不停反芻過去某個錯誤。你不反芻原生家庭，也會反芻其他的。你總要找到自己的失敗與不幸是他人的原因。人總是在缺憾中成長的，不僅小時候如此，一生都是如此。所謂成長，就是這些缺憾無法徹底決定你，你的發展會讓這個缺憾變得無足輕重。現在似乎無法忍受的煩惱、壓力與痛苦，長個三五年后，你會發現它們已經在不知不覺間消失了。

最好的自愈力、最有力量的思維方式與行動準則就是往前看，用無限的未來戰勝有限的過去。

（摘自譯林出版社《我和連岳一起成長3》）