用共情化解孩子的委屈

葉佳敏 祝姚玲

案例1

12歲男孩說：“有同學欺負我！”

父母說：“別計較。”

后來，孩子變得沉默、頂嘴、厭學。

前不久，12歲的晨晨（化名）因反復頭痛但檢查不出原因，被父母帶到浙大兒院心理科就診。一開始，面對陌生的醫生和著急的父母，晨晨異常沉默，一言不發，直到父母離開，在心理治療師陳紋共情的理解和耐心的引導下，他才開始吐露心聲。

原來，他對父母的不滿和不信任早在幾年前就已開始萌生。那段時間，晨晨在學校過得并不開心，覺得有同學有意無意地欺負他。滿腔憤懣的他回家告訴父母自己也要重重反擊回去，然而并沒有得到父母支持。

他清晰地記得，父母跟他說：“不要太計較，不理那些人就好了。”還沒等他回復，父母緊接著說：“與其關注這點小事，還不如把精力放到學習上。學習好就不會被欺負了。”

父母的話，讓他分外委屈，自己的苦楚不被理解，遇到困難只能孤軍奮戰。這件事讓他記憶深刻，還有很多很多其他的事，讓他有同樣的感受，甚至很多時候他都記不清究竟有哪些事了，但內心的感覺卻是一樣的。他覺得，所有事情似乎都在證明一件事情：“從小到大，他們只關心我的成績，根本不關心我”“他們從不聽我的”“也許他們根本不愛我”。正因為如此，他變得越來越沉默，后來什么事都不愿和父母說。慢慢地，開始跟父母對著干，他們讓他向東，他就向西，再到后來，父母越想他學習好，他就越不想去上學。

了解到晨晨滿腹抱怨背后藏著諸多對父母的期待，征得孩子同意后，于是，陳紋便邀請父母進入心理治療室談談。

“剛開始我們只是覺得他話變少了，做作業變拖拉了一些，后來一跟他談話他就說我們根本不理解他，脾氣特別大，當時以為是青春期‘叛逆，過去了就好，沒想到后面慢慢就開始抗拒上學了。”晨晨媽媽說。

從隱形對抗到正面沖突，已有大半年時間，是從哪件事開始的，晨晨媽媽也說不上來：“我們小時候，父母都在地里干農活，根本也沒時間管我們，一有事就又打又罵的，我們現在已經比我們父母那時好多了。他爸爸工作很忙，周末基本也在工作賺錢養家，孩子的事幾乎都是我在管，我也不知道孩子為什么會變這樣。”

得知孩子內心的委屈與無助，晨晨媽媽忍不住落淚：“聽到孩子被人欺負，我其實當時內心也是很生氣的，但我不知道怎么幫他，小時候我就是這么處理的，而且同學間發生矛盾沖突也是常有的事，我以為讓他別理那些人就好了，事情就過去了，沒想到會這樣……”

案例2

9歲女孩說：“有同學欺負我！”

父母立馬沖去學校，后來，孩子也是變得越來越沉默。

如果說上個案例的父母給予孩子的支持太過匱乏，那么接下來的父母卻展現了另一個極端。

9歲的倩倩（化名）是家里的獨生女，平時爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆都對她非常寶貝，生怕她在外邊受了委屈。有一次，上了三年級的倩倩滿臉委屈、淚眼婆娑地回到家說：“有同學總是不經我的同意就拿我的筆，亂翻我的書，還經常跟其他同學說我壞話，有些同學現在都不跟我玩了！”

安慰完孩子，父母覺得倩倩在學校受到了莫大的欺凌，于是在孩子不知情的情況下跑去學校，質問老師、同學，惡狠狠地出了一口氣。

然而事態并沒有按照父母想象的那樣發展。自此，同學們似乎更加有意無意地遠離倩倩，背后還偷偷說她“難搞”。

倩倩內心感到無比委屈，她告訴父母有人欺負她、有同學和她鬧矛盾，只是想要傾訴一番，得到安慰，并未想過要父母代替自己處理此事，沒想到爸爸媽媽一起沖去學校，還讓老師和同學都下不來臺，導致很多同學都覺得她很難相處，對她敬而遠之。

從那以后，她再也不敢向父母提起學校里發生的事情了，變得越來越沉默。再后來，因為各種類似的事情，她慢慢覺得父母對自己的想法和感受并不在意，只一味覺得是對自己好而從不過問自己的想法。父母也察覺到了乖巧的女兒突然變得不聽話了，卻不知道問題究竟出在哪里。

為什么截然不同的處理卻有同樣的結果

心理治療師：他們都讓孩子覺得不被理解！

心理治療師陳紋表示，第一對父母對孩子的支持太過匱乏，而另外的一對父母則過度干涉，他們都在努力且盡自己所能幫助孩子解決問題，但卻忽略了孩子內心的情感和真正的需求，最終讓孩子覺得自己不被理解。缺乏支持的孩子感到自己被忽視，被過度干涉的孩子則感到被束縛，無法自主。充滿愛意的父母卻因不懂孩子的“心”而最終變成孩子的“枷鎖”，讓親子關系岌岌可危。

心理醫生建議，遇到類似事件，家長首先要了解具體發生了什么，認真聆聽、理解、安撫孩子情緒。與老師、孩子一起討論如何應對，陪伴孩子面對，必要時提供實質性的幫助，避免讓孩子處在孤立無援的境地。另外，如果孩子因霸凌事件而出現情緒行為問題，適時到心理科就診尋求專業的幫助。

孩子的叛逆都是父母的錯嗎

心理醫生表示：父母也有自己的局限。“大多數父母都是第一次為人父母，面對各種養育的挑戰，他們也是新手。他們在盡力做好父母，但由于自身的壓力、個人經歷、教育背景、文化傳統等因素的影響，他們可能并非故意讓孩子感到不被理解，而是受到自身局限性的限制。這種局限性導致他們無法準確理解孩子的內心感受和需求，從而做出了不恰當的行為。”

臨床工作中，她經常能聽到很多父母表示“自己的父母小時候也是這樣對待自己的”，無形中，這種被“情感忽略”的創傷就這么被代際傳遞下來了。

和孩子一起面對問題

“家庭環境是土壤，孩子是種子。如果家庭內部氛圍是正向的，那能給孩子帶來積極的動力，反之則會給孩子帶來更大的壓力。家長要做的應該是和孩子一起去面對問題，而不是和問題站在一起，把孩子打敗了。”

那么，家長應該如何正確處理好親子關系？心理醫生建議做好以下四點：想做好父母，先做好自己。家長在家庭中是榜樣，只有父母自己保持良好的情緒狀態，才能把良好的情緒傳遞給孩子，才會有智慧去接納孩子的情緒，孩子也會在這個過程中耳濡目染學會排解情緒及自我照料。

避免家庭角色缺位，牢記夫妻關系才是核心。父親和母親應該發揮出應有的功能，各司其職承擔家庭分工。一旦父親角色缺位，可能會導致母親變得更加焦慮和控制，造成“消失的父親”“焦慮的母親”“失控的孩子”的家庭困境。再者，處理好夫妻關系對于處理好親子關系至關重要。父母應該作為家庭中的同盟，對子女教育保持一致性，否則會讓孩子陷入“忠誠分裂”：“一個是我媽，一個是我爸，我到底該聽誰的？”

適當了解孩子的感受跟想法，傾聽孩子言語背后的情緒和需求。在日常生活中，定期主動和孩子溝通，關懷他們的生活瑣事。比如，今天在學校過得怎么樣？如果孩子遇到難題，不要急于判斷對錯，秉持同理心站在孩子的立場思考問題，讓愛與規則并行，滋養孩子的成長。

培育自省的能力，做反思型父母。持續地覺察、審視自己的言語和行為，并從中學習和成長。每個人都有自己的局限性，作為父母也不例外。然而，通過自省與反思，父母有機會打破“創傷”的代際傳遞，創造一個更加健康和諧的家庭環境，與孩子共同成長。