“逗”孩子是一種惡習

尹建莉

在我們的習俗中，“逗”孩子、“哄”孩子的事情屢見不鮮，流傳已久。比如，孩子正在吃一樣好吃的食物，成人過來對孩子說“讓我吃一口吧”，如果孩子不給，就故意板起面孔批評孩子“小氣”“吃獨食”；但如果孩子真誠地想要分享時，成人卻又拒絕了，告訴孩子“我只是看看你怎么做”。也有人故意把孩子喜歡的玩具藏起來，說丟了，嚇得孩子哭鼻子……成人能想出的哄騙方式實在太多了，每每會讓孩子尷尬或著急，甚至哭泣。成人以此為樂，卻沒想到孩子并不樂，她體驗到的是不被尊重。“逗”孩子是一種惡習，毫無趣味，只會增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。

我也遇到過類似的事。我女兒圓圓上幼兒園時，有一段時間我工作特別忙，就由她爸爸接送。她爸爸單位離幼兒園很近，幼兒園放學早，爸爸接上她還不到下班時間，就把她帶回單位再待一個小時才回家。

她爸爸辦公室的幾個人當時都30歲左右，大家處得很好，也很隨意，經常互相開玩笑。有兩個同事很喜歡和圓圓說話，但他們不是正常地和孩子說話，而是把她當個小動物一樣捉弄，要么裝出很兇惡的樣子，強行要來抱圓圓，圓圓嚇得直躲，他們則樂得哈哈大笑；要么煞有介事地要圓圓喊他們“爺爺”，孩子不懂事，就叫了“爺爺”，逗得辦公室的人都笑起來。我可以想象，當時圓圓一定從大家的表情中感覺到有什么地方錯了，但又不知錯在哪里，她一定很惶惑，很不安。再后來他們又讓圓圓叫“爺爺”，圓圓不叫，他們就假裝生氣了，說這個孩子不懂禮貌，弄得圓圓不知所措。圓圓爸爸也不喜歡別人那樣逗她玩，但也許是覺得這只是開玩笑，也許是因為同事之間不好意思，就沒去強行制止他們。

我開始并不知道這件事，孩子那么小也沒有能力把她的不快講給我。結果過一段時間后，我突然發現圓圓和外人打交道時流露出不自信，說話不像以前那么大方了，經常是想說又拿不準，眼神猶疑躲閃，尤其是和陌生人打交道時。

有一天，圓圓和她爸爸從單位回來，我看出圓圓有哭過的痕跡，就問她怎么了。圓圓說：“張叔叔說爸爸不要我了。”說著又想哭。她爸爸解釋說，他下班前到院長那里開個會，會議比原定時間稍長些，到下班了還沒結束。那個張姓同事就對圓圓說：“你爸爸和媽媽不要你了，要把你送給我，我家有個兒子，正好沒有小女孩，走吧，跟我回家吧。”說著就做出要拉圓圓走的樣子。圓圓嚇壞了，大哭起來。這時，我才知道他們經常捉弄孩子。

我當時很生氣，責怪先生不懂得保護孩子，氣頭上說要剝奪他接送孩子的權利。圓圓爸爸雖然對同事的做法也有些不滿，但他不認為會給圓圓帶來什么影響，覺得我把這件事看得太嚴重了。事實證明壞影響已產生，圓圓有兩次從睡夢中哭醒，問她做了什么夢，都是說夢到爸爸從幼兒園接上她就不要她，獨自走了。由此可見，大人的一個無聊的玩笑，給孩子帶來多么深刻的恐懼啊。

后來我盡量去接孩子，真的“剝奪”了先生接孩子的權利，主要是我不想讓圓圓再見到她爸爸單位那兩個人，不想喚起她的不快。她爸爸也真正注意這個問題了，偶爾因為我實在忙顧不上接孩子，他把孩子接回單位，也絕不允許同事再捉弄孩子。

“逗”孩子應該是以兒童的快樂為前提，成年人要把自己放到兒童的位置上，以兒童能理解和接受的方式，制造出讓兒童快樂的事件，行為中要包含著童心、快樂，甚至幽默和智慧。絕不可以居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤或害怕，給孩子帶來羞辱、擔憂和失落。

真和善，是美好生命的兩大基石，也是教育的兩大基石。我們喜愛孩子，就是喜歡她的純潔和天真。孩子原本信任一切，尤其對父母沒有任何提防心，如果他發現爸爸都不可信任，他怎么能相信世界是安全的呢？這樣的“逗”在爸爸看來只是個玩笑，但孩子感受到的卻是欺騙，是栽面子。

和孩子玩也是德行教育，因為孩子在這個過程中是認真的，是隨著成人的塑造和擺布而不斷調整自己的。經常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷，慢慢形成不信任他人、自卑和說謊的心理及習慣。培養一個心理健康的孩子，不是父母用嘴巴“說”出來的，而是孩子在被愛與被尊重的安全感中自發生成的。愛與安全感的來源就在生活的每一個細節中。

（摘自百花洲文藝出版社《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》）