如何幫助孩子樹立邊界意識？

南京市夏光清德育名師工作室主持人，江蘇省家庭教育名師，被評為“南京市首屆德育工作帶頭人”“南京市第六屆十佳家長”，獲得“南京市行知教學(xué)獎”。出版家庭教育專著3部，發(fā)表文章一百余篇，開展家庭教育、班級管理講座二百余場，百余集“家庭教育義診”微視頻被譽(yù)為“云宣講的一面旗幟”。現(xiàn)為江蘇省南京市浦口區(qū)江浦實(shí)驗(yàn)小學(xué)班主任。

開學(xué)第一天，小捷媽媽領(lǐng)著小捷來報(bào)名。一進(jìn)辦公室，小捷一眼就看見劉老師放在辦公桌上的手機(jī)，便直奔過去拿在手中熟練地打開。小捷媽媽并沒有制止，而是問：“寶寶，手機(jī)用英文怎么說？”小捷脫口而出：“Mobile phone！”小捷媽媽的臉上寫滿了自豪。6歲的孩子英語說得這么溜，我不禁抬起了頭。

劉老師要回手機(jī)，誰知小捷又伸手敲劉老師的電腦鍵盤，小捷媽媽依舊沒有勸阻，而是問：“寶寶，電腦用英文怎么說？”小捷頭也不抬，回答：“Computer！”劉老師趕緊把小捷請到一邊，開始錄入小捷的相關(guān)信息。

我隱隱覺得，看似聰明的小捷身上有哪里不對勁。

一個(gè)月后，一年級班主任張老師與我交流，說班里一個(gè)男孩令她十分頭疼：老師訓(xùn)練學(xué)生常規(guī)，只有這個(gè)男孩置之不理；老師提問，不先請他回答立馬生氣，甚至大喊大叫；寫作業(yè)時(shí)找不到橡皮，不經(jīng)允許就拿走別人的橡皮；看到同桌午餐盤中的炸雞腿一直沒動，不由分說拿過來就吃……

我驚訝地發(fā)現(xiàn)，這個(gè)男孩正是小捷。眾所周知，剛?cè)雽W(xué)的孩子幾乎都有一個(gè)相同的特點(diǎn)：愛鬧騰。然而，有邊界意識的孩子往往懂得適可而止，做事有商量的余地；而沒有邊界意識的孩子，父母往往沒有辦法約束，很容易成為別人眼里的“熊孩子”。

張老師經(jīng)常與小捷媽媽交流，可小捷媽媽認(rèn)為，孩子還小，不懂事，哪有什么壞心眼，一些不當(dāng)?shù)男袨橹皇呛闷娑眩?xí)慣差一點(diǎn)又不會影響學(xué)業(yè)，老師為什么就不能寬容一些呢？

如果什么也不做，事情只會朝著更糟糕的方向發(fā)展。果不其然，小捷無視課堂紀(jì)律，總會不管不顧地打擾別人；以自我為中心，總覺得別人都應(yīng)該聽他的，班里不少孩子都被他打過。張老師教育小捷時(shí)，小捷竟然對張老師動手，還振振有詞地說：“我有《中華人民共和國未成年人保護(hù)法》保護(hù)！”

融入集體生活，是個(gè)體人成長為社會人的途徑，這是一個(gè)社會化的過程。然而，小捷的邊界感缺失，他常常模糊對錯(cuò)的邊界，分不清什么是安全，什么是危險(xiǎn)，不知道什么事該做，什么事不該做。

什么是邊界意識？簡單而言，是孩子對自己的權(quán)利和責(zé)任的認(rèn)知。邊界意識，就像懸崖邊或大海邊的一道護(hù)欄，雖然這道護(hù)欄一定程度上限制了人們的自由，但在邊界內(nèi)是安全的。一些孩子之所以不受人歡迎，正是因?yàn)樗麄円恢痹谔魬?zhàn)父母的容忍度、他人的邊界和社會規(guī)則。如果說孩子是一張白紙，父母要做的是在白紙上界定邊界，明確地告訴孩子，有些底線是不可觸碰的。

小捷在班里成了一個(gè)不受歡迎的人，小捷媽媽終于意識到兒子的問題，開始焦慮了。小捷缺乏邊界感，暴露的是家庭教育問題。我與小捷父母進(jìn)行了一次長談，想了解個(gè)中緣由。

原因一：家長本身沒有邊界感

邊界意識追求的就是劃清“你”和“我”，而小捷媽媽把兒子照顧得細(xì)致入微，孩子頭被碰疼了，就責(zé)怪桌子，責(zé)怪自己；一家人舍不得讓小捷做家務(wù)，小捷3歲不會吃飯，5歲不會穿衣，上了小學(xué)不會掃地；家長不知道“給予”的意義，孩子想要什么就給什么，沒有節(jié)制；爸爸教育孩子，而媽媽卻當(dāng)面幫孩子辯護(hù)……小捷慢慢模糊了邊界意識。

原因二：一些行為準(zhǔn)則沒有灌輸給孩子

小捷媽媽比較重視兒子的智力開發(fā)，很少從日常行為規(guī)范、自我管理、待人接物等方面立規(guī)矩，阻礙了孩子的“外化”過程，導(dǎo)致小捷缺乏一種對己、對人、對事、對社會的邊界感，總愛挑戰(zhàn)他人的原則，有失教養(yǎng)，如對奶奶大呼小叫、從不考慮他人感受、缺乏約束自己行為的意識和能力、不懂得承擔(dān)后果，再加上好奇和貪玩，常常制造出不小的麻煩，甚至給自己和家人帶來傷害。

原因三：錯(cuò)過把握心理邊界形成的關(guān)鍵期

孩子的逆反期一般從6歲開始。所謂逆反，其實(shí)是孩子想做一回自己，這是一個(gè)將“自我”與“他人”進(jìn)行區(qū)分、建立邊界、形成自我意識的過程。小捷媽媽著力培養(yǎng)小捷的專注力、記憶力、反應(yīng)力和思維力，卻忽略自控力的培養(yǎng)，殊不知自控力是孩子邊界意識建立的必備能力，沒有自控力的孩子不會明白什么可為，什么不可為，更難以建立良好的自尊體系和界限意識。

對孩子的愛需要放手，因?yàn)榉攀至耍⒆硬艜摹肮采P(guān)系”走向“獨(dú)立個(gè)體”，成長為一個(gè)心智健全、有邊界意識的人。小捷媽媽低聲問：“夏老師，幫助孩子建立邊界意識，我接下來該怎么做呢？”

其實(shí)，孩子的邊界意識包括以下3個(gè)方面。

一是物權(quán)邊界。即清楚每個(gè)物品的歸屬和使用條件，這是同學(xué)關(guān)系建立的前提。家庭的物權(quán)邊界是非常薄弱的，父母的物品孩子可以隨意用，但到了集體，缺乏物權(quán)邊界是容易討人厭的。如，使用別人的東西要征得對方的同意；要保證物品完好無損；用完之后一定要說“謝謝”。

二是責(zé)任邊界。即集體活動中要明確每個(gè)人需要做什么，做到什么程度等。如一起出板報(bào)，確定完成板報(bào)的時(shí)間、參與成員的分工、板報(bào)的質(zhì)量要求等，這有利于孩子成為一個(gè)有責(zé)任感的人。

三是信用邊界。即答應(yīng)做的事情能夠做到，如“準(zhǔn)時(shí)不拖延”，給作業(yè)設(shè)定完成時(shí)間、準(zhǔn)時(shí)參加集體組織的活動、看電視等不超過規(guī)定時(shí)間且有懲戒措施等。

《愛和自由》有句話：“父母的職責(zé)是用愛給孩子提供一個(gè)安全的環(huán)境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。”邊界意識雖然是一個(gè)抽象的概念，但不會離開具體的行為表現(xiàn)。父母不妨從行為入手去觀察與實(shí)驗(yàn)，將引導(dǎo)方法融入行為干預(yù)過程，通過規(guī)范孩子的行為促進(jìn)其邊界意識的建立。我給小捷媽媽提了幾點(diǎn)建議。

首先，以身作則，加強(qiáng)參與感。

孩子的成長是一個(gè)越來越獨(dú)立的過程，如果家長覺得自己跟孩子“綁”得過緊，自己離不開孩子，或孩子離不開自己，那就需要反省一下家長與孩子之間的邊界。因?yàn)槟鐞酆妥鹬刂g只隔著一位是否懂教育的家長。每個(gè)缺乏邊界感的孩子背后，都有一對漠視規(guī)則的父母。

一是在日常生活中重新建立家庭規(guī)則，從基本的飲食起居、語言行為、人際交往等，告訴孩子邊界在哪里，慢慢幫孩子建立“我”的邊界。父母不越過邊界冒犯孩子，也要防止自己的邊界被孩子冒犯。

二是在社會上尊重他人、遵守社會規(guī)則，也就是說三觀要正。如家長騎電動自行車不戴頭盔、超市購物插隊(duì)結(jié)賬……父母自己都不能以身作則，怎么能給孩子做榜樣呢？家長一定要意識到自己只是一個(gè)“有限責(zé)任公司”，只為孩子提供成長所需的資源，而不是事必躬親。要分清哪些是自己該管的，哪些是要拒絕的，多讓孩子對自己的行為負(fù)責(zé)。如，孩子吃飽了，可奶奶還在不停地喂，直到孩子吃吐。這既不符合“新食不見舊食”的養(yǎng)生之道，也侵犯了孩子的邊界。再如，出一份語文小報(bào)，這本來是孩子的責(zé)任，不是家長的事，家長可以指導(dǎo)，可以協(xié)助，但不要代勞。即使小報(bào)很丑，但畢竟是孩子自己動手制作的，孩子經(jīng)歷了才是真成長。正如兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐f的：“永遠(yuǎn)不要替孩子做任何他力所能及的事，當(dāng)我們以愛的名義解救孩子時(shí)，卻剝奪了孩子的能力感。”

其次，循序漸進(jìn)，樹立邊界感。

對于孩子來說，讓他們完全理解“安全、尊重、包容”的邊界意識不是一件容易的事，要循序漸進(jìn)。

第一步，穩(wěn)定情緒看事實(shí)。邊界意識的培養(yǎng)重在“理性”，不讓情緒主導(dǎo)自己的行為。“別人的玩具我想玩，就要與別人好好商量！”“我不能隨便翻弄別人的東西！”孩子喜歡讀的書，喜歡的玩具，父母自作主張或強(qiáng)行借給其他小朋友時(shí)，孩子哭鬧，父母卻認(rèn)為孩子不懂得分享。這樣的想法也是錯(cuò)誤的。

第二步，冷靜分析劃邊界。梳理事件的關(guān)鍵節(jié)點(diǎn)，找出引發(fā)矛盾的根源，查明是誰越界了。如，在與他人相處時(shí)，不打擾別人，不傷害別人；同時(shí)，自己的頭、臉等，未經(jīng)允許，別人也是不能觸摸的。這些都是在樹立身體邊界感。

第三步，分清責(zé)任找方法。不要覺得“為了孩子好”是合理的管教，其實(shí)，親子間往往沒有建立起情感的邊界。如青春期逆反，父母不知道如何應(yīng)對，往往發(fā)一頓火了事，說明父母缺乏安置自己情緒的能力。嘮叨、指責(zé)、恨鐵不成鋼，只是為了緩解自己的焦慮，卻不解決任何問題。如果是家長的責(zé)任，就要向孩子道歉；如果是孩子的責(zé)任，就要讓孩子清楚自己應(yīng)承擔(dān)什么責(zé)任。

第四步，梳理事件多復(fù)盤。通過復(fù)盤劃分邊界，有利于孩子形成清晰的思維，看到父母的底線和邊界，從中吸取教訓(xùn)，便于今后更合理地處理類似問題。

最后，堅(jiān)守底線，拒絕豆腐心。

對于孩子不合理的要求，家長就要對孩子說“不”。語氣可以溫柔，但態(tài)度一定要堅(jiān)定。父母蹲下來和孩子說話，絕不是跪下來和孩子說話。如果總是用商量的語氣征詢孩子的意見，就容易給孩子造成錯(cuò)覺，以為自己可以決定一切。要明白，選擇權(quán)可以交給孩子，但決定權(quán)需要父母掌握。

教育孩子不應(yīng)帶太多情緒，孩子需要溫和的引領(lǐng)者。孩子哭泣、鬧騰，我們要尊重孩子的情緒。孩子得不到滿足，發(fā)脾氣是行為不正確，不是情緒不正確，不妨把孩子帶回家，提供一個(gè)安全的環(huán)境讓他盡情宣泄。這樣明確的選擇和清晰的回應(yīng)才是溫和的管教。

培養(yǎng)孩子的邊界意識并不是一蹴而就的，然而，一步步往前走，就會離目標(biāo)越來越近，因?yàn)榻逃拿恳徊蕉疾粫踪M(fèi)。

小捷的媽媽點(diǎn)點(diǎn)頭，從她的眼睛里，我看到了堅(jiān)定。

責(zé)任編輯? 劉玉琴