我的“毒舌父母”

父母總是貶低我，說我長得難看，又懶又胖。親戚聚會時，母親完全不顧我的感受，當眾說我大臉盤、綠豆眼，連整容醫生都不知道從哪里下刀子。這些話總把在場人逗得哈哈大笑，只剩我一個人尷尬。

大人看不到我的努力，永遠都在說掃興的話。我晚自習苦學了一晚上，實在太累了，回家還沒休息多久，父母就過來冷嘲熱諷說我是“懶豬”，絲毫不體諒我學習辛苦。而等我忍著委屈和怒氣，掙扎著爬起來繼續寫作業時，他們又說我弓腰駝背，像個“老蝦公”。

按理說，哪怕陌生人之間也存有尊重和善意，怎么遇到我的“毒舌父母”，我渾身上下就挑不出一個優點了？我長得不好看，成績也不算最好，但我真有這么差勁嗎？怎樣才能讓父母停止對我的言語攻擊？

想做不一樣的煙火

唐珍妮：每個人都有自己的特色，為什么非要追求瓜子臉、大眼睛？真想告訴天下的父母，現在時代變了，有個性的美才寶貴。

龍生龍，鳳生鳳

陳艷瑾：這道題我會！下次父母貶低你，你就“懟”一句：龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。有些父母自我感覺良好，喜歡通過打壓孩子來抬高自己，遇到這種情況不能忍氣吞聲。

掃興父母的日常

賜 康：有一次我被選為班級旗手，穿了一套特別神氣的制服，誰見了都說好看，只有父母不屑一顧，一路上都在說打擊我的話。我算是明白了，父母要想挑刺，哪怕你長得像大明星也躲不過。

自信一點不容易受氣

單佳蕾：父母有時候不是討厭你的長相，也不是不喜歡你，而是看不慣你畏畏縮縮的態度，有點恨鐵不成鋼的意思。所以，你要給自己積極的暗示，你變得自信了，別人也會對你另眼相看。

“毒舌媽媽”的真心

徐 檬：我媽媽喜歡拿我和別人家孩子對比，把我從頭到腳挑剔一遍。但私下里，她也默默地關心我的成長。比如我長痘很嚴重，媽媽會給我買藥，還會貼心地挑選適合我的護膚品。我還記得第一次做蛋撻時，她嘴上說“難吃”，卻一口不剩吃完了。這大概就是嘴硬心軟的親媽吧。

你不必接受來自父母的判決

張月燕（心理老師）：

親子間有一種遺憾：在父母貶低聲中長大的孩子內心滿是掙扎和創痛，但父母卻渾然不覺。他們渾然不覺的原因有很多：可能是因為他們奉行所謂的打壓式激將教育；可能是他們從沒被善待過，不會用其他方式表達愛；可能是他們自己其實也不接納自己，而孩子被當作父母自身的延伸，故一同被嫌棄；也可能是他們需要通過貶低你來維護自身的權威……但無一例外，他們“毒舌”是基于自身的習慣和盲點，和孩子的真實狀況關系不大，你不用接受來自他們的判決。你只是需要做點什么讓自己不再受傷，以及讓自己擁有自我定義的自由。你可能需要：首先，允許自己委屈和憤怒，有什么比被抽了一巴掌還得假裝高興更憋屈？如果可以，起身離開被傷害的場合。雖然很多時候，作為孩子并沒有離開的自由，那就認清自己在親子關系里愿意接受什么，不愿接受什么，定義自己的邊界，避免在他人的話語里打轉。其次，逐漸放棄對父母的期待。這聽起來令人失望，但比起獲得父母的認可，你還可以選擇讀更多書，認識更多其他人，去實現自己的價值，這也是值得一過的人生。

再等等，讓歲月

替你“松綁”

竹 鼠

本刊編輯

中學時，我買下人生第一雙高跟鞋，選了當時流行的坡跟款式。可當我穿上這雙精挑細選的鞋，昂首挺胸地來到父親面前時，他盯著鞋頭的白色蝴蝶結，笑道：“你穿這鞋，腳寬得像只烏篷船！”

我從此很少穿高跟鞋，買鞋時也刻意穿小一碼。每當店員狐疑地瞧著我時，我都盡力把腳往前拱一拱說不擠。直到長大后，我心血來潮抓了兩只不同碼數的女鞋對比，才發現小一碼從視覺上看不出任何差別，白穿了好幾年不合腳的鞋！

來自父母的言語打壓，束縛了太多青春期的“腳”。編輯走訪時只要提起這個話題，好多孩子都有說不完的委屈，甚至忍不住一邊“吐槽”一邊抹眼淚。同一屋檐下生活的人最容易忽視邊界感——明明父母再刻薄，也不會隨意攻擊陌生人，卻會在關上門后對孩子惡語相向；孩子也因為和父母最親近而放松戒備，常被不經意的話語擊中軟肋。

遺憾的是，這個年紀的我們很難迫使父母立即停止這種傷害，更別提賠禮道歉了。你大概也試過頂嘴辯解，或悶聲抗議，但父母與孩子天然的地位不對等，讓任何反抗都顯得蒼白無力。親子關系中的“毒舌”，還不同于普通的爭吵糾紛。一方面，你不能像對待陌生人一樣扭頭就走；另一方面，長期的憤怒和壓抑對你也不利，你可以在當下允許自己發泄情緒，但因此記仇，最終還是會傷害自己。

或許，大家可以暫緩焦慮，再等一等，等時間把你和父母從形影不離的狀態中分割開，并在等待的過程中盡力培養自己的獨立人格：警惕那些酸雨般的語言腐蝕你的心靈，讓人變得自卑、討好，或是憤怒、偏激，再也感受不到外界的溫度。這或許對你要求有些高，卻是一場避不開的試煉。

我高中時開始住校，上大學時更是跑到距離父母千里之外的城市，隨著年歲的增長，我與父母的爭執次數少了，心態也平和了許多。我意識到，愛是很抽象的東西，它容易被日常的瑣碎掩蓋，血脈相連的兩代人心懷著愛，卻忍受不了具體的彼此。反倒是距離讓思路變得明晰，情感在細密的回憶中浮出來，逐漸療愈了一些語言留下的傷疤，讓雙方認清了彼此的困境與局限性。

時空的遠離，給了你們更多的思考空間。人不是一尊不變形的木偶，說不定等你出門逛一圈回來，父母也發生了一些可喜的變化。請你務必不間斷地提升自己，讓他們看到你的成長，意識到你不再是陪伴他們的“小貓小狗”，而是擁有獨立人格的個體。大部分父母會在徹底認清你長大的現實后，發生微妙的心態轉變，不再執著于扮演鞭笞者、教育者的角色。到那時候，你們的關系有可能進入一個新階段。

我讀大學那些年，雖然不常回家，但父親總會親自打掃我的房間，我每次回去，日歷本永遠被翻在最新的月份，圈畫著我可能歸家的日期。母親私下告訴我，父親其實總想找機會和我聊天，可拿起電話放到嘴邊，竟然不知說點什么。“毒舌老爸”有一天也會無話可說，酸甜苦辣只能咽回肚里，再回頭看一眼日歷。

作為一個普通人，父親很難在與子女相處時字斟句酌。那些曾經刺耳的話語，有的是為了樹立和鞏固他的權威，有的則源于中國人骨子里的謙遜，不愿子女在外太過惹眼，還有的是因為不擅長表達欣賞和愛。父女倆待在一起總得說點什么，于是家長習慣性用掃興來緩解窘迫。回想起來，有一大半話語是無心之過。

在語言藝術方面，“毒舌”并不難，說出撫慰心靈的話卻需要技巧，不是每個父母都有這種技能。如果你實在受不了，可以先不急著爭吵和摔門，試著引導父母把貶低轉化成建議。至少讓他們明白，提出好的建議才有正面效果，“毒舌”只會讓人陷入泥淖。等你冷靜下來，還要辨別語言背后的善意、無意或惡意，嘗試去了解、理解與和解——這不是在替父母開脫，而是為了拉自己一把，解救自身于當下的痛苦之中，不至于讓惡語發酵成心底的病灶。

不要懷疑，無論是做父母還是做子女，都需要不斷地試錯和練習，給彼此一點時間。宇宙并非靜止不動，歲月流動時，很有可能抖落一些驚喜和機會。慢慢獨立，懷揣一些小希望，熬過這段疼痛的日子，你會發現，那么多人一直與你同在。