田宏杰： 適度地管孩子是應該的， 但過度的管束會成為孩子的噩夢

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田宏杰，北京師范大學發展與教育心理學博士，北京青年政治學院北京青少年研究所負責人，20年專攻兒童發展與教育心理學研究，著有《不咆哮，讓孩子愛上學習》等。

適度的管束是可以的，過度的管束就成了控制，而家長的控制會成為孩子的噩夢

筆者：中國家長大都喜歡控制孩子。他們認為，孩子年紀小，對未來認識不清，而自己在社會上摸爬滾打幾十年，積累了一些人生經驗，為讓孩子少走彎路、更順利地成長，才強行讓孩子按照自己的要求去做，并無不妥。您認同這種觀點嗎？

田宏杰：這種觀點很有普遍性，也有一定道理。不過，凡事皆有度，教育孩子也如此。適度的管束是應該的，過度的管束就成了控制，而家長的控制會成為孩子的噩夢。

筆者：您能舉個例子嗎？

田宏杰：有個孩子在音樂方面頗有天賦，上小學四年級時就過了鋼琴10級。媽媽為讓孩子有個更光明的前途，逼迫孩子利用一切課余時間練琴。一天，他們去老師家上課去早了，當時春光正好，附近花園里的花開了，孩子想去看看。媽媽不同意，催促他抓緊時間背琴譜，并說：“把琴練好了，以后想怎么玩就怎么玩。”結果，孩子不堪重負，上初中時得了抑郁癥，不愿出門，不愿上學。

這時，媽媽不得不放棄以前的宏偉設想，只求孩子身心健康。春天到了，花園里的花開了，媽媽對孩子說：“我們去看看吧?！苯Y果孩子拒絕了，因為他對什么都失去了興趣。媽媽痛苦地問我：“這到底是為什么？”

這位媽媽就落入了控制的誤區。她希望孩子有光明的前途——因琴藝高超而獲得各種機會，可孩子得到的信息是“只有獲得別人的稱贊才重要”。

開始的時候，孩子是單純的，欲望也很簡單，就是春天聞聞花、看看草?？蓩寢審娦薪o孩子灌輸“看花看草不重要，你有更重要的事情做”的理念，久而久之，孩子就覺得自己內心的需求不重要，就與內心的需求斷開了連接，因此陷入抑郁的泥潭。

筆者：家長想避免孩子出現這種狀況，應該怎么做？

田宏杰：首先，家長要了解孩子的能力水平，為他設置一個能夠達到的目標，然后循序漸進地提高。

有位爸爸教小學二年級的兒子英文疑問句，把肯定句“He?goes?to?school?on?foot.”改成疑問句“Does?he?go?to?school?on?foot？”在爸爸看來，這就是加個助動詞而已。可兒子總學不會，爸爸就覺得兒子不用心，火冒三丈。爸爸學習英文多年，覺得這很簡單。但對上小學二年級的孩子來說，一是中文沒有類似的疑問句表達，二是抽象思維沒有很好地發展起來，這樣的練習真的很難。

爸爸覺得孩子不用心，其實是用成人的標準要求孩子，沒有考慮孩子的思維能力有限。正確做法是，了解孩子的能力水平，鼓勵孩子多做練習，慢慢理解英文的語言規律。

其次，家長要看到孩子的內心需求，不一定有求必應，但一定要去了解。

一天，我帶女兒去買菜。看到路邊有售賣動物餅干的，她特別想要。我的第一反應是不能買，因為這種流動攤點售賣的零食可能不衛生?？膳畠簽槭裁催@么想要？我一問才知道，原來幼兒園每天下午三點，老師認為當天誰表現得好，就給誰發一塊動物餅干。對孩子來說，得到這塊餅干，就等于得到了老師的夸獎，所以女兒才想要。

孩子尚小，能否滿足其需求，決定權在家長手中。家長不能因為自己大權在握，就獨斷專行，而要詢問和傾聽孩子的想法，即便決定不滿足孩子，也要告訴孩子原因。這樣，家長和孩子之間就能夠建立彼此尊重的親子關系。

筆者：常常有家長說：“他要不是我的孩子，我根本不會管他。”對此，您怎么看？

田宏杰：家長管孩子，初心都是好的，除了對未來不確定性的焦慮，還有就是擔心孩子自制力不夠，怕孩子受不良風氣影響誤入歧途，因此才會加強對孩子的控制。應該說，管孩子的家長和溺愛孩子的家長相比，更有責任感。

對孩子什么都管，就能解決問題嗎？未必。

家長管孩子，是為了以后可以不管，為了孩子能夠獨立，能夠自己管自己。

家長適度地管，可以幫助孩子突破舒適區，發展其自我管理能力。比如，孩子學跆拳道，開始覺得很有意思，可上了五六次課后，感覺訓練枯燥，不想學了。此時，如果家長不管，隨他放棄，孩子可能就永遠只能在舒適圈里徘徊。如果家長上前推孩子一把，讓他走出舒適圈，孩子也許就會愛上這項運動。

其實，不管家長怎么做，孩子隨著年齡的增長，都會進入自我管理期。當孩子進入自我管理期后，他管理自我的方法是從家長那里學來的。如果家長對孩子不管不問，孩子就可能成為我行我素、沒有同理心的人；如果家長對孩子管得過嚴，孩子也會對自己要求過嚴，做不好時認為自己愚笨、沒用，并引發焦慮、擔心。所以，家長既不能啥都不管，也不能事無巨細地管。只有管得適度，抓大放小，既把握正確的大方向，又給孩子一定的空間，才能把管孩子的重擔從自己的肩上順利地挪到孩子的肩上。

勇敢，不是不怕，而是怕的時候也能把事情做好

筆者：關于挫折教育，我有個問題想請教。比如，孩子摔倒，家長要不要立刻去扶？有家長覺得，如果馬上去扶，孩子本來疼一下就算了，可看家長很緊張還給了自己一顆糖，就知道摔倒了不能立刻起來，要哭一會兒，這樣可以換來好處。為避免這樣的后果，孩子摔倒時家長不能扶，而是鼓勵孩子要勇敢，自己站起來。

田宏杰：這種教育也會出現問題。有位媽媽說，一天，她的腳磕到了桌腿，疼得眼淚直流，孩子過來鼓勵她：“媽媽沒事，別哭，過一會兒就好了?！币郧昂⒆铀さ?，媽媽就是這樣鼓勵孩子的?？蛇@次媽媽突然明白：原來，受傷的人想要的不是鼓勵，而是關心。她更希望孩子說：“媽媽，疼不疼？要不要抹藥？”

孩子摔倒時，家長說：“沒事，過一會兒就好了?！逼鋵嵤呛雎院⒆拥母惺埽尯⒆痈约旱母惺芨綦x，以后當孩子難受、想哭時，就會壓抑自己的感受。這樣的孩子長大后會因害怕挫折，盡量避免去做困難的事。

孩子摔倒后，家長的正確做法是，不要大驚小怪，可以關切地問問疼不疼，要不要抹藥，或者揉一揉，讓孩子感受到家長的關心和愛。過一會兒，孩子不疼了，就會照常跑去玩。但這時孩子獲得了心理免疫力：摔倒是有點疼，不過沒事，我能扛過去。經過這次，他下次就不害怕摔倒了。

筆者：我們總是鼓勵孩子要勇敢。請問，什么才是真正的勇敢？

田宏杰：我大學學的是師范專業。師范專業的學生有個特點，就是很想在講臺上表現得落落大方、毫不膽怯。當時，老師要求學生上臺試講，每人10分鐘，我從來不第一個上。因為剛開始大家都很有精神，會聚精會神地盯著第一個上臺的人。我總要等到第六或第七個，大家聽得有點疲憊了，再上去，而且每次上去，我都是隨便講幾句就趕緊下來，不會精心準備。因為如果我做了精心準備，上臺后卻還是緊張得發抖，會覺得自己受到了加倍的否定。直到我讀博士的時候，這一想法才改變。

那天，我跟老師去電視臺錄節目。開機之前，女主持人裹著大衣、拿著稿子一直在緊張地看。當時我想，專業主持人上臺前這么緊張，看來也不怎么專業。

沒一會兒，導演喊“準備——”，現場的燈全部亮起來。這時，主持人把大衣一脫，穿著禮服，走到舞臺中央。她拿起話筒一出聲，我立馬感到她是如此光芒萬丈。我的觀念一下子變了：人家那么優秀，上臺前還緊張地準備，可見人家把主持很當回事兒。我看得出，她也緊張，可當她做了充分準備之后，即便緊張也能講得很好。

此后，我對上臺的態度就改變了。我不再假裝云淡風輕，而是告訴自己：我就是想把課講好。為把課講好，我做了很多準備。當我把注意力放在把課講好而不是緊張不緊張上，我在臺上的狀態反而更好了。

教育孩子也一樣。不要教孩子去羨慕別人多放松、多勇敢，而要告訴他，誰都會膽怯、緊張，不過如果你準備充分，在膽怯、緊張時，也能把事情做好。這樣，孩子就會知道，緊張不是過錯，不用管它，而把注意力放在要做的具體事情上。

勇敢，不是不怕，而是怕的時候也能把事情做好。

通過轉移注意力，趕走孩子的消極情緒，是一種做法，但不是最好的做法。最好的做法是接納，讓消極情緒流動起來、宣泄出去

筆者：有家長反映，孩子學習時注意力不集中，怎么辦？

田宏杰：孩子學習時注意力不集中，通常有兩個表現：一是進入狀態慢，二是集中注意力的時間短。

想讓孩子快速進入學習狀態，家長可以讓他先做容易的題，讓他先興奮起來，大腦運轉起來，然后再觀察讓孩子分心的事情有哪些，比如喝水、上廁所、削鉛筆等，讓孩子在學習前先把這些事情都做了，把干擾項排除掉。

怎么延長孩子集中注意力的時間呢？注意力像肌肉一樣可以通過鍛煉來增強，比如，用清單法（將作業列成清單，做完一項打一個√）、計時法（買一個10分鐘或者20分鐘的沙漏，用可視化的時間管理來提升孩子的學習效率）進行訓練。

訓練過程中，家長要注意，不要讓孩子跟別人比，要讓孩子跟他自己比，通過科學訓練達到他自己的最高水平就行。

筆者：關于注意力，還有一事請教。有家長反映，孩子一遇到困難就鬧情緒，于是家長就通過許諾買東西或帶孩子去哪里玩兒等方式來轉移孩子的注意力?？蛇@解決不了根本問題，對此家長很無奈。

田宏杰：通過轉移注意力，趕走孩子的消極情緒，是一種做法，但不是最好的做法。最好的做法是接納，讓消極情緒流動起來、宣泄出去。因為情緒是比語言更深刻的記憶，轉移注意力可以幫助孩子暫時避開困境，但下次再有消極情緒時，孩子依然不會處理。所以，不如讓孩子直面消極情緒，讓消極情緒流動起來并宣泄出去，這樣，孩子才能學會處理消極情緒，獲得成長。

如何接納？首先，孩子有消極情緒很正常，家長要從心理上接受；其次，家長要和孩子同頻共振。比如，孩子說這道題太難了，你要迎合，說這道題確實不容易，想不到現在的學生都做這么難的題。當你肯定了孩子的感受后，孩子才會把你當自己人，才會聽進去你的意見。這時你再提解決問題的方法，孩子就愿意按照你說的去做，其消極情緒也會很快消解。以后再遇到難題，他就會想起之前的成功經驗，自己想辦法解決難題。

【編輯：楊子】