把話留給孩子說

李茂粉

摘要：建立良好的親子關系有助于青少年的健康成長，增進家庭和諧。親子沖突的發生往往以某一事件作為導火索，沖突發生時，親子通常帶著情緒而非從客觀事實出發處理問題，雙方站在自己的角度，以自我為中心，想要把責任推給對方。基于沖突發展模型，從父母的角度提出了實用的避免或解決親子沖突的辦法——積極傾聽，把話留給孩子說。

關鍵詞：親子沖突；應對技巧；青春期

中圖分類號：G44文獻標識碼：B文章編號：1671-2684（2024）09-0079-02

一、引言

如今的父母們逐漸接受了一些新的家庭教育理念，但部分父母對于如何與孩子溝通交流以維持良好的親子關系仍舊感到苦惱。高中生的自我意識進一步增強，對于情感的體驗更加深刻，情感體驗的關注指向內在，希望父母多關心自己的想法，但是如果父母過多涉入自己的個人空間，又會產生反感。這種矛盾的心理致使他們非常容易和父母發生沖突。建立良好的親子關系有助于青少年的健康成長和維護家庭和諧，本文分析了親子沖突的心理發展過程與原因，并給出教育建議。

二、親子沖突的心理發展過程與原因分析

（一）親子沖突的心理發展過程

親子沖突的發生往往以某一事件作為導火索，我們可以使用認知行為理論來分析雙方對于事件的反應過程。當孩子犯了錯，在自我保護的情況下，孩子對事件的認知往往是“我處理事情有錯，但是我不應該為事情負全責，所以我不應該被責備”，家長對事件的認知是“你處理得不好，我應該告訴你錯在哪里以及正確的處理方法”。雙方對事情的認知不同，處理方法也會不同。

當父母陳述孩子的問題時，孩子在多數情況下知道父母的話是正確的，但是這個正確的話語讓孩子感到痛苦，繼而內疚，為了減少內疚，孩子形成了一種自我保護機制，這種保護機制就是行為合理化，孩子會產生“我沒錯，是你的錯”的想法，繼而做出頂撞的行為，通過憤怒的情緒來掩蓋自己的內疚情緒，通過不合理的行為來掩蓋自己犯錯的事實。

父母不斷嘮叨的過程就是不斷重復孩子錯誤的過程，這時，親子溝通的大門被關閉了，從嘮叨開始作為一個起點，親子雙方的溝通形成了一個緊張的閉環（見圖1）。

（二）親子沖突的原因分析

1.自我中心——親子站在自己的角度看問題

沖突發生時，親子通常都是站在自己的角度看問題^[1]。親子雙方有一個共同的思維點：“我不應該為事情負全責。”責任劃分背后的潛臺詞是“你應該為事情承擔更多的責任”。這種從自我角度出發的思維意味著隱性的指責以及自我絕對正確性。父母的自我絕對正確性來自自身豐富的經驗，孩子的自我絕對正確性源自青春期的心理發展特征，即自我意識的高漲。

2.情緒性回應——親子帶著情緒而非從客觀事實出發處理問題

情緒是人的一種心理保護機制，憤怒傳遞的是“我正遇到危險，需要釋放力量去防御”。溝通中如果帶著憤怒的情緒，出口的話語就會傷人。帶著情緒去溝通，親子雙方往往會過度關注自己當前的感受，忽視客觀事實。情緒會讓人把事情的因果簡單化，例如，在孩子的認知里，父母嘮叨等于父母有錯，孩子頂撞等于孩子有錯。親子在情緒的支配下忘記了原本的客觀事實，忘記了向對方合理地表達自己的訴求，由此引發了沖突^[2]。

3.重復錯誤——父母得理不饒人，重復陳述孩子的錯誤

每個孩子在成長的過程中都會犯錯誤，錯誤有大有小，孩子就是在大大小小的錯誤中習得社會經驗，形成自己的處事方法的。當孩子犯了錯，多數父母會選擇和孩子講道理，但青春期的孩子心理很敏感，父母講道理也要有方法和技巧，否則孩子會聽不進去。講道理不是得理不饒人。心理學研究表明，說服次數與教育效果呈倒U型曲線^[3]。重復的說理超過了一定次數，效果會下降。講道理不是一定要分清在事件中誰應該承擔責任、誰是誰非，接納孩子的情緒比論清楚誰是誰非更重要。父母要允許孩子犯錯誤，在合適的范圍內允許他們承擔試錯的成本。

三、減少親子沖突的方法：把話留給孩子說

當親子發生沖突時，行為背后隱藏的是被忽視的情緒，親子雙方帶著不被覺察的委屈和憤怒情緒在溝通，這種“情緒溝通”只會讓彼此受到傷害。解決的辦法是，父母要學會認真傾聽，把話留給孩子說。具體可以采用以下溝通技巧。

（一）積極傾聽技術

當孩子向父母陳述事情的時候，父母需要的是積極傾聽，讓孩子自由表達。傾聽中需要注意的是：父母需要克制自己來自經驗的建議；積極傾聽的評判者是孩子而不是父母，只有孩子認為父母在認真傾聽才有意義；全身心地關注。父母具體可以采用以下技巧來促進孩子表達。

1.營造積極傾聽的氛圍。當孩子向父母表達的時候，父母需要停止一切無關的行為，用溫暖的目光看著孩子。這些信號在告訴孩子，父母現在很有興趣聽他講。如果父母有緊急事務要處理，一定要語氣溫和地告訴孩子，請他等10分鐘（等待的時間要具體化，這樣孩子才不會認為這是托詞或者借口），事情忙完之后再傾聽孩子講述。

2.積極的回應與鼓勵。孩子在表達的過程中，父母可以通過“嗯，是的”“我理解”“我也這樣覺得”這樣一些表示認同的話語鼓勵孩子繼續表達。當孩子在表達中表現出消極情緒反應的時候，父母可以說“你感覺很難過”。描述感覺就可以了，千萬不要說“你看開點嘛，沒事”，這樣的表達不會讓孩子感覺到被理解，只會讓他喪失表達的欲望。孩子表達的過程就是處理情緒的過程，被理解了，情緒就能處理好。

3.認真總結。整個交流的過程應該是孩子主導的，當孩子的講述快要結束的時候，父母需要及時總結，并給出積極的反饋。反饋中要表達自己傾聽的感受，總結三句孩子說過的話，最后給出積極的回應，表示接下來也很樂意聽他講。例如“聽你講了這么多我比較開心，你提出了自己的解決方法，我覺得你接下來可以試試這些方法”。

（二）溝通三步法

當親子的觀點不一致時，父母可以采取“溝通三步法”來避免矛盾的發生。

第一步：肯定孩子想法中積極的部分。

第二步：表達自己的想法，客觀地向孩子描述自己當前的情緒和想法。

第三步：提出折中的解決方案，當方案被孩子否定時，應與孩子再次協商。

想要構建良好的親子關系，父母就要與孩子平等地對話，把更多的話留給孩子說，允許孩子表達自己的情緒，提出自己的要求。父母要相信孩子有處理問題的能力，給孩子一定的成長空間。

參考文獻

[1]劉鑫景. 淺論幼兒“自我中心”的形成及培養對策[J]. 教育理論與實踐，2002（S1）：77-78.

[2]余文娟. 接納·共情·溝通——親子溝通技巧議析[J]. 中小學德育，2023（1）：60-63.

[3]邵輝，肖冰，段國寧. 基于應用心理學群體影響與說服的安全教育方法研究[J]. 工業安全與環保，2014（6）：85-88.

編輯/于 洪 終校/石 雪