熱衷“抬杠”為哪般

張佳琳

下班后，和朋友L約在一家餐廳吃飯。等待十分鐘后，L風塵仆仆來赴約，剛一落座就氣喘吁吁地對我說：“真是不可理喻，世界上怎么會有這么不可理喻的人！”

我問：“什么事給你氣成這樣？”

L說：“新來的同事是個杠精，簡直無法交流?！?/p>

細問來龍去脈，原來是L的部門來了位新同事，領導讓L帶新同事熟悉一下業務。于是，L就發現這位新同事特別喜歡抬杠。明明他才是新來的，是對公司和部門不熟悉的那個，卻總是反駁L說的話，“不對”“不是”“我認為”是他的口頭禪。

“無論我說什么，他都會第一時間提出反對意見，對我說的話進行全盤的否定。最離譜的是，有時候他連我的觀點和邏輯都沒有聽清楚，就迫不及待開始反駁我了，真是不可理喻！”L對他這種抬杠的行為非常不滿，兩人鬧了些不愉快。

飯間，L疑惑地問我：“我發現他都是為了反對我而反對我。我真不明白，他為什么不愿意和別人好好溝通，非要抬杠呢？”

抬杠背后的心理秘密

1渴望認同

很多人喜歡通過反駁他人來證明自己的觀點，以此獲得別人的認同和關注。

人們內心有獲得他人認可的需要。從進化心理學角度理解，這種需要可認為是對群體歸屬的追求和被拋棄的恐懼。馬斯洛的需求層次理論中，尊重的需求就很好地說明了人們對于群體認可的需要。

渴望認同是一種正常的現象，但有部分人對被認同的渴望要更強烈。這樣的人往往存在感較低，缺乏自信甚至自卑，但內心深處又渴望受到關注、認可和贊美，所以就只能試圖通過反駁他人、抬杠的表現方式來吸引大家的注意力。他們認為只有通過表達自己的不同觀點，才能讓別人認識到自己的存在和價值。

進一步說，反駁、抬杠的行為其實是被壓抑在無意識中的自卑，是一種對自卑的強烈沖動的反應。這在心理學中，也被稱為是一種心理防御體系。

這種心理防御就體現在，越缺什么就越愛表現什么。即越缺乏自信，越想通過反駁壓制他人獲得所謂的“被認可”，進而顯示出自己的自信。

2對抗型人格

《我們內心的沖突》一書里說：“擁有對抗型人格的人，會不惜一切代價對抗他人，直至占據絕對上風?！?/p>

一方面，他們對待任何人都會持有一種攻擊態度，喜歡言語勝人，對誰都不贊同，并以此樹立自己的優越感；另一方面，你越是反擊、爭論，這種對抗型人格的人就越會不斷地反駁和否定你。

3發泄情緒

人們發泄情緒的方向和方式各有不同。

榮格將人的性格分為內傾型和外傾型，其中，外傾型性格的人會將自己的情緒向外釋放和表達，向外發泄情緒又以抬杠、反駁他人為最容易和成本最低的方式。他們的目標，是通過反駁和抬杠來轉移工作和生活中的苦悶、委屈、憤懣、壓抑等。

因此，愛抬杠之人的目標可能壓根就不是就事論事，而是通過與別人抬杠這個渠道來排解內心積壓的負性情緒。

生活中遇到“杠精”，該怎么應對？

盡量避免爭論

和“杠精”處處較勁，那么你必然會在與他們喋喋不休的爭執中疲憊不堪。

爭贏了，他們可能會記恨你，然后在別的問題、別的事情上繼續反駁你；爭輸了，他們可能會瞧不起你，甚至變本加厲地貶低你，否定你。

要知道，跟這些人過不去，就是跟自己過不去。不與他們錙銖必較，選擇敬而遠之，不失為一種好的選擇，這不是認輸認慫，而是為了放過自己。遠離“杠精”，盡量避免和他們進行無謂的爭論，你才有更多時間和精力經營自己的生活。

必須爭論時，守住自己的底線

正如上文所說，應對“杠精”最好的辦法就是盡量避免與他們爭論，避免被拉入無意義的爭執漩渦中，消耗自己的能量。但如果因為種種原因，必須要與他們接觸時，我們把握好以下兩個原則即可：

● 底線被挑釁，要有力反駁

如果是一般問題或者觀點，為了防止把時間和精力都浪費在無休止的爭論中，我們可以適當讓步，先一步結束交流；但如果自己的底線被挑釁，那么就要有力地反駁他們。而且要盡量做到一次反駁到位，不給他們繼續爭論的機會，讓他們對這件事印象深刻，達到下次再碰見這件事不愿意甚至不敢挑釁的效果。

● 保持冷靜，不要隨著“杠精”的思路走

與“杠精”爭論時，盡量讓自己在整個過程中保持冷靜。他們想要在言語上壓制你，就會不斷輸出自己的論點論據，試圖打亂你的思路。在此過程中一定要冷靜處之，堅持自己的立場和觀點，不要跟著他們的思路走。

你也要避免與他們置氣，你越是生氣，就越是讓他們開心。相反，你越是冷靜、鎮定，在意識到自己的無聊和無趣之后，他們大多就會知難而退。你越是積極回應，對方就越是反應激烈，因為他們渴望引起別人的注意。

嘗試接納對方的不一樣

當我們理解了“杠精”背后的心理秘密，知道原來他們當中有一部分是害怕不被注意、害怕不被理解、害怕不被重視，對于他們為什么會做出如此行為，是不是感到有點釋然呢？

一個人不會無緣無故成為“杠精”，我們要避免對這些人過度概括化，不要因為他們的這一個缺點就將整個人概括否定。

當有人和你抬杠的時候，你不妨給他點認可鼓勵。即便你覺得他的抬杠沒有道理，也順著他的話給予肯定，興許他自己就發現了自己的不合邏輯、好笑之處。只要他們并沒有傷害我們，在力所能及時用樂觀積極的心態去接受他們，給予他們想要的安全感和價值感，也未嘗不可。