哪怕九分苦，也要一分甜

黃小苗

對國產(chǎn)劇向來不感冒，從來沒有一部劇是從頭看到尾一集不落的，可是一部《大丈夫》，倒是真真切切看下來了。

不去評論顧曉巖和趙康，只是單說顧曉珺和歐陽劍。

說《大丈夫》拍得夸張的人，大部分肯定沒有經(jīng)歷過這樣的家庭沖突，而我有一個比我大11歲的老公，三年來我經(jīng)歷的，不比電視劇里的少，只有比這更心痛的，但是也都熬過來了。

我是91年的，我老公80年，我們2011年認識，相處幾年了。和劇里不一樣，我認識我老公的時候他從加拿大回國創(chuàng)業(yè)，所有積蓄投在公司里，除了個加拿大身份有點隱形價值以外，沒錢。14年加拿大改移民政策了，他的公司被人收購合并了，他為了繼續(xù)留在國內(nèi)做事業(yè)，放棄了自己在那邊5年辛苦換來的楓葉卡。

和顧大海做廚師有可能文化程度不高相反，我爸媽都是醫(yī)生，還都已經(jīng)是管理層了。但是就是知識分子，反對起自己女兒的感情時要多惡心就有多惡心。

第一集，顧大海在家里發(fā)飆說的那些話，我聽幾句哭幾句。我老公至今和我爸媽只見過一次面，而且是在我情緒即將崩潰的時候我爸媽被人勸了勉強答應的。見面了以后就是禮節(jié)性的聊，之后還是不同意，沒有任何實質(zhì)性進展。那個時候我已經(jīng)畢業(yè)了，我媽說自己腫瘤有可能惡性要做手術，我辭了工作從北京回來陪她，結果她說順其自然不想了。我就那一個月，直接在家里被弄成了抑郁癥。整天覺得自己長這么大，在家沒有任何意義，不想和任何一個人說話，憋著，就等著晚上給他打電話的時候開心一點。

那個時候我們已經(jīng)在一起兩年了，之間因為父母反對假分手，被發(fā)現(xiàn)了就逼著要趕我出家門，箱子都拿過來給我，說從今不認這個女兒。我畢業(yè)典禮的時候他出現(xiàn)了，我媽立馬威脅我要給我爸打電話，不是讓他滾就是自己買了火車票立馬回家。顧曉珺還只是瞞著家里兩年然后準備結婚了再帶回家，我這位到現(xiàn)在都不被我爸媽看好。

很心寒的場景我這幾年經(jīng)歷的很多，簡單一點的：朋友幾家一起出去玩，有個男孩有女朋友，大家都幫他出主意給女朋友帶點什么什么禮品回家，我呢，一提我男友，我媽給我翻白眼，然后掐我大腿，不許提。我都不知道自己做錯了什么，追求屬于自己的幸福有什么不對的要招來她這么不待見。

我根本都不指望他們能接受，真的，父母能對表姐的男朋友好得不行，考研的時候又是幫忙安排學校，又是和面試的院領導打招呼，錄取了以后還爭取到了做院長的研究生。這些事情我看在眼里，心真的像是被刀子割一樣疼。那個時候我就只知道，我和我老公談戀愛，在他們眼里簡直就是傷天害理的事情。他們的要求就是：年輕，有錢，最好都具備，實在不行二選一。根本沒有把人好不好，對我好不好等所有在感情里最本質(zhì)的東西進行考慮。

覺得大丈夫里面顧大海拿刀去追歐陽劍很夸張是吧，我自己經(jīng)歷過一模一樣的。所以說編劇太夸張的，都是沒有經(jīng)歷過的，我覺得寫得太真了，前10集的時候，真的看得以淚洗面。

一天我爸喝多了，回家看見我在家，沖著我鼻子就罵，說養(yǎng)這么個女兒不出息，還要來干嘛。我知道他看我不爽很久了，我立馬說，行，你看我不爽我就走，我明天就買了火車票回北京。他立馬開了門，說你現(xiàn)在就走，滾出去，不要再回來。我那個時候心里真的很恨，要不是我媽哭著攔我，我真的就走了。我爸看我不走又來勁，從廚房拿了一把刀，說你不走是吧，那我殺了你，然后我就去北京把你男朋友也殺了。這些話不止說了一遍，我到現(xiàn)在寫下這些的時候都是哭著寫來下的。

我媽勸我說我爸是喝了酒才這樣的，我說屁，酒后吐真言，我才不相信呢，況且之后我媽喊人來勸的時候，他立馬清醒了和人家喝醒酒茶了。

這件事情過后，雖然現(xiàn)在基本照面會有，但是像以前一樣，我和我爸坐下來喝茶談心的時候，我知道一去不復返了。我知道我們倆誰都不提這件事，他也從來沒有給我道歉，可是我們倆回不去了。

看有評論說歐陽劍油嘴滑舌，到底是老人精，我的理解是，成熟的男人會這樣做選擇。吵架事件過去以后，我立馬回了北京不想再回家。是我老公勸我回家，勸我重新接受我爸。他站在我的角度考慮問題，不希望我不幸福，希望我在擁有愛情的同時也有親情的祝福。苦口婆心，我小年夜哭著把回家的票給退了，不想回家面對所有人，他把除夕的票給買了，讓我回家陪父母過年。

編劇真的很用心去刻畫這種感情的矛盾，韓童生老師和王志文也把翁婿之間的矛盾演繹得很好，真的演到骨子里去了。

現(xiàn)在我和我老公異地，之后還會異國兩年，但是我倆對于感情不會放棄。王志文在接受采訪時候說“愛情本身就是一件很美好、很高尚的事情。愛情這個東西跟周圍人的原諒，跟周圍人的寬恕是沒關系的”，我想也是，我的感情是自己一步一步艱難走出來的，我為什么要去迎合你們做一對所謂般配的夫妻，而不是和自己貼心窩，哪怕周末京滬一來回只為了見我一面的，深深惦念我的那個人一起走未來？不管怎么樣，大丈夫很棒。

大家在評論下多多少少都有寫到自己的感情經(jīng)歷，被父母所傷害，被旁人所誤解。我希望你們都能幸福，我和我先生這一路走過來都很痛苦掙扎，如果再給我們一次機會，也許就不會那么辛苦。但有時候就是覺得辛苦，才會對彼此更有信心，才會更憧憬一年之后的團聚。

今年四月底，我在美國舉辦了自己的婚禮。一年純西式的婚禮策劃，讓我簡直都能重新活一遍。期間還夾雜著讀書，實習，打工和回國探親。先生一家負擔所有的婚禮費用，讓我爸媽沒有出任何錢。只要過來就好。

婚禮很累，累到辦完婚禮就有種即使吵架一想想婚禮的付出我就再也不想再走一遍流程的感慨。先生也一樣的感覺，真的是又貴又費心。

本來以為這是一個能夠讓兩家人認識溝通和理解培養(yǎng)感情的好機會，但是啊，我的父母果然還是我的父母，誰也沒想到結完婚第二天我爸和我大吵一架，然后說我結完婚就了不起有自己主意了，他們千里迢迢飛過來花錢買我一個笑都不行。拖著我媽說回國就回國了。是的，到現(xiàn)在回想起婚禮的我還是會哭，我一點也不覺得現(xiàn)在的心情和我爸當初拿著刀面對我時有任何區(qū)別。

已經(jīng)半年了，我能理解我媽媽的無奈，夾在兩邊沒法做人的心情和處境，所以平時還是會和她聯(lián)系。但是我沒辦法原諒我的父親，真的是，不管誰來勸，即使是我先生說他作為女婿不得不放下這件事來繼續(xù)向前看，我說我沒辦法。誰都不是我，沒有任何人能體會到我對于我父親的絕望和傷心。

有時空閑下來看書看電影看劇的間隙，有講到親情的，都心情復雜。一方面想說的確自己也想重新?lián)碛羞@樣的感動；而每每回想起這些年和父親和家庭的羈絆，就心痛不已。

“什么叫不原諒？會因為別人做的事情，產(chǎn)生憤怒、遺憾，和痛苦。這些憤怒、遺憾、痛苦的承受者是自己。這是真正的不原諒。”

希望大家堅持的愛都能換來自己的甜。