“內(nèi)疚式教育”，其實(shí)是一種心理控制

連陽宇　徐似玉　宋化雨

“我養(yǎng)你這么大了，你不好好學(xué)習(xí)考出好成績，天天寫小說瞎畫畫，干些沒意義的事情，你對得起我嗎？”

“我每天努力工作，讓你吃穿不愁，給你提供一切，你一定給爸爸爭口氣啊！”

“我省吃儉用，新衣服都不舍得買，不都是為了存錢供你讀大學(xué)嗎？”

“要不是因?yàn)槟悖以缇拖敫惆职蛛x婚了！”

……

內(nèi)疚式教育，指的是家長通過“自我犧牲”式的語言或行為，誘導(dǎo)孩子產(chǎn)生內(nèi)疚情緒，從而使孩子向自己預(yù)期的目標(biāo)和方向發(fā)展的教育方式。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)個(gè)體處在內(nèi)疚情緒中時(shí)，會(huì)認(rèn)為是由于自己“做錯(cuò)了”事情，導(dǎo)致他人受到了傷害或者過得不如原本好。即使自己并沒有做錯(cuò)，即使別人過得不好跟自己沒有關(guān)系，一旦個(gè)體這么認(rèn)為，內(nèi)疚便產(chǎn)生了。這時(shí)，內(nèi)疚者更傾向于通過順從來補(bǔ)償“受害者”。

因此在家庭中，當(dāng)家長通過“自我犧牲”式的語言或行為讓孩子感到內(nèi)疚時(shí)，短時(shí)間內(nèi)孩子就會(huì)更愿意順從父母、聽父母的話。

這種內(nèi)疚式教育的形式多種多樣，比如：

直接告訴孩子“你錯(cuò)了”，例如，

“都是你的錯(cuò)！”“要不是因?yàn)槟恪薄澳阍趺茨苓@么做？”

展示自己的痛苦并歸因于孩子，例如，“我這么辛苦都是為了你！”“你這樣做怎么對得起我每天的辛苦？”

看似為孩子開脫，實(shí)則讓孩子內(nèi)疚，例如，“沒關(guān)系，年輕人就應(yīng)該多出去走走，不用管我，我年紀(jì)大了，出去只能是你們的累贅……”

這種“自我犧牲”式的教育方式，短期內(nèi)看似會(huì)達(dá)到一種“成功”的效果，但實(shí)則是對孩子的一種高級(jí)心理控制，不僅會(huì)讓孩子深陷內(nèi)疚的泥沼，更會(huì)讓他變成一個(gè)“贖罪者”。

從短期看，內(nèi)疚的孩子的確更愿意順從父母，希望通過更努力來報(bào)答和補(bǔ)償父母的“犧牲”；但從長期看，內(nèi)疚卻會(huì)給孩子帶來更大程度的痛苦……

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，內(nèi)疚感會(huì)讓一個(gè)人過分在意他人感受，忽視自我需要，更難享受生活。

“如果沒有我，他們一定會(huì)比現(xiàn)在過得好……”或許這并不是事實(shí)，但卻可能是內(nèi)疚式教育下孩子的真實(shí)感受。一旦產(chǎn)生這種想法，孩子便會(huì)成為“贖罪者”，一切的努力都只是為了彌補(bǔ)自己犯下的“過錯(cuò)”，都是為了報(bào)答和補(bǔ)償父母，這樣的孩子哪里還能快樂？

此外，長期深陷在內(nèi)疚泥沼中的孩子，長大之后，即便自己沒做錯(cuò)什么，也會(huì)更容易認(rèn)為“這是我的錯(cuò)”，從而進(jìn)行自我譴責(zé)和自我懲罰。當(dāng)面對錯(cuò)誤和失敗時(shí)，他們會(huì)比其他人感受到更大的痛苦和自責(zé)。

研究發(fā)現(xiàn)，內(nèi)疚式教育培養(yǎng)出來的孩子，往往具有更高水平的完美主義，對自己要求過高，不敢對自己好。

“父母為我付出了這么多，我只有做得很好，才能報(bào)答他們……”在內(nèi)疚感、負(fù)罪感的壓力下，他們會(huì)不停地努力，始終保持著緊張的狀態(tài)向前走，似乎一定要有很高的成就，才能緩解內(nèi)疚帶給自己的痛苦。

對他們來說，舒服就是放縱，艱苦才能成功，只有不辜負(fù)家人的“犧牲”，自己才算活得有意義。這樣一種緊繃的狀態(tài)，往往會(huì)帶來更多的焦慮和更差的心理狀態(tài)。

研究者表示，當(dāng)一方用內(nèi)疚感操縱另一方時(shí)，對兩人的關(guān)系本身就是一種傷害，盡管操縱者可能無法察覺。

“為了我好，就可以隨便冤枉我，抹殺我的興趣愛好，為我決定我自己的人生嗎？”事實(shí)上，長期接受父母的“自我犧牲”式言行，孩子往往會(huì)感到不解和不滿，但卻又往往找不到恰當(dāng)?shù)姆椒▉肀磉_(dá)和溝通。因?yàn)榘职謰寢屢呀?jīng)“很慘”了，所以插嘴、反駁和不耐心都意味著對家長辛苦付出的“不尊重”。久而久之，孩子的情緒無法排解，孩子的真實(shí)想法父母不了解，孩子的問題沒辦法解決，總有一天會(huì)導(dǎo)致沖突和矛盾的爆發(fā)。

總是內(nèi)疚的孩子在與他人交往時(shí)，要么用力過猛，要么不敢付出。因?yàn)閺男〕惺苤改傅摹白晕覡奚遍L大，孩子會(huì)以為這才是人與人交往的正常方式，因此在面對一段關(guān)系時(shí)，要么會(huì)過度付出、變成“老好人”，要么會(huì)因?yàn)閾?dān)心自己做不好，而回避這段關(guān)系。

同時(shí)，父母的這種“示范”也會(huì)錯(cuò)誤引導(dǎo)孩子，甚至不敢結(jié)婚、恐懼生育。因?yàn)樗麄冇X得，如果自己做不到爸爸媽媽的那種“自我犧牲”，孩子是不是會(huì)覺得自己不夠好？他人是不是會(huì)覺得自己不夠稱職？爸媽是不是會(huì)覺得自己不夠奉獻(xiàn)？這種困惑與恐懼會(huì)一直伴隨孩子，讓他們深受折磨。

很多時(shí)候，父母的確為孩子做了很多，也很努力，他們也的確是為了孩子能過得更好。但如果將這種“努力”和“付出”變成“犧牲”，不斷地告訴孩子“這是為了你”，就會(huì)變成道德綁架，變成對孩子的控制和折磨，給孩子帶來沉重的負(fù)罪感。家長的愛無可否認(rèn)，但當(dāng)伴隨這份愛而來的是目的性和功利性，就會(huì)引發(fā)孩子的反感和抵觸，不利于孩子的發(fā)展。

紀(jì)實(shí)節(jié)目《不要小看我》中有這樣一個(gè)場景：孩子背課文，有一處重復(fù)了很多次都沒記下來。媽媽情緒失控，開始抽自己：“她每次到那個(gè)地方又說錯(cuò)，我就扇自己一巴掌”。

有時(shí)候，父母之所以通過讓孩子內(nèi)疚的方式來控制孩子，是因?yàn)闆]有管理好自己的情緒，反而讓孩子為他們的情緒負(fù)責(zé)，這其實(shí)是沒有做好情緒上的“課題分離”。當(dāng)父母因?yàn)橐患虑榍榫w失控時(shí)，要明白這是自己需要識(shí)別和解決的問題，應(yīng)該由自己來想辦法解決；一味將錯(cuò)誤歸到孩子身上并讓孩子負(fù)責(zé)，就會(huì)導(dǎo)致內(nèi)疚式教育的產(chǎn)生，從而影響孩子的健康發(fā)展。

很多時(shí)候，孩子并不知道如何跟“自我犧牲”的父母溝通，要么默默忍受變得自卑，要么正面頂撞變成叛逆，這都是因?yàn)閮?nèi)疚式教育剝奪了孩子的平等話語權(quán)，沒有讓父母跟孩子建立良好的溝通模式。將孩子看成平等的個(gè)體，以平等的身份去溝通、去理解，就能更好地認(rèn)識(shí)孩子、解決問題。

父母與孩子之間，最重要的是愛與接納。但當(dāng)愛變成一種負(fù)擔(dān)，就會(huì)讓孩子陷入內(nèi)疚的泥沼，苦受折磨。因此，拒絕“自我犧牲”和“自我感動(dòng)”，輕輕地愛孩子，也是在與孩子共同成長。