遠方

【人物名片】

李躍兒，“李躍兒芭學園”創辦人，央視少兒頻道簽約專家，入選“中國幼兒教育百優十杰”“中國民辦幼兒教育十大杰出人物”，著有《誰拿走了孩子的幸福》《誰誤解了孩子的行為》《關鍵期關鍵幫助》等。

位于北京市昌平區的“李躍兒芭學園”，常年吸引著許多幼兒教育理想主義者、媒體記者的到來。北京師范大學藝術與傳媒學院教授、導演張同道，用12年時間跟拍芭學園孩子的成長歷程，制作了紀錄片《零零后》。這部紀錄片的放映，讓這所幼兒園的創始人李躍兒走進了公眾視野。

家長普遍存在的教育誤區是什么？幼兒真正的起跑線是什么？如何培養孩子的同理心？讓我們來看看李躍兒對這些問題的解答。

建構人格需要長期浸染。比如染藍布，白布泡在染缸里，需要足夠的時間和溫度，才能成為真正的藍布。剛把白布放進去就拎出來，好像染藍了，但太陽一曬、雨水一沖，顏色就會褪掉

筆者：您大學學的是師范美術，是什么原因讓您開起了幼兒園？

李躍兒：我最初在中學當美術老師。那時，前輩告訴我，想維持好課堂紀律，就要嚴厲地管教學生，所謂“嚴師出高徒”。于是，為管好學生，我對待學生非常嚴厲。后來我調到市文化館教孩子畫畫，一天上課，一個孩子尿褲子了卻不敢求助，甚至臉上也沒有痛苦的表情。這件事深深觸動了我，因為我有過類似經歷。我6歲時，我媽用一根布條給我做褲帶，結果我上廁所時，越急越解不開，憋不住就尿了褲子。放學后，我怕被我媽罵，想去鄰居家把褲子烤干再回家，結果鄰居阿姨沒有同意。

將心比心，這件事促使我反思：嚴厲地管教孩子，帶給孩子的真的是愛嗎？我意識到，管教過于嚴厲，會給孩子造成傷害，讓其內心充滿恐懼和自我否定。于是，我下決心不再那樣對待孩子。改變教學態度后，我的課堂其樂融融，不光孩子快樂，我也感到了前所未有的快樂和幸福。

為追求更理想的教育模式，20年前，我辭職，從寧夏來到北京，力圖創辦一所心中理想的幼兒園。沒想到，一路走來，雖有磕磕絆絆，但我真的成功了。

筆者：做教育多年，您認為家長普遍存在的教育誤區是什么？

李躍兒：家長普遍存在的教育誤區是，太重視孩子的學習，不重視孩子人格的培養。如今教育內卷嚴重，有些家長怕孩子輸在起跑線上，讓幼兒園孩子學習小學內容，結果破壞了孩子的學習興趣，等孩子上小學后，反而失去了學習后勁兒。

筆者：家長不抓學習，那抓什么？或者說，什么才是幼兒的真正起跑線？

李躍兒：健康的心理、健全的人格才是幼兒真正的起跑線。

為上小學做準備是必要的，但絕不是讓孩子早早地學習小學課程。家長在孩子0～6歲時，幫助他建構健全的人格非常重要。

筆者：家長如何幫助孩子建構健全的人格呢？

李躍兒：第一，了解孩子的發展規律，并給予充分尊重。家長既然把孩子帶到這個世界上，就要了解孩子的發展規律，在尊重其發展規律的前提下，給孩子提供幫助。

第二，給孩子提供自我成長的機會。允許孩子有自己的立場、感受，這樣孩子才能在遇到事情時把自己和他人的觀點進行比較，最終采取對雙方都有利的方式解決問題。

第三，培養孩子的同理心和感受力，包括幫助他人的意愿、因幫助他人而自豪等。這些都屬于社會性能力，我們每個人都靠幫助、服務別人而獲得生存機會，如果孩子長大后完全不能利他，是很難生存的。

第四，是意志力、使命感的培養。如果孩子意志薄弱，一遇到困難就退縮，那他做什么事情都很難成功。

孩子越小，建構健全的人格越容易；等孩子長大后，人格基本定型，思維定式形成，再想突破就難了。人格健全的孩子，皮實又扛事，人生路上遇到困難會樂觀面對，并通過解決問題而獲得成就感。

需要提醒的是，有些家長對“速成”有種病態的迷戀。比如，想培養孩子的同理心和感受力，今天讓孩子種土豆、明天讓孩子去郊游。活動很多，看似熱鬧，其實這些活動都是零碎的、不成系統的。

建構人格需要長期浸染。比如染藍布，白布泡在染缸里，需要足夠的時間和溫度，才能成為真正的藍布。剛把白布放進去就拎出來，好像染藍了，但太陽一曬、雨水一沖，顏色就會褪掉。

我為什么一開始要答應和那個小男孩結婚呢？因為這句話的背后是孩子對我的喜愛，所以回應孩子的情感就夠了，不要說大道理

筆者：有些家長想讓孩子富有同理心，會采取強制的辦法。比如，孩子不想把玩具借給別人，家長覺得孩子自私，直接把玩具從孩子手里奪走借給別人，還對孩子振振有詞：“我這是在教你怎么對別人有同理心。”這種教育方法不僅給孩子造成傷害，還讓孩子覺得同理心只是一個空泛的概念、一個強人所難的借口，日后與人交往時他也這樣對待別人，反而成了沒有同理心的人。顯然，這些家長的做法是錯誤的。

請問，您的幼兒園怎樣培養孩子的同理心呢？

李躍兒：我們這樣培養孩子的同理心——孩子要試著照顧布娃娃，脫離以自我為中心的狀態，并把被家長愛的體驗轉化成對布娃娃的關懷。孩子要經歷一個照顧他人的過程，才能培養出同理心。如果家長總用居高臨下的態度訓導孩子，以為這樣就能讓孩子做到同理、共情，不現實。

說到這兒，我想起一件小事。幼兒園里有個小男孩對我說：“老師，我要跟你結婚。”我本可以告訴他：“你還小，現在還不能結婚，而我也不能跟你結婚，因為我已經有老公了。”這話沒有錯，也沒有指責孩子，但孩子還是會有被否定的感覺。于是，我對他說：“哎呀，我太開心了，等你長大我們就結婚！”不用擔心這樣會誤導孩子，因為隨著年齡增長，孩子很快就會知道這種想法不現實。半年后，這個小男孩又對我說：“老師，我不能和你結婚了。因為等我長大，你就老了！”“那好吧。”我摸摸小男孩的頭，一笑了之。

我為什么一開始要答應和那個小男孩結婚呢？因為這句話的背后是孩子對我的喜愛，所以回應孩子的情感就夠了，不要說大道理。

筆者：很多家長想培養孩子的意志力，但方法刻板，要求孩子有始有終，不允許孩子有多元興趣，更不允許孩子改變興趣。比如孩子想學彈琴，一旦學了，家長就覺得開弓沒有回頭箭，必須彈下去，如果哪天不彈，就打罵孩子，覺得孩子沒有意志力。

李躍兒：這不叫培養孩子的意志力，這叫虐待兒童。

孩子年齡小，不完全了解自己能做什么、能做多久。如果逼迫孩子把他心血來潮時想做的一件事持久做下去，很不現實。成年人想持久地做一件事，尚且需要周圍人的支持和反復審視目標是否合理才能堅持，何況孩子？

培養孩子的意志力，重點不在孩子無法堅持時逼迫他堅持，而在重新激發他對這件事的興趣。有興趣作引導，自驅力才會增強，專注度才會上升，意志力自然會水漲船高。孩子對某件事失去興趣，家長要在這件事里開發出新的興趣點，把這件事的價值展示給孩子看，把孩子的注意力重新吸引過來。

當然，如果嘗試后，孩子還是對這件事沒有興趣，家長也要允許孩子放棄。

筆者：有些家長嚴格按照“成長時間表”培養孩子。比如，書上說孩子兩歲半能控制大小便，家長一對照，發現孩子沒達到，于是對孩子采取強制手段。這種做法可取嗎？

李躍兒：兒童成長有普遍規律，但個體之間又有差異。一般情況下，兩歲半的孩子能夠控制大小便，但是也有一些孩子做不到。如果孩子做不到，家長不要著急，更不要發脾氣或懲罰孩子。家長要做的是，尊重孩子的個體差異，在他需要幫助時提供幫助，而不是粗暴地干涉他。比如，多準備幾條褲子換洗，而不是逼迫他按時按點上廁所。

筆者：干涉和幫助的區別是什么？

李躍兒：告訴孩子：“有便意就去廁所，天冷穿得厚，如果褲子不好脫，我可以幫你。”這是幫助。

孩子對括約肌的感受和練習在私密狀態中才能進行。如果家長端著便盆跟在孩子身后，不停地問：“你現在想上廁所嗎？”容易把孩子大小便的感覺搞紊亂，本來沒有便意也覺得有，本來有便意又覺得沒有，給孩子造成心理負擔，甚至帶來心理問題。這就是干擾。

有則寓言說，旱季來臨，小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到小樹的葉子蜷縮起來，知道小樹渴了，及時澆水，小樹長得很好；園丁B對小樹不管不問，小樹熬過旱季，迎來雨季，也活了下來；園丁C很關心小樹，且認為樹葉伸展才是健康的，于是不辭辛勞地把小樹蜷縮的樹葉一片片掰開、展平，結果小樹很快就死了。

其中，園丁C就是干擾型家長，不懂教育卻責任心泛濫，不惜采用強制措施給孩子糾錯，結果付出很多心血，卻壞了大事。

給他心靈的滋養和情感的關懷，讓他擁有健全的人格和解決復雜問題的能力，才是他將來獲得幸福生活的必要條件

筆者：我知道您有一個兒子，在教育他的過程中，您遇到過棘手問題嗎？

李躍兒：我曾是糟糕的家長，家長能犯的錯，我都犯過。

記得有一次，兒子考試成績不好，老師告狀后，晚上我跟他爸把兒子趕出家門，說不要他了。兒子死死拉著門把手，我和他爸一個往外拉孩子，一個掰孩子的手，直到把他推出家門。

我從小受到父母的嚴格教育，后來成了老師，優秀的孩子見多了，處處看兒子不順眼，總想糾正他。結果，弄得孩子一點自信也沒有。恰好那時，在我的班上發生了學生尿褲子的事，我開始深刻反思，并深入研究兒童教育。通過學習，我知道兒童的發展猶如種子的發芽，家長應該像尊重大自然一樣尊重孩子，拔苗助長或一廂情愿地預設成長模式，把孩子硬套進去，都是不恰當的。當時我錯了就是錯了，好在兒子原諒了我和他爸，畢竟我們是人，不是神。

筆者：您認為兒子將來生活幸福的必要條件是什么？是事業成功、富甲一方嗎？

李躍兒：不是。給他心靈的滋養和情感的關懷，讓他擁有健全的人格和解決復雜問題的能力，才是他將來獲得幸福生活的必要條件。

【編輯：楊 子】