為什么孩子只能聽好話？

Q老師，您好！

我家孩子佳佳5歲了，她特別在意別人對她的評價，尤其是家人。家人不能說她一星半點兒的不好，也不能稱贊別的孩子，否則她就會又哭又鬧，非要說她才是最好的，最優秀的。

我很有耐心地跟她講，她有她優秀的地方，別人也有別人優秀的地方，不可能一個人擁有所有的優點，比全世界的人都優秀。她努力學習別人的優點，將來會變得更加優秀，但她根本聽不進去，有時候弄得我們大人很尷尬。

我也反思過為什么她這么在乎別人的評價，或許跟爸爸經常拿她和別的孩子比較有關，爸爸經常在佳佳面前說別的孩子練鋼琴比她認真，幼兒園里別的孩子畫畫比她畫得好等等。我能感覺到每次爸爸拿別的孩子跟她比較，佳佳都會很不高興，甚至會哭鬧。我也跟佳佳爸爸說過不要總拿孩子跟別人比，會傷害孩子的自尊心。

但爸爸說如果從小連這么點挫折都受不了，那長大了就會更加脆弱了，要從小給孩子挫折教育，讓她知道自己的短處，才能知恥而后勇，努力向優秀的榜樣學習。我覺得爸爸說的也有道理，那像佳佳這樣唯我獨尊，見不得別人比她優秀是不是一種心理問題？我們該如何糾正她呢？

佳佳媽媽

A佳佳媽媽您好！

看得出來您非常重視孩子的教育，也很希望引導孩子學會欣賞和學習別人的優點，從而讓孩子自身更加優秀。

接納孩子所處的心智發展階段

我們要承認這個年齡段孩子的思維方式跟成人是不一樣的。就像你不能要求幼兒園的小朋友會微積分一樣，也不能指望5歲的孩子像大人一樣能辯證地看待別人的優點和缺點。

這個年齡段孩子的思維就是以自我為中心的，判斷一個人或一件事好不好，都是從是否對自己有利的角度來看，而且限于人生閱歷和抽象思維的發展水平，孩子無法從長期獲益的角度來評估，只能從當下的反饋來判斷。

另外，可以思考一下，為什么對于您的孩子來說，成為一個優秀的孩子是如此重要？是不是在您的家庭氛圍當中，非常重視成就和榮譽，對于優秀的人不吝贊美和關注，而對不那么優秀的人，則有些忽視甚至貶低。孩子可能在潛意識層面覺察到如果自己不優秀，可能就不能得到父母家人的關心和愛護，甚至可能會被忽視和拋棄，所以她迫切地想要獲得認可和贊賞。

從您的描述來看，爸爸的出發點是好的，想要讓孩子知道天外有天，人外有人，不要為自己取得的些微成就沾沾自喜，但這種思維方式對于一個5歲的孩子來說，要求太高了。

當爸爸說別的小朋友比佳佳做得更好的時候，佳佳感受到的不是爸爸對自己的鞭策和高期待，而是一種貶低和否認。長此以往，佳佳會覺得爸爸是不愛自己的，是看不到自己的優點和長處，甚至有可能會影響到佳佳的自我概念，她會把來自父母的批評和否認內化到自我形象當中，覺得自己比不上別人，不如別人優秀，不配得到贊賞等。一旦形成這樣的消極自我形象，孩子的主動性和創造性就會大打折扣，甚至變得唯唯諾諾，膽小怕事，做事只求不被批評，不會尋求進步和創新。

從本質上來講，孩子都是希望得到家長關注和贊賞的，而家長對孩子的關注本身對孩子的身心健康具有特殊的意義。

無條件積極關注的重要意義

英國精神分析學家唐納德·溫尼科特提出了原初母愛貫注這個概念，他認為，在生命的最初階段，母親有一種特殊狀態，這一狀態是逐漸發展的，在懷孕期，尤其是接近分娩時成為一種高度敏感的狀態，這一狀態在嬰兒出生后持續幾周。母親對孩子全神貫注，密切關注著她的孩子的需要，跟孩子達到了在生理和心理上同頻的狀態。在這種狀態中，孩子感受到我是被關注的，我的需要能夠得到及時的滿足，我的痛苦有人撫慰，也就形成了自我價值的雛形。

美國人本主義心理學家羅杰斯提出的無條件積極關注這個概念，其實跟原初母愛貫注這個概念有著千絲萬縷的關系。無條件積極關注表現為心理咨詢師對來訪者的態度，即無論來訪者的品質、情感和行為怎么樣，咨詢師對其都不做任何評價和要求，并對來訪者表示無條件的溫暖和接納，使來訪者覺得他是一個有價值的人。羅杰斯認為這是心理咨詢的前提，也是來訪者能夠實現積極轉變的力量之源。

遺憾的是，現實中父母能給予孩子無條件積極關注的并不多。尤其是在當前整個社會都彌漫著競爭和焦慮的氛圍中，“雞娃”是一種主流，虎爸虎媽隨處可見。考試得了滿分，競賽拿了大獎，你就是好孩子；考試不及格，比不上別的孩子，你就是垃圾，你就是對不起爸媽的辛苦培養。這一類的道德綁架話術屢見不鮮，正如電視劇《小舍得》

中的小學霸顏子悠在家長課堂中對著媽媽田雨嵐說：“我覺得，我媽媽愛的不是我，而是考滿分的我。”

對于學齡前的孩子來說，感受到家庭的溫暖和支持是健康人格發展的基礎。在這個階段，不必過于強調孩子的成就表現，而應該看到和鼓勵孩子對未知事物的好奇心、對自己動手不依賴他人的獨立性、對堅持不懈達成目標的意志力等優良品質。至于在短時間內是否畫畫比別人漂亮、跳舞是否是主演C位、能背誦幾首唐詩，這些細枝末節的外在表現并沒有那么重要。

如何才能做到無條件積極關注

給予孩子無條件的積極關注，家長需要做到以下幾點：

第一，絕不在公眾場合批評責罵孩子，即使孩子有做的不對的地方，也要等到回家后，在最初的憤怒和失望稍微平靜一些之后再跟孩子溝通。

先問問孩子為什么這樣做，他是怎么考慮的？也就是先看到和肯定孩子的愿望和想法，這樣做也是鼓勵孩子用言語來表達自己的內心世界，促進孩子的心智化發展。

然后再告訴他什么樣的行為是不合適的，為什么不合適？（比如躺在地上打滾會影響公眾秩序）。以及下次如果遇到類似的情況，可以如何處理（比如非常想要買一件新玩具，可以通過做家務攢積分來換取）。孩子的動機往往都無可厚非，只是還不知道如何合理地滿足自己的欲望。

第二，不拿自己孩子的短處跟別的孩子的長處比較，多肯定和欣賞孩子的優良品質（比如認真細致、堅持不懈）而非具體的成績。

只有無能的父母才會指望孩子實現自己的夢想，真正優秀的父母會給予孩子足夠的支持和包容，鼓勵孩子探索和實踐屬于他們的夢想，這個過程注定會有挫敗和沮喪，父母不能將自己的消極情緒毒素注入孩子身上，而是要充當孩子的情緒調節器，幫助他們覺察和接納積極和消極的情緒體驗。

第三，愛孩子的前提不是他做了什么或是不做什么。

紀伯倫的《致孩子》中寫到“他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來”。今生有緣做他的爸爸或媽媽，這是一場幸運的相遇，而不是一個投資機會，更不是達到某些隱匿個人目標的手段。

能夠見證一個新生命的出生與成長，陪伴他幾十載的喜怒哀樂，這已經是為人父母最大的福報了，而我們要做的不過是真正關注和在乎孩子的需要和感受。