要快樂，還是要心理韌性

有位媽媽曾問我：“你不想讓自己的孩子快樂嗎，貝姬醫生？”

下面是我的回答：快樂不是我養育孩子的終極目標。當然，我也不是讓我的孩子不快樂。但非常諷刺的是，我們越是注重讓孩子高興、快樂，就越是容易讓他們長大后成為焦慮的人。以快樂為目標會驅使我們代替孩子做事情，而不是鍛煉他們自己解決問題的能力。我們生活在一個追求成功的社會，于是為了讓孩子在快樂中獲取成功，我們往往就會盡量少讓或不讓他們失望，直接出手幫他們走捷徑。我們讓他們遠離掙扎，品嘗勝利；我們讓他們逃離痛苦，擁有快樂。

我們的這種沖動雖然合乎情理，但也比較短視——我們與孩子的互動方式不僅影響他們的當下，還會影響他們未來的數十年，因為他們日后用來在繁雜生活中消化情緒、掌控感受和自我對話的腦回路都是在與我們相處的過程中形成的。

如果我們對自己說，我們只想讓孩子快樂，那么我們就會成為“情緒警察”，時刻幫助孩子避免不高興，卻不教孩子如何應對不高興。如此一來，孩子就會形成這樣的腦回路：“不高興不好，不應該不高興，也就是說，我必須立即把它趕走。我必須找到更好的感覺，因為從來沒人教過我如何忍受不高興。”而在注重培養心理韌性的養育下，孩子形成的腦回路是這樣的：“不高興很正常，而且是學習的機會。我不怕不高興，因為我從小就學會了忍受不高興，而這又是因為我的父母能忍受我的不高興。”

如果我們對孩子說“我只想讓你快樂”，那么我們就是在告訴孩子，他們必須擺脫痛苦，高興起來。當女兒說“別的孩子都比我跑得快”的時候，我們卻提醒她，她數學學得很好；當兒子傷心地說“杰克過生日沒有邀請我去”的時候，我們卻試圖說服他，杰克邀請的人肯定非常少，告訴他杰克其實很喜歡他。我們以為自己是在幫助孩子，可孩子聽到的卻是：“我不應該難過。一旦我感到難過，我就必須盡快開心起來。”

當生活中有大事件發生時，同樣的一幕也會上演，例如親人去世、離婚、搬家和傳染病暴發。如果我們對孩子說：“你會高興起來的。”或者：“你這么小，不用擔心這些事情。”那么孩子就會認為，他們不應該有那些感受。

許多父母告訴我，他們想保護孩子遠離負面感受。這種想法雖然出發點是好的，但結果往往適得其反，因為大多數所謂的保護措施只不過是在讓孩子獨自承受已經產生的痛苦，這種做法比痛苦本身還要可怕。與其保護孩子遠離痛苦，不如鍛煉孩子面對痛苦，而坦誠和帶著愛的陪伴就是鍛煉孩子的最佳方式。也就是說，與其對孩子說：“奶奶只是離開我們，到另一個地方去了。”不如這樣告訴孩子：“我想告訴你一件事，你聽了可能會難過。你的奶奶昨天去世了，你再也見不到她了。”然后陪孩子坐下來，看看孩子會有什么反應。接下來，你或許還可以加上一句：“你要是覺得特別難過，那也完全正常。”或者：“我很高興能跟你說這件事。”我們傳達給孩子的話外音是，痛苦是生活的一部分，如果發生了難過的事情，我們就可以跟自己愛的人聊一聊，一起渡過難關。

追求快樂不僅無法讓孩子逃離痛苦，他們成年后顯然也還是會經歷痛苦。我從沒聽說哪個成年人這樣說過：“我的父母確實讓我擺脫了所有的負面感受，例如失望、沮喪、嫉妒……他們讓我遠離了所有這些負面感受！他們成功地把我的注意力轉移到了別處，于是我現在就不會有這些感受了！我一直都很快樂！”可我卻知道，很多成年人一旦無法快速擺脫失望、沮喪或嫉妒便會陷入焦慮。小時候太過關注快樂的成年人不僅對困難準備不足，而且對同樣的困難還會產生更多的痛苦。因為，他們從內心深處認為，一旦他們找不到快樂，找不到“更理想的所在”，他們就是在犯錯。

如果我們成年后能擁有心理韌性，能夠應對痛苦，那一定是因為，在我們幼小的時候，有人能肯定痛苦的價值，并且允許我們去體驗痛苦。如果我們學到的是，只有心想事成，天天快樂，我們才能感到自在，那么迎接我們的就必將是現實的鐵拳。

想象一下，假如今天的父母都能停止把快樂當作養育的終極目標，同時把孩子的心理健康放在第一位，那將會是一件多么振奮人心的事！假如養育孩子只是為了實現一個目標：“我要讓我的孩子有能力應對他在生活里遭遇的一切。我要讓幼時的他在遭遇困難時得到幫助，于是長大后便能自助。”那將會是一幅多么美好的景象！

你是孩子的心理韌性的締造者，這是你能送給他們的一份終極大禮。畢竟，能夠成功應對生活里的各種困難才是一個人實現快樂的最可靠的途徑。

（摘自中信出版集團《看見孩子》）