幽默與漫畫

真實膚色

朋友：“看你微信朋友圈里的照片，發(fā)現(xiàn)你皮膚好白，怎么保養(yǎng)的？”

我：“亮度＋37，飽和度－11，對比度－13，鮮明度＋77，色溫－15。”

朋友：“那要是我把數(shù)據(jù)都反過來調(diào)，是不是就可以看到你的真實膚色了？”

禮 貌

問：男生第一次去女朋友家能有多禮貌呢？

答：進屋了，看到家里的狗都要點頭微笑一下。

印 象

媒婆：人老實，話不多。

見面后：人老，實話不多。

下 車

今早坐公交車，司機關上車門準備走了。忽然聽到一個女人喊：“開門，讓我下車！”司機有點不高興了：“剛剛開門你不下，現(xiàn)在又要下車！趕緊下去！”他把后門打開，沒人下車。司機生氣地問：“誰要下車？趕緊的！”這時又傳來一個男人的聲音：“寶貝，別生氣了……”原來是車載電視里的聲音。

不要了

昨天帶女兒去海邊，結果她一腳踩到泥潭里了，泥巴沒過鞋，褲腳都是泥。我正奮力地拽女兒，老公在一旁幽幽地說：“不要了吧！”“啥？孩子沾上泥就不要了？我好不容易生的！”老公急了，說：“我說的是鞋！”

火 鍋

我和朋友去吃飯，眼看就要吃飽了，點的幾個菜還沒上。我忍不住對服務員喊道：“沒上的菜就不要了，結賬吧。”

服務員熟練地回應：“請您稍等，您的菜已經(jīng)在鍋里了，馬上就好！”

我聽完憤怒地說：“你確定菜在鍋里？我們這桌吃的是火鍋！”

一視同仁

爸爸教育兒子：“我最擔心的就是你的學習成績，每次考試，你總是班里的最后一名。”

兒子寬慰道：“爸爸，沒關系，無論是第一名還是最后一名，老師都一視同仁，教的知識是一樣的。”

充話費

兩年前，一個陌生男人將50 元話費誤充給了我。他倒也挺大方，給我發(fā)短信說不用還了，算是緣分。我們聊了幾句，發(fā)現(xiàn)我倆上班的地方離得很近，后來見面了。現(xiàn)在這個男人是我老公。特別討厭別人問我們是怎么認識的，因為這家伙總會回一句：“充話費送的……”

行李箱

妻子和我吵架，賭氣要離家出走。

她把行李箱拉到門外，發(fā)現(xiàn)手機沒帶，又回來拿手機。再出門時，她發(fā)現(xiàn)門口的行李箱不見了。

妻子問我：“你把我的行李箱藏起來了？”

這時，兒子推門進來說：“媽，你怎么還沒走？我都幫你把行李箱提到樓下了。”

單 身

單身久了真的會出事。今天在外面吃飯，老板娘一直在催她女兒找對象。看她女兒長得挺漂亮，我就暗想，一會兒去搭訕。一直想著，結果結賬的時候鬼使神差地叫了一聲：“媽，結賬！”

植 發(fā)

一位同事是“00 后”，說自己準備去植發(fā)。

年近四十的我摸了摸自己發(fā)亮的頭頂，在心里感嘆：“這才多大呀，就攢夠去植發(fā)的錢了，真厲害！”