聽月生

當雷在天上轟鳴，六月的陣雨落下的時候，濕潤的夏風穿過校園，新一屆的畢業生們涌入人群。那場陣雨，淋濕了一顆顆懵懂無畏的少年之心。

高考是什么？我曾以為，它是一次“躍龍門”的機會，來自山間溪流里的小魚一旦躍過“龍門”就能變成深海里的巨龍。我算是這次角逐中的幸運兒，考上了一所重點大學，可以說是這座小山村里的“第一人”。

可我沒想到的是，進入大學后的我卻有那樣一段時光，卑微到塵埃里。

踏入大學校門的那一刻，失去了寬大校服庇護的我，馬上感受到了自己與城里學生的巨大差異。衣著時髦的同學一個個涌入我的眼簾，而身著黑白格子襯衫和緊身褲的我，顯得土氣而又局促。排隊報到時，排在我前面的新生熱情地用四川話跟我打招呼，我滿臉窘迫，怯生生地表示自己是外地人，聽不大懂。她的開朗大方和我的局促不安形成了鮮明的對比。報到處的紅色大棚下熙熙攘攘，學長學姐們熱情地引導我填寫一些表格。可不知道為什么，他們的熱情好似一面寬大的鏡子，照見了我內心深處的自卑與怯懦，讓我無處遁形。

我的心好像被一塊膠布封住了，無法跳動；腦子也像一塊斷了發條的表，無法轉動。我拖著沉重的腳步向前走，來到了一棟溫馨舒適的小樓里。小樓房間的門窗大開著，暖風從外面灌進來，把天藍色的窗簾吹得高高揚起，新粉刷的白色墻壁散發著膩子粉的味道。在這里，我見到了我的大學室友，她們正在寢室里侃侃而談，聊著一些我不知道的明星。被自動屏蔽的我，埋頭收拾著七零八落的行李，以此來掩飾自己的無所適從。

我到底該怎么去拾起掉落在地上的自尊與驕傲呢？我究竟是從什么時候開始落后于這些城市里的同齡人的呢？大概是別的同學都有自己的智能手機，而我只有一部過時的諾基亞手機的時候吧。諾基亞手機像一個四四方方的小鐵框，幫我隔絕了外界的誘惑，卻也框住了我對世界的想象。抑或是別的女生開始逛飾品店，而我卻發愁如何解決溫飽問題的時候吧。讀高中的時候，我把校服“焊”在身上，碩大的藍白色校服足以遮蓋住我與其他同學的差距。可是誰不喜歡穿漂亮的衣服呢？而大學里沒有校服，所有一切都赤裸裸地呈現在眾人眼前。

我只能把一切都交給時間，讓時間來沖淡我身上的自卑。可事實始終在敲打著我。我真想忘記——老師布置了一個電子文檔作業，我詢問室友如何創建電子文檔時，室友帶著一臉驚訝的表情說出：“你怎么連這個都不會？”我真想忘記——上英語課被老師點名起來回答問題，我結結巴巴地吐出不標準的英語單詞時，底下發出的一片笑聲。我真想忘記——軍訓時，教官對著肢體不協調的我說：“你這個小矮子，怎么又做不對？”那些看向我的目光，就像一根根利刺一樣，扎進了我敏感而又脆弱的內心。

為了融入集體，我付出了不少努力。為了跟上其他同學的計算機操作水平，我報名參加了計算機二級培訓班。為了能和室友聊天，我開始學著刷微博，關注網上的新聞，關注周圍發生的一切。為了能和室友一起逛街、一起聚餐，我開始了兼職生涯。我努力學習，上課時特意坐在教室前排的座位，下課后主動去圖書館查閱資料，只為了能夠取得令人滿意的成績，爭取同學和老師的認可。我不禁想起了一句話：“我奮斗了十八年，才和你坐在一起喝咖啡。”那時候的我，那么努力，也只是為了能和身邊的同學正常說話，坦然地和他們坐在同一間教室里。

時間確實能沖淡我的自卑，當然，更多的是靠我一點一滴的付出與轉變。不知從什么時候開始，總是低著頭走路的我開始昂首挺胸了，不善言辭的我能作為小組代表上臺發言了，和室友的關系也更融洽了。我終于變成了我夢想中的大學生的模樣。

可為什么，我覺得自己的心頭好像缺失了一角呢？感覺空落落的。這到底是我想成為的模樣，還是為了合群而被迫成為的模樣呢？在青春的那場陣雨里，被淋濕的我，需要用很長的時間去烘干濕漉漉的內心。在試圖合群的那些年里，我從這一邊得到的東西，終會在那一邊失去。

最后，耗費了那么多時光的我，也只是成了一個“泯然眾人”的人。在大學四年里，我按部就班地完成學業，沒有取得過多少耀眼的成績，還因為做兼職而耽誤了一些學習時間；和室友的關系雖然融洽，但也沒有達到能夠交心的地步；畢業后也只是找了一份普通的工作，過著平淡的日子。我忽然醒悟：在如此寶貴的青春年華里，我們最應該做的，難道不是去追逐自己的夢想，無視他人的非議嗎？為什么要把棱角鮮明的自己磨成一塊圓潤的鵝卵石呢？

如果時光可以倒流，我真想回去告訴那時的自己：自信一點，勇敢一點。世人最愛的，不是邯鄲學步，也不是東施效顰，而是你勇敢做自己的模樣。