為什么我們不要說“節(jié)哀”

羅芊

哀傷是每一個喪親者的個體權(quán)利，它需要被正視、被重視，而不是被節(jié)制。

關(guān)于父母的離世，冰清心至今都記得一個細(xì)節(jié)，那是在媽媽的葬禮上，她很傷心，和表妹傾訴，“我現(xiàn)在成孤兒了”。當(dāng)時，可能是為了安慰她，有人說，“你都五十幾歲才成孤兒”。言外之意是，人都是會死的，人家還有兩三歲就失去父母的，你這點痛苦算什么。

當(dāng)時，她就感受到了被冒犯和不被理解，痛苦是可以比較的嗎？別人的父母什么時候離世，跟自己失去父母有什么必然關(guān)系呢，“我的父母100歲走我都會痛苦”。

哀傷從來都不是一個人的療愈，除了來自專業(yè)人士的支持，局外人也是照拂喪親者的重要一環(huán)。對喪親者的關(guān)愛僅憑熱忱是不夠的，還需要有關(guān)愛的技巧。

不恰當(dāng)?shù)脑捳Z就是一種二次傷害。除了“節(jié)哀”“堅強”，“我理解你的感受”也是被批評得很多的“安慰”。因為，沒有“身受”就很難“感同”。

如何界定一句話恰不恰當(dāng)，醫(yī)生給出的標(biāo)準(zhǔn)是：“只要哀傷者感覺到那些話聽著不舒服了，都是不合適的，都是一種傷害。”

善意的口吻也可能說出讓人傷心的話。比如，寬慰人“葬禮辦得很好，風(fēng)風(fēng)光光的”，勸人要“好起來”，每次見面都問對方“走出來了沒有”，這些話都會讓對方不知如何回答，說走出來了，顯然是假的，說沒走出來，氣氛又會很沉重。

“走出來了嗎”，這句提問還會給喪親者一種無形的壓力，暗示對方，哀傷需要停止。但事實上，哀傷是一個長期的、非線性的、起伏反復(fù)的過程。

那么，好的安慰方式是什么樣的？

如果想要用話語安慰對方，最好使用開放式問話，了解對方的需要。比如：最近吃得好不好？今天三餐都吃的什么？有沒有什么需要幫助采買的？我每天都惦記著你，想跟我聊的時候，隨時打給我。要不要去外面走走？

當(dāng)身邊人陷入哀傷，比起言語，行動才是有力的安慰。協(xié)助對方處理喪葬相關(guān)事宜，去照顧對方，端茶倒水，整理房間內(nèi)務(wù)，或是默默陪在他身邊，即便什么都不說，也是很溫暖的。

（摘自《人物》2023年第5期，本刊有刪節(jié)，王果圖）