我的高考志愿是爸媽決定的，生活也是

余冰玥

高考填報志愿時，王晶晶覺得仿佛全家人都與自己為敵。

由于發揮失利，王晶晶想復讀，爸爸卻不同意：“復讀結果未必好。”王晶晶嘗試抗爭，爸爸把家里所有的親戚都叫來勸說。最后，王晶晶妥協了。

從小到大，父母對王晶晶有兩條鐵律：學習好，禁止早戀。在滿足這兩點的前提下，王晶晶完全不用做家務，生活被照顧得特別周到。王晶晶覺得，自己在父母面前永遠在“扮演”一個乖女兒，一舉一動都在父母的監控之下。

20世紀70年代，心理學家海姆·吉諾特在《父母與青少年》一書中提出了“直升機父母”的概念。半個世紀過去，這類父母依舊常見。他們像直升機一樣在孩子頭頂盤旋，隨時準備介入孩子的一切：日常生活、考試升學、求職戀愛……但很多“為你好”，實際上卻給子女戴上了“愛的枷鎖”。

人生方向被父母掌握

劉然一直覺得，自己的人生軌跡不被自己掌握，而在父母手中。

文理分科時，爸爸對他說：“男生就該學理科。”盡管文科成績比理科好，劉然還是放下了自己從小喜歡的地理，絢爛的星空和有趣的地形圖從此成為鮮少觸碰的業余愛好。

高考填志愿時，爸媽研究了半天告訴他：“計算機專業前景光明。”劉然聽從了父母意見，在前途面前，孩子并沒有和家長對抗的資本。等真正去讀了計算機，劉然才意識到一味順從父母安排是件多么可怕的事情：自己對父母選擇的“好專業”完全不“感冒”，以至于上課盯著課件發呆。

高考、讀研、求職、找對象，每到重大人生節點，孩子總少不了和家長討論。“父母之愛子，則為之計深遠。”剛和女兒就職業規劃爭執了一場的媽媽陳淑萍很不解。就讀于中文系的女兒未來想當老師，但從事了近30年教師工作的陳淑萍并不希望孩子走自己的老路，想讓她考公務員。“當老師累，操心。坐辦公室多舒服。”

對于“直升機父母”的說法，陳淑萍有些不贊同：“孩子從出生到成長，對她影響最大、最懂她的是父母。父母這樣做，難道不是出于對孩子的未來負責嗎？”

北師大珠海分校教育學院副教授高艷發現，父母總會覺得孩子小，“自己理應告訴他怎么做”。但實際上，面對填志愿等重大人生抉擇，父母和孩子都處于“盲人摸象”狀態。

專業“好”與“不好”，父母大多以自己的經驗來衡量。但時代發展變化飛快，即便根據當下最新經驗，也未必全面。預測一個專業的未來發展趨勢是非常復雜且艱巨的任務，需要雙方一起探索，搜集相對全面的信息。專業的選擇一定要在尊重孩子喜好的前提下，再考慮外部環境需求。

“如果最后還是有分歧，父母也一定要放手給孩子自己做決定。”高艷指出，孩子總有一天要學會自己做決定。如果父母一直替他做決定，他就不會有這個能力。就算做錯了，他也學到了教訓。

父母的電話鈴聲在生活上空盤旋

除了重大人生節點，父母的“關心”還滲透進日常生活。

在心心念念許久的五月天演唱會現場，吳雪薇沒能開心起來。剛抵達會場，媽媽的電話就打了進來，“你在哪兒？和誰一起去的？結束了趕緊回來……”接到電話的一瞬間，吳雪薇的美好心情瞬間瓦解。

當天，吳雪薇提前和媽媽說過自己要看演唱會，但只要吳雪薇沒及時回復微信，媽媽就開始瘋狂打電話。演唱會結束，手機上已有8個未接來電，還有一長串未讀微信。吳雪薇覺得束縛與壓迫感撲面而來。

這種束縛幾乎貫穿著吳雪薇成長的始終。小時候去閨密家玩，媽媽會要求拿到閨密電話，“聯系不上你，我就問你閨密，確保你倆安全”。“她不相信我能照顧好自己，在她眼里我始終是一個小孩。”

“對于習慣了背負孩子前行、視子女為自身一部分的中國父母來說，要接受子女逐漸脫離家庭的過程，是一個極大的心理落差和觀念挑戰。”美國執業心理咨詢師陳兌在其著作《走出原生家庭創傷》里寫道。當子女成年，家庭最重要的任務是支持子女離開父母，接納親子關系轉變為平等的成年人親子關系。但許多父母難以完成這項轉變。

高艷在任教過程中遇到過類似的“過度教養”案例，一個通過數學競賽保送上大學的男生，開學后卻不去上課、數學分數極低，衣服也常常臟兮兮的。高艷去找他聊，男生說自己有些抑郁、不想上學。過去的生活中每天一睜眼，牙膏都已經擠好、換洗衣服提前放在枕頭邊。上大學后他發現自己非常無能，連洗衣服都做不好，便選擇對生活和學習“擺爛”。

“小到生活瑣事，大到高考填志愿，如果父母總覺得孩子還小、做不好，不讓他自己做，未來面對其他重大選擇，孩子更不知道如何是好。”高艷指出，過度教養的背后，其實是對孩子的不信任。父母把孩子照顧得太好，實際卻是在對孩子說：“你不行，你需要依賴大人。”這會導致孩子的自我效能感弱、不自信，甚至貶低自己。“這是對父母的反抗，也是對自己的攻擊。”

逃離“直升機父母”的漩渦

逃離“直升機父母”的漩渦并非易事。孩子逐漸擁有獨立意志，追求自我的嘗試時常與父母的期盼發生碰撞，卻往往困于孝道與父母權威。

為了讓吳雪薇留在省內工作，媽媽甚至哭著對她說：“我求求你不要離媽媽太遠，我現在就特別后悔當時離你姥姥太遠了。”吳雪薇非常糾結，很害怕自己的行為讓父母傷心，但同時她又清楚地認識到自己不能接受，“如果我留在本地的話，我一輩子都逃不出他們的控制。”

紀伯倫曾在《致孩子》中寫道：“你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子，他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。”

如何不“以愛之名”綁架孩子？高艷認為，首先父母自身需要警醒，將孩子作為一個獨立、平等的人看待，而不是自己的所有物。其次，孩子可以試著和父母溝通。

“要多向父母展示和證明：你在某個方面知道的內容比他們多，讓父母看到你解決問題的思路和能力。可能他們一時半會兒改不了，但如果他們真正為你好，會聽你的。”

反復考慮下，吳雪薇下決心去深圳，并和媽媽進行了一場長談，講了自己對未來的詳細規劃。“我還和她說，我很感激媽媽對我的愛，我也很愛你，但我不想一輩子都在你的幫助下過。好多人說我是媽寶女，我不想讓別人說我是媽寶女，你要相信我能照顧好我自己。”最終，媽媽同意了。

吳雪薇覺得，對父母言聽計從的孩子，可能從小就是被父母一直托舉著長大的孩子，父母不會輕易改變，需要孩子有足夠的決心掙脫這個環境。“我只有遠離他們，他們對我的束縛才能少一些，我自己才能看清這個世界。雖然它可能是丑陋的，但是你必須自己經歷過，這樣才是屬于自己的人生。”

吳雪薇到達深圳的那天，正下著小雨。她獨自坐了7小時的高鐵，走出車站的瞬間幾乎要開心得蹦起來。“我終于要開啟一段新的生活了。”

（應受訪者要求，文中除高艷外均為化名）（摘自2023年6月16日《中國青年報》，本刊有刪節，姜敏妮圖）