總是去安慰，有時去滿足

文 王殿雷

在養育孩子的過程中，時常會面臨孩子提出“非分”要求，我們有時會簡單粗暴地加以拒絕，導致孩子情緒低落、哭鬧。

我的孫女兩周歲的時候，活潑、乖巧。一次晚飯后，一家三口出門溜達，返回路上，孫女突然張開雙臂，向她爸爸媽媽要抱抱。她爸爸媽媽沒有抱她，而是徑直走向電梯，孫女跟在后面，一路哭著。第二天我跟兒子兒媳說，你們這樣做是不合適的，兩三歲的孩子雖然能走會跑，但是當她走累了，或者當她認為前方有危險時（比如看見前方走來一個陌生人，路邊有一條黑狗），往往就不愿意走，不愿意跑了。孩子對外界的環境很敏感，對陌生人、事、物存有天生的恐懼，唯有爸爸媽媽的懷抱能讓他們安心。最好的做法，是有條件地滿足這個看似“非分”的要求。可以和她商量：“抱你到小區門口，你再下來自己走，好不好？”只要你用愉快、平和的語氣語調和孩子商量，她是會愉快地答應的；即使不答應，也不至于孩子哭鬧，大人生氣。

不光是這樣的小事，還有吃飯挑食、與同伴游戲爭奪玩具、逛商場時要這要那等等，都可以采用有條件地滿足其部分要求的做法。

孫女三歲上了幼兒園。第一天是高高興興去的，也是歡歡喜喜回來的。家里人問她幼兒園好不好，她說“好”。可是第二天下午，奶奶去接時，她見到奶奶就哭起來了，委屈得不得了。回家后就說幼兒園不好，不去了。問她為什么，她說，上午還未到課間，她餓了，去向老師要吃的，老師沒有給她。原來是這樣一件小事。

我們跟孩子解釋，在學校不是在家，想什么時候吃東西就什么時候吃。可是她怎么可能理解這些，于是我坐下來專門跟孫女聊：“老師沒有給你東西吃，你為什么不高興了呢？”孫女說：“我餓了呀。”我問：“有沒有其他小朋友也去向老師要東西吃，老師給了嗎？”她說：“也有小朋友要東西，老師也沒給。”我說：“你看，老師并不是針對你一個人。這是幼兒園的規矩，老師不能破壞，不然大家都去要東西吃，不就亂了嗎？”她似乎懂了。

過了幾天，她又去找老師要餅干。這一次，老師沒有直接拒絕，而是把孩子領到一邊，拿出小點心，先讓孩子吃了，然后說：“你今天確實餓了，但是我們還沒到吃課間餐的時間，以后可就不行了哦。”說完又給孩子一個安撫，孫女開心地點頭，后面果然乖乖遵守規矩。

蘇霍姆林斯基有個精彩的比喻：“要像愛護最寶貴的財富一樣愛護兒童對你的信任這朵嬌嫩的花兒。它是很容易被摧折，被曬枯，被不信任的毒藥摧殘致死的。所以要關心兒童的生活和健康，關心他的利益和幸福，關心他的完滿的精神生活，這首先是意味著要愛護兒童對你的信任這朵嬌嫩的花兒。”有條件的滿足，是策略，是藝術，是對孩子有邊界的愛護，是小心呵護孩子嬌嫩的水晶般的心。

培養孩子健康良好的心理，培養孩子對人的信任關系，就從這些小事開始吧。