相戀容易相守難？那就更要一起努力了

面對婚姻關系的變化，很多人會表現得無所適從，究其原因是不了解婚姻的發展規律。從這期開始，我們將帶大家一起學習有關婚姻發展的心理學理論，掌握其中的規律，預見可能遇到的問題，做好應對準備。

創業容易守業難，相戀容易相守難

“創業容易守業難”，這句話大家聽說過嗎？如果聽說過并同意這個觀點，那有沒有思考過為什么會出現這樣的現象，以及如何破解這樣的困境呢？

作為心理學工作者，我對每個論斷都特別感興趣，而且喜歡研究各種論斷適用的情境，以期幫助人們更加清晰地認知這個世界。事實上，這個論斷可能會引起爭議，因為有人并不同意“守業更難”這個觀點，認為創業是更難的。

在我看來，這個論斷有一個很重要的前提沒有講清楚，那就是由創業的那撥人守業是比較難的，原因在于創業和守業需要的核心能力、心理品質是不同的。

比如，創業需要激情、勇敢、創新等品質，而守業則需要懂管理、謹慎、穩定等品質。所以，很多創業者在悟出這個道理后，會將自己一手創立的事業交給職業經理人來管理，這樣可能比自己守業效果更好。

當然，也有一些創業者用自我成長的方式來彌補短板，以期自己既能創業也能守業。

大家有沒有發現，在婚戀生活中也有一句類似的話，那就是“相戀容易相守難”。這又是怎么一回事呢？能否借鑒和引進職業經理人的思路來解決這一問題呢？

答案顯然是不能。大多數人都認同戀愛是走進婚姻的前提，所以肯定不能靠換個不愛的人來解決相處的困難。如此看來，破解這個問題唯一的方法只能是自我成長。所以，建議走進婚姻的人要充分做好成長和改變的心理準備，并真正付諸行動。

首先，我們來看看為什么相戀比較容易。因為戀愛幾乎是一種自發和本能的行為。我們因為一個人的帥氣和美麗而情意萌動，因為一個人對自己熱情、體貼而感動，因為一個人傾心、肯定自己而心動，因為和一個人親密無間、水乳交融而激動，這些幾乎都不太需要努力就可以完成，卻因此得到非常多的快樂和歡愉。

所以，我們很容易習慣這樣一種不用太付出就能得到很多回報的互動模式，甚至可能把這種心潮澎湃當作愛情唯一的樣子。一旦這種模式或這種感覺變化，我們會認為由此而生的婚姻似乎走到了盡頭。

那么，這樣的戀愛觀是成熟而合理的嗎？

美國心理學家斯滕伯格提出了著名的愛情三角理論，認為人們的愛情有不同的模式，而且在人生不同階段，愛情也會有不同的樣子，所以好的愛情不只是一個模式，也不是一成不變的。

在斯滕伯格看來，愛情都是由3個成分組成，即親密、激情和忠誠。親密指的是愛情關系中的熱情、理解、溝通、支持和分享等行為；激情主要是性的喚醒和欲望，包括性的渴望或其他能讓伴侶感到強烈的情感滿足的行動；忠誠指的是投入愛情和努力維護愛情的決心。當這3個成分都非常充足時，我們期待、追求的完美愛情就出現了。

人們常說完美不可企及，但今天來看完美愛情離我們一點兒也不遙遠。當學會表達親密、充分享受激情帶來的快樂并且努力忠誠于愛情時，我們就能夠接近完美的愛情，充分享受愛情帶來的所有積極體驗，并獲得一種人生的完整感。

當然，我們也會在生活中看到不同類型的愛情，比如有的愛情是親密多一些，激情少一些，屬于相濡以沫型；有的愛情激情四射，但缺乏心理的共鳴，屬于癡迷迷戀型；也有的愛情只有責任和承諾，缺少基本的親密和激情，屬于理性合作型。

如果僅從當事人的體驗這一視角看，不同的戀愛類型沒有正確和錯誤之分，只要雙方都喜歡這樣的模式，就是好的愛情。

當然，每種戀愛類型如果想得到社會的認同和尊重，必須將愛情行為約束在法律和道德的框架內。

激情短暫不可控，親密忠誠最長久

斯滕伯格在提出完美之愛時就說過，完美之愛在短時間里容易做到，但很難長久堅持。為什么他會有這樣的預判呢？因為完美愛情里的3個成分會隨著時間的推移發生變化，尤其激情是最容易發生變化且不受理性控制的成分。

和一個人在一起久了，不管這個人多美多帥，大腦都會對這個刺激慢慢習慣和適應，很難再有強烈的生理喚醒，所以就有了“握著老婆的手，如同左手握右手”的調侃；生活的奔波和重壓也會讓一個疲憊不堪的年輕人只想睡覺或打游戲放松，而對浪漫行為提不起什么興趣；已步入中年的夫妻也可能發現自己的身體慢慢失去了對激情的期待和回應的能力，之前的完美愛情就會因激情的變化而喪失。

當然，親密和忠誠這兩個成分也會不同程度地受到時間的影響。比如婚姻中的人們獲得了法律賦予的充分安全感后，可能會將注意力轉移至自身的發展方面，并希望用事業的發展帶給家庭更好的物質生活。因而，過去的親密行為（互相依偎、甜言蜜語等）可能會因此而被削弱。對婚姻基本適應的人們也更容易抵制不了外界的誘惑，做出不忠誠的行為，從而給婚姻帶來很大的痛苦和創傷。

由此可見，健康、長久的婚姻還真不是一個唾手可得的物件，要想擁有它，需要即將走進婚姻的人們生長出把握和建設幸福婚姻的能力和智慧。那么，我們該做些什么來成長呢？

對愛情和婚姻擁有一個合理的期待是非常重要的。我們可以期待擁有一段完美的愛情，但要尊重大腦自身的特點，放棄一直擁有完美愛情的幻想。這樣我們就能夠積極接納激情慢慢消退的事實，并且主動找到維持愛情的其他生長點，讓我們的愛情體驗更持久。

當然，我們也可以學會刻意去制造一些浪漫的行動。比如變化一下慶祝重要節日的方式，給愛人一個驚喜的禮物，偶爾創造一個兩個人不被打擾的時間和空間，保持好的身體狀況和形象，等等。讓適應的大腦重新煥發一些激情的體驗，讓我們的愛情保鮮。

同時，我們一定要特別珍惜完美愛情存在的那個階段，因為那個階段是短暫而特別美好的，是可以給人生少留遺憾的，也是可以療愈和支持后面人生階段的珍貴時刻。

雖然激情不太可控，但親密和忠誠是可以一直擁有的。所以，我們要有能力建設一種信任、支持、溫暖的相伴之愛。我們可以彼此關愛，努力理解并回應伴侶的需要，在他遇到挫折的時候陪伴他，在他失意的時候鼓勵他，在他生病的時候照顧他，在他情緒波動的時候安撫他，在他吐露心聲的時候傾聽他，在他犯錯的時候矯正他，在他成功的時候欣賞他，在他給予的時候感激他……

我們用積極的行動給伴侶一個正確的示范，很多時候也會收獲伴侶的回饋和關愛，這樣，兩個人就可以共同建設一個彼此信任和依戀的情感關系。

此外，抵抗誘惑、忠誠婚姻也是我們必須要承擔的婚姻責任。一些人把婚姻中的問題當作自己出軌的理由，這是不合理的。就如同一個人生病了，我們首先要找醫生看病，積極治療，而不是放棄生命。兩個來自不同文化背景、原生家庭的獨立個體，在婚姻中出現一些分歧、爭執都是正常的。遇到問題，我們要去溝通、協調、反思、成長，而不是逃避問題、違背忠誠義務，否則既沒有體現出成年人的擔當，也沒有尊重結婚的誓言。所以，我們一定要避免這樣情況的發生。

當然，婚姻的忠誠不是靠責任來維系，更重要的是培養對彼此的愛和依戀，同時要主動遠離誘惑，經常對自己的欲望進行覺察和調控，多思考失控給生活造成的后果以及要付出的代價，這樣就能更好地自律與自控。

相信通過學習和成長，每個走進婚姻的人都能夠真正掌握幸福的密碼。

關梅林博士

積極心理學家，中科院心理所校友會副秘書長，國家級精品課主講教師，中國心理衛生協會青少年專業委員會委員，北京林業大學應用心理專業研究生副導師。