“怒吼”可能影響智商

文/布谷媽媽

逛商場時碰到一對母子，男孩好奇心重，看到這個，想要摸一下；看到那個，想要趴在上面瞧清楚。媽媽則跟在后邊，不停地大聲吼：“不許碰！不要動！我跟你說話你聽到沒有？”跟在媽媽身后看衣服，男孩覺得無聊，便拖著媽媽往外走。媽媽將孩子拽回來，依然大吼：“你給我安靜點！”男孩開始使性子發脾氣，媽媽忍不住了，再次怒吼：“吵什么吵，天天就知道吵！”只是，很多人不知道，如果經常吼孩子，不僅會影響娃的心理狀態，還有可能影響娃的智商。

經常被吼的孩子，智商可能發生驚人變化

密歇根大學曾做過一項實驗，發現情緒和身體產生的痛感，在大腦區域的反應非常像。比如說“心疼”，不同級別的心疼，在你大腦神經系統中，會產生與身體幾乎相等的疼痛。

所以說，當我們怒吼孩子時，孩子大腦遭受的，是與身體受傷同等級別的痛感。不僅如此，哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士還發現，語言壓力會導致孩子大腦“損傷”。

科學家曾做過一個實驗。他們掃描兩類年齡、性別、家境相似的孩子的大腦。結果發現，經常被吼的孩子，與很少被吼罵的孩子，他們的大腦，有著巨大差異。常被吼的孩子，他的大腦容量，明顯小于沒被吼的孩子大腦，并且，智力也跟著受損。

心理學家簡·尼爾森曾說，當孩子面對巨大的語言壓力時，他的大腦都在想著如何應對這種壓力，從而導致無法更好地探索環境、發展智力。由于注意力都集中在如何應對壓力上，孩子的性格也會變得謹慎、膽小、討好等。這樣的性格，會伴隨著他長大，影響今后一生的思維模式。

是什么使你生氣？

每次我說盡量別吼孩子時，就會有家長給我留言說：“怎么可能做到不吼？孩子分分鐘能把你氣死。吼他？不上手打就不錯了！”是的，為人父母，很難說養育孩子一二十年，能一直有好脾氣，可以對孩子不吼不叫。

包括我自己，有時候被孩子氣著了，也忍不住會吼她。只是吼孩子，除了傷害他，好像并沒有起到真正意義上的教育效果啊。這次吼完，孩子就會懂得道理，并且記住，再也不犯了嗎？

不會！

我以前在一本書上看過一句話：“每當你生氣時，問問自己，你為什么要生氣？為什么要生氣？這還用問？因為孩子不聽話唄！

那孩子唯你是從，你說什么就是什么，他沒有一點自己的想法和思考，你就不會生氣了嗎？”好像也不是……

那，到底是什么使你生氣？《非暴力溝通》中，有幾個解決沖突的關鍵詞——感受和需要。因為孩子沒有體驗到你的感受，沒有滿足你的需要。所以，你生氣。

或者反過來說，你沒有看到孩子的感受，不理解他的需要。所以，你生氣。就像我上文提到的那對母子。媽媽需要安心地、放松地享受逛街這一過程，但孩子卻一直讓她操心。男孩需要好玩地、新奇地自由探索，但媽媽卻一直讓他做無聊的事。

所以，他們產生了親子沖突。

讀懂自己的需要

很多時候，我們知道自己不想要什么，但卻經常不知道，自己想要什么。《親子溝通密碼》中有提到，發生沖突時，不妨問問自己4 個問題，找到內心真正的需要。

比如每晚我就和孩子睡覺這事較勁。晚上吃完飯，我就開始催促她洗漱，希望能爭取八點半左右讓她入睡。洗澡時，她要玩、要泡澡；洗完說肚子餓，要吃東西；吃完又要給布娃娃穿衣服，說娃娃冷；穿完還要講故事，不講睡不著。

一陣折騰下來，早已到了九十點。有時候看她磨蹭，我真不耐煩，忍不住就吼，后來我就會問自己：“我想要什么？想要她早點洗漱完早點睡。”接下來，問自己以下4 個問題，理清內心真正的想法。

1.有什么用？

早點睡覺有什么用呢？對身體好，有利于孩子大腦發育；第二天起得來，上學不會遲到，有利于養成早睡早起的好習慣。

2.為了達到目的，我做了什么？

我一直催，快點啊，趕緊地，別磨蹭了，再不弄完我自己先睡不管你了……

3.這么做，有什么不好的后果？

激起孩子逆反心理，越催，她越慢；事情越多，她越不愿意睡覺。

4.我想要這樣的結果嗎？

不想要。我想要和孩子愉快地相處，想要溫和地提醒她，想要獲得她的合作而不是對抗。

這4 個問題問下來，我們很清楚就看到自己內心的需要，并且重新審視這件事，用另一種思路來看待與孩子間沖突的問題。

改變行為

有句話說：“親子間的每個攻擊，都是愛的悲劇性表達。”我們心急地朝孩子吼叫，又何嘗不是出于愛呢？只是我們的愛，深藏在怒火之中，以悲劇的方式表達出來，讓孩子只看到了怒，沒看到愛。

若孩子能感受到我們的愛和善意，他們便不會以憤怒、對抗的方式來應對我們。那么，如何讓孩子愿意與我們合作呢？試試以下步驟。

確認需要:通過問自己4 個問題，我確認我需要的是合作后，要再反過來確認孩子的需要。我先把自己的需要告訴她：“媽媽想要再過一小時就睡覺，咱們去洗漱好嗎？”

孩子會告訴我“不要”。為什么呢？孩子回答：“我不想睡。”

孩子可能也不知道自己需要是什么，只籠統地說個答案，這就要我們去引導。我會問她，是想要我更耐心一點？想要我多陪她？或者還想多玩會兒？孩子做出選擇、確認需要后，我們就可以進行下一步。

縮小差距：孩子的需要，和我們的期待肯定會有差距，這時候，就需要我們縮小差距。而最好的辦法，就是解讀孩子的需要：“你不想讓媽媽一直催你，希望媽媽能耐心一點；你上學時媽媽沒陪在你身邊，你希望我多陪你一會兒；你覺得沒玩夠，想要再多玩一會兒。”

解讀孩子的需要，讓他知道，你是站在他的角度看問題的，而不是他的對立面。這樣，親子間的距離，才會更近。當你后面提出建議和想法時，孩子才能更容易接受。

創建計劃：在做計劃這一步，我們要把決定權交給孩子，這樣，他才會有力量感，更愿意配合。比如在了解了雙方的需要后。我會問孩子：“媽媽現在聲音小了，也很有耐心了，那去洗澡吧，你需要準備些什么呢？”

讓孩子自己做決定，很多事情，便能迎刃而解。而只有看到雙方的需要，孩子才更愿意與我們合作。