對(duì)孩子最重要的3 件事

文/瑾山月

心理咨詢師李松蔚接待過這樣一位訪客。女孩小陳（化名），向他求助：“要怎么做，才能逃離母親的魔爪？”小陳自小父母離異，被母親一手帶大，從她記事起，聽得最多的話，就是：“媽媽只有你了，咱倆是一根繩上的螞蚱。”

一直以來，她凡事都按母親的意思來，稍有不慎，就會(huì)被責(zé)罵。為了不讓母親失望，小陳刻苦讀書，名校畢業(yè)后也有份不錯(cuò)的工作。可當(dāng)她看著母親人前人后地夸贊她，又覺得自己不過是件精心雕刻的藝術(shù)品。

母親希望她更優(yōu)秀，可小陳早已扛不住這滿滿的期許。為了擺脫高壓的日子，小陳在李松蔚建議下，暫時(shí)搬出了家。獨(dú)居后，雖然少了母親的照顧，但她卻覺得自在極了。

微博超話#養(yǎng)孩子什么最重要#中，有不少網(wǎng)友也有類似經(jīng)歷。大家紛紛吐槽：父母眼里，你的心情、價(jià)值、尊嚴(yán)都不重要，他們最在意的是考試考多少分，上班賺多少錢。

作為母親，我也時(shí)常思考這個(gè)問題，對(duì)孩子而言，到底什么才算重要。直到我看了育兒專家沙法麗·薩巴瑞的《家庭的覺醒》，才恍然大悟。沙法麗說，對(duì)孩子而言，最重要的三件事是：“我被看見”“我有價(jià)值”“我很重要”。承認(rèn)孩子的自主性，肯定孩子的價(jià)值，去愛孩子本身，才是家長(zhǎng)最該做的事。

“我被看見”：把人生主權(quán)還給孩子

作家畢淑敏曾說：“孩子的成長(zhǎng)，首先是從父母身上確認(rèn)自己的存在。”孩子不是父母人生的副本，更不是父母手中的提線木偶。他應(yīng)該有自己的人生體驗(yàn)，哪怕這個(gè)體驗(yàn)經(jīng)歷坎坷，遭受質(zhì)疑，繞點(diǎn)遠(yuǎn)路。

可生活中，我們總是出于各種原因去替孩子做主。怕孩子受欺負(fù)，一見他碰上麻煩，便沖上前幫忙解決；早晚盯著讀書寫作業(yè)，結(jié)果孩子完全喪失了求知的欲望；擔(dān)心孩子找不到好工作，便強(qiáng)行把自己的人生規(guī)劃安在孩子身上；我們一邊抱怨孩子長(zhǎng)不大，一邊又恨不能當(dāng)他一輩子的保護(hù)傘。

武志紅老師，曾深度分析過“巨嬰”現(xiàn)象。他發(fā)現(xiàn)，導(dǎo)致這個(gè)結(jié)果的原因，并非孩子本性脆弱，而是父母的過度干涉。武志紅說：“一個(gè)人的脆弱，很少是被寵出來的，大多是幼時(shí)情感被忽視造成的。”

看到這里，你或許會(huì)問：我們正是因?yàn)樘匾暡抨P(guān)心則亂，怎么能是忽視呢？

這里所說的忽視，指的是父母沒有看見孩子是個(gè)完整又獨(dú)立的個(gè)體。養(yǎng)育孩子，最關(guān)鍵一點(diǎn)，是培養(yǎng)孩子的“自我意識(shí)”。遇到困難，要自己想辦法；關(guān)于未來，自己得有打算；追求理想，要有自己的規(guī)劃。

看過一個(gè)“啟發(fā)式教育”的案例。15 歲的杰克，酷愛打高爾夫球，并夢(mèng)想將來成為一名職業(yè)選手。一次，他和爸爸去找教練練球，杰克和教練就使用哪根球桿起了爭(zhēng)執(zhí)。見二人爭(zhēng)論不休，爸爸忽然問杰克：“這是誰的比賽。”杰克說：“當(dāng)然是我的比賽。”爸爸又說：“既然是你的比賽，你可以聽自己的。”杰克一看爸爸站在自己這邊，得意地拿起球桿進(jìn)入賽場(chǎng)。

可結(jié)果呢，他因球桿不好用，很快輸?shù)袅吮荣悺Ｏ聢?chǎng)后，杰克反思，知道是自己經(jīng)驗(yàn)不足，判斷有誤。意識(shí)到這點(diǎn)，他馬上去找教練請(qǐng)教了一番，弄懂了很多專業(yè)知識(shí)。如果你是杰克的爸爸，會(huì)怎么做？想必不少人會(huì)急著替孩子做決定：聽教練的，別自作主張。可那樣一來，孩子首先失去了做決定的勇氣，其次錯(cuò)過了一次挫折教育，最重要的是，他喪失了一種體驗(yàn)。

“我有價(jià)值”：別吝嗇你的贊賞

豆瓣小組“社恐集中營”里，網(wǎng)友小田，談起過自己的經(jīng)歷。他坦言自己膽小懦弱，最怕別人生氣，從不敢為自己爭(zhēng)取什么。而這一切，全源自幼時(shí)父母的打擊否定。讀初中時(shí)，他本想學(xué)門樂器緩解壓力，可剛和父母一提，就被父親斥責(zé)“不務(wù)正業(yè)”；好歹熬到大學(xué)，他想學(xué)服裝設(shè)計(jì)，可母親又說：“男孩子學(xué)這個(gè)，簡(jiǎn)直是沒出息。”

等到找工作幾次被拒后，爸媽又跳出來火上澆油：“你自己根本不行，還不如托關(guān)系找人。”從小到大，他聽不到父母的一句肯定，也漸漸認(rèn)定自己沒有價(jià)值。評(píng)論區(qū)里，不少人安慰他，但更多人在訴說自己的不幸。“我想穿漂亮裙子，母親說我招蜂引蝶，不知羞恥；”“我考試發(fā)揮失常，爸媽說我根本不是學(xué)習(xí)的料”“我跟著視頻學(xué)做菜，媽媽說我笨手笨腳”……

心理學(xué)上，有個(gè)“冒牌貨效應(yīng)”。意思是，人們總覺得自己像個(gè)冒牌貨，不配得到幸福。比如一個(gè)人，已經(jīng)很成功了，但他還是覺得自己很差勁，所有的成就不過是僥幸。而這種“不配”的錯(cuò)覺，恰恰來自成長(zhǎng)過程的打擊。

看見孩子的價(jià)值，別吝嗇你的肯定。我們要做孩子溫和的領(lǐng)路人，而不是拿著鞭子，用貶低和斥責(zé)抽打孩子稚嫩的心。渴望贊美是人的天性，孩子只能被喚醒，不能被罵醒。少一點(diǎn)挑剔，多一點(diǎn)鼓勵(lì)，孩子才能自信自強(qiáng)，自立自愛。

“我很重要”：我們最該愛的，是孩子本身

教育學(xué)上，有個(gè)“過火之災(zāi)”的說法。意思是，很多家長(zhǎng)都認(rèn)為自己的孩子“太過火”：過于害羞、過于早熟、過于沖動(dòng)、過于散漫、過于不上進(jìn)……

那我們是如何做出這些判定的呢？是在一次次與“理想小孩”的比較中，是一次次用你的完美標(biāo)準(zhǔn)審視后。聽聞同事孩子考了班級(jí)前三，一想自己孩子還在中游晃蕩，覺得孩子“過于差勁”；見別的孩子鋼琴十級(jí)，再看看自己孩子啥也不會(huì)，覺得孩子“過于平庸”；自己是985 碩士，可孩子連個(gè)本科也沒考上，覺得孩子“過于失敗”。我們眼睛盯著孩子的外在表現(xiàn)，心里想著他應(yīng)有的成功，卻忽視了孩子本身。

俗話說，天下沒有不愛孩子的父母。可眼下這個(gè)急功近利的時(shí)代，又有多少父母扭曲了這份“愛”。孩子是個(gè)有血有肉的人啊，他不應(yīng)被父母用以證明自己，更不應(yīng)替父母去實(shí)現(xiàn)大人們的愿望。比起成績(jī)、才藝、外界的贊美、社會(huì)上的地位，孩子本身才是最重要的。感受孩子的心情，懂得他的追求，體諒他的辛苦，明白他的心意……哪一樣，都比關(guān)注成績(jī)更有意義。

與父母?jìng)児裁恪?/p>