該不該原諒傷害過自己的人

文：小貓倩倩 編輯：繽紛

老實說，這個問題放在幾年前，和放在現在，我會有完全不同的回答。

大概在幾年前，我對“傷害過我”的人非常憎惡、念念不忘。我在學生時代有過兩段非常不愉快的經歷，分別是小學的時候因為轉學受到過一年的校園冷暴力，被大半個班的同學孤立、戲弄；還有一段是在大學的時候，在一段親密關系結束之后被潑臟水，甚至受到人身安全方面的威脅。這兩段經歷對我的影響非常大，讓我在長達數年的時間里都非常憎恨始作俑者以及參與的人。這個時期，誰要是跟我講“原諒”，勸人大度，我絕對會跟這個人絕交。

在“充滿憎恨”的那幾年間，這種“不原諒”也成了我前進的動力。我在很小的時候就相信一個法則，就是資源的天平只會傾向強者。當自己是弱者的時候，與其等待別人同情、為自己主持正義，不如成為強者，自己說了算。所以小時候學習就很拼，剛畢業那幾年工作也很拼，我覺得一定得比那些欺負過自己的人過得好才行。中考高考要去比他們更好的學校，要比他們更有錢。我過得好，看他們過得沒我好，心里就會感覺很爽。

事情剛發生的頭三四年，是不能跟我聊這些事的，一聊就會崩潰大哭；過了三四年，聊起來會咬牙切齒；又過了一兩年，單聊經歷本身是沒問題的，但這個時候是不能跟我提“原諒”的，如果有人說你現在過得好了，不再計較以前的事了吧，誰要是這么說，我就跟誰絕交。

我以前經常在家講到的一句“勵志信條”是：“我要賺很多很多的錢，給我的研究生學校捐很多錢，給老公的學校捐很多錢，就不給我的本科學校捐，哼。”其實最早的版本是“捐樓”，后來真的調查了一下，發現蓋一棟樓還挺貴的，降低了一下小目標。每次說到這句話，劉同學就會過來揉我的頭發。

除此之外，父母說過的傷人的話、打擊我，剛畢業的第一份工作有同事給我穿小鞋，我都默默記在心里的小本本上。我是那種“不露聲色地記仇”，每個人在我心里都有個分數條，對我好的人就加分，對我不好就減分，同時離這個人更遠一點，減分減多了就絕交。親人的話沒辦法，就距離遠一點，以冷漠回應。“報復對方”的方式就是“全方面碾壓他”。

但是最近我突然悟到一件事，就是，“不是對方需要原諒，而是我需要。”

人生幾十年，就好像在跑一場馬拉松。今天掛念著跟這個人的煩惱，明天記得跟那個人的糾纏，好像身上綁了很多沙袋一樣。路很遠，我們往前跑著跑著，有一些沙子漏掉了，還有一些仍然在袋子里；隨著我們經歷的事情越來越多，有人的地方就會有矛盾、就會有問題，還會增加新的沙袋。

這樣背著沙袋跑馬拉松，而且沙袋越來越多，能跑多遠呢？

可能有一天沙袋背不動了，你就想說，算了，不跑了，就停在原地休息吧。所以很多人，很長時間都在原地，因為掛礙太多了，沙袋太多了。這個沙袋不一定是“傷害”，可能是各種各樣的執著。

放下，就能一身輕松地繼續向前了。

人性是復雜的，人是立體的。我們處在不同的情境中，看到的是人的不同面。對方做的事情對我們有利的時候，我們就覺得對方是好人；做的事情對自己不利，我們就覺得是壞人。

舉個例子，我爸媽非常愛我，在我小時候為我提供了他們能力范圍內最好的條件，也給我養成了非常多的好習慣”。但是因為那段時間我戴了一副叫“萬事皆賴原生家庭”的眼鏡，完全看不見他們對我的愛，心里滿滿的都是對他們打擊我、說了傷人的話的怨恨。

還比如說，我之前不大喜歡的那個同事，她也不是處處為難我，其實我從她那里學到了挺多，有時候也會關心我。只是那段時間我戴了一個叫“挑剔”的眼鏡，只能看到她的不好。

即使是我最不喜歡的那幾年時間，也有一些同學對我非常友善，細細想來還是有一些美好回憶的。只是我帶了一副叫“我討厭這里的一切”的眼鏡，于是一離開那個環境，回憶起來的都是不好。

當然了，也沒有人逼著我換眼鏡，所有的美好與不美好，都只存在于自己心間。所有的不好，所有的貪嗔癡，都只會傷害自己。

我現在對以前的負面回憶，放的比較自如了。再有不好的事情，那個當下應該還是會難過的，但我估計不會再像以前一樣困在里面那么長時間了。對于財富、名氣、關系的“索求”，甚至于生死，還不太行。未來希望達到的境界是，可以有很多的財富，然后說財富只是工具；可以經歷了很多，回到“看山還是山，看誰還是水”。先拿起，再放下。都沒有拿起來過，有什么可放的，沒東西可放。

未來的人生，多拿拿，多放放，一定會很精彩。