做情緒穩(wěn)定的智慧父母

文/遠(yuǎn)見

近年來，父母輔導(dǎo)作業(yè)已經(jīng)成為家庭親子關(guān)系的“定時(shí)炸彈”，數(shù)據(jù)顯示，全國近76%的家庭曾因輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)發(fā)生過矛盾，很多父母陪孩子寫作業(yè)之前都給自己做足了心理準(zhǔn)備，一再提醒自己千萬不要生氣，但是，很多情況卻讓他們根本無法冷靜。

其實(shí)，沒有父母不愛自己的孩子。很多時(shí)候，父母都是“刀子嘴豆腐心”。從科學(xué)教育的角度來說，父母即使偶爾“刀子嘴”，也應(yīng)該建立在不傷害孩子心靈的基礎(chǔ)上。有時(shí)候在對孩子嚴(yán)格管教的同時(shí)還要施以厚愛，盡量多給孩子一份“豆腐心”，這樣才能與孩子建立起健康的親子感情。

一次與朋友聊天時(shí)，朋友說他自己狀態(tài)不好，最近工作壓力大，孩子又總是黏著他，導(dǎo)致他在不耐煩的情況下狠狠打罵了孩子一頓，然后又擔(dān)心孩子的心里會留下陰影，便很后悔。我相信這也是許多父母的煩惱，給孩子全心全意的愛，但又難免對孩子造成無心的傷害。大量的數(shù)據(jù)都在說明一個(gè)事實(shí)：父母情緒穩(wěn)定，孩子才能健康成長。但我們畢竟是普通人，當(dāng)孩子的某個(gè)行為激發(fā)了我們的不良情緒時(shí)，我們又變成了憤怒或者動(dòng)粗的父母。

對孩子暴怒過后，我們又會進(jìn)入第二個(gè)步驟——在自責(zé)中不住地埋怨自己：“不是說要做溫和理性的父母嗎？今天這是怎么了！”可是，你越是排斥自己的“刀子嘴”，憤怒就會越頻繁地發(fā)生，你因此陷入到惡性循環(huán)之中：憤怒——后悔——擔(dān)憂。

其實(shí)，父母大可不必這樣自責(zé)。在很多人的認(rèn)知里，好的父母等于沒有脾氣的父母。但真的是這樣嗎？我曾就這個(gè)問題請教過家庭教育專家，“那些好的父母是如何管理自己的脾氣的？在孩子不聽話時(shí)是如何做到完全不發(fā)脾氣的？”專家的回答是：“我沒有見過這樣的父母，那是虛構(gòu)出來的。”從不發(fā)脾氣的父母其實(shí)是不存在的，或者是不真實(shí)的，一切的關(guān)鍵在于，孩子不聽話時(shí)，父母能夠控制住自己，讓自己的“刀子嘴”變成“豆腐心”。我豁然開朗，就如同這個(gè)世界上并不存在完美的原生家庭一樣，這個(gè)世界本不存在完美的父母。家長與其過分自責(zé)，不如及時(shí)調(diào)整心態(tài)，做一些補(bǔ)救措施，譬如誠懇地給孩子道個(gè)歉。

現(xiàn)在的80后、90后家長，雖然從小就知道要勇于承認(rèn)錯(cuò)誤，但是很多父母卻不愿意對孩子說“對不起”，最主要的原因是他們害怕自己失去威嚴(yán)。這是一個(gè)誤解，所謂的威嚴(yán)不是建立在家長永遠(yuǎn)正確的基礎(chǔ)之上，而是家長要言行一致、有責(zé)任和擔(dān)當(dāng)。作為家長，勇于道歉反而是拉近和孩子距離的最好方式。家長犯了錯(cuò)，做出不恰當(dāng)?shù)男袨闀r(shí)，立即給孩子道歉，是讓孩子感受到父母誠意的最佳途徑。

當(dāng)然，家長與孩子還是要盡量減少不必要的沖突。實(shí)際上，家長與孩子的所有沖突，都是在自己不夠冷靜的情況下發(fā)生的。比如，有一次我回到家里，看到孩子低著頭抱著手機(jī)在玩，我大腦里立即有個(gè)評判：她可能在玩游戲， 沉迷游戲不學(xué)習(xí)豈能行？于是我沖過去就把孩子的手機(jī)奪了過來，同時(shí)大聲斥責(zé)道：“你怎么不把玩手機(jī)游戲的精力花在學(xué)習(xí)上面？”孩子立即發(fā)出“哼”的聲音，聽到這個(gè)聲音后加劇了我的憤怒，于是吼她：“你再敢這樣對我說話，我就把你的手機(jī)丟掉。”孩子把門反鎖后，我聽到了她的哭聲。這時(shí)我看了一下她的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)她在搜索如何做手抄報(bào)。我知道是我誤解孩子了，于是我在門外對孩子說：“是爸爸錯(cuò)了，誤解了你，不該責(zé)怪你。”孩子聽見我認(rèn)錯(cuò)，不一會兒就好了，吃飯時(shí)，她還主動(dòng)給我盛飯夾菜。

父母對孩子的指責(zé)和批評有80%都發(fā)生在沒有認(rèn)清客觀事實(shí)的情況下。因此，當(dāng)我們被孩子某個(gè)看似不當(dāng)?shù)男袨榧づ院螅詈檬墙o自己時(shí)間冷靜地反思，看看事情的真相到底是什么。

有心理學(xué)家這樣說過：“每個(gè)父母都是帶著創(chuàng)傷在養(yǎng)育孩子，如果孩子的行為正好觸碰到他的創(chuàng)傷，暴怒就無法避免。”這也就揭露了我們光從頭腦層面去約束自己不要對孩子發(fā)脾氣，卻總是做不到的原因。

有這樣一句話：要做60分的父母。而那空缺的40分里，就包含了父母要有接納自己情緒的空間。那些對子女教育成功的家庭里，父母未必事事恰如其分，而是他們做到了兩件事：一是在沖動(dòng)過后及時(shí)原諒自己；二是在沖突之后及時(shí)修復(fù)關(guān)系，避免讓創(chuàng)傷在孩子體內(nèi)生根。因此，我得出結(jié)論——好的父母不是完全沒有脾氣、不會失控，而是他們懂得及時(shí)止損，善于把傷害降到最低點(diǎn)。也就是說，要善于讓自己的“刀子嘴”變成“豆腐心”，才更有益于建立良好的親子關(guān)系，給孩子一個(gè)健康的成長環(huán)境。