不想，才是大敬

尤今

一向鶼鰈情深的阿紫最近喪夫。

她對(duì)前來(lái)吊唁的好友聲淚俱下地說(shuō)道：“我拼命地想他的缺點(diǎn)、他的毛病、他的瑕疵，想一切足以挑起我恨意的往事。這樣一來(lái)，縱是失去了他，我也不會(huì)這樣痛苦。可是，我廢寢忘食地想，通宵達(dá)旦地想，硬是想不起、想不出……”

葬禮過(guò)后，誰(shuí)上門她都不見(jiàn)、誰(shuí)打電話她都不接，讓人懷疑，她已經(jīng)被無(wú)法化解的悲傷化為一塊“思夫石”了。

她的痛苦，讓我墜入了黑暗的時(shí)光隧道……

2003年，我至愛(ài)的父親因心臟病發(fā)而猝然去世，痛苦猶如尖尖的爪，將我的心抓得鮮血淋漓。這樣的痛苦，持續(xù)了很長(zhǎng)的時(shí)間。

我滿腦子都是凝固成團(tuán)的思念。

上街時(shí)，看到身子圓胖且拄著拐杖蹣跚而行的白發(fā)老人，我會(huì)失聲喊道：“爸爸！”待我沖上前發(fā)現(xiàn)那是張陌生的面孔時(shí)，立馬淚流滿面。

到圖書館去，雙目一觸及父親最喜歡的《魯迅全集》，憶及他坐在懶椅上執(zhí)卷而讀的安恬時(shí)，心尖便像被鑿開一個(gè)口子，涕泗滂沱。

在餐館里，一聞到海參燜鴨那熟悉的香氣，想起父親開懷嚼食的模樣，淚水奔瀉如洪。

父親的身影，飄蕩在屋子的犄角旮旯內(nèi)；父親的聲音，回響在寸寸尺尺的空氣中。

我被流在血管里的痛楚吞噬著、宰割著，就像陷落于一場(chǎng)無(wú)法醒過(guò)來(lái)的噩夢(mèng)，無(wú)法招架，無(wú)從逃避。漸漸地，痛苦將我碾成影子般的薄片。對(duì)周遭那些綿軟如風(fēng)的安慰，我聽而不聞。

一天，一位世交忍不住高聲對(duì)我嚷道：“你實(shí)在太自私了，最愛(ài)你的父親走了，你卻不讓他安心！你日思夜想，弄得自己幾乎也活不下去了，他能不憂心嗎？”

頓了頓，他又說(shuō)了幾句擲地有聲的話：“不想，讓生活如常，才是對(duì)逝者的大敬??！”

來(lái)者珍惜，去者放手。不想，才是對(duì)逝者的大敬。

（從 容摘自微信公眾號(hào)“青年博覽”）