好好聽孩子說話

馬蕾

摘要： 家長(zhǎng)的某些不良傾聽表現(xiàn)易引發(fā)沖突，破壞親子關(guān)系。結(jié)合非暴力溝通倡導(dǎo)者馬歇爾·羅森博格博士和現(xiàn)代教練技術(shù)之父湯姆·斯通的研究結(jié)果，具體闡述了3F傾聽法在親子溝通中的應(yīng)用，即聽事實(shí)，聽感受，聽需求。并給家長(zhǎng)提出三點(diǎn)傾聽建議：不急于打斷孩子給建議；不講大道理，要建立共情；反射式傾聽引導(dǎo)，引導(dǎo)孩子充分表達(dá)。

關(guān)鍵詞：親子溝通；傾聽；共情

中圖分類號(hào)：G44文獻(xiàn)標(biāo)識(shí)碼：B文章編號(hào)：1671-2684（2023）23-0075-03

關(guān)于親子溝通，不少家長(zhǎng)有這樣的困擾：孩子怎么就不聽我的話呢？孩子為什么不愿跟我說呢？為此，近期在學(xué)校進(jìn)行了一次關(guān)于親子溝通的問卷調(diào)查。調(diào)查反映，部分家長(zhǎng)在溝通中出現(xiàn)了一些不良的傾聽表現(xiàn)。這些表現(xiàn)一旦形成習(xí)慣，不僅不利于親子溝通，而且容易引發(fā)沖突，破壞親子關(guān)系。

一、家長(zhǎng)的不良傾聽習(xí)慣

父母不良的傾聽表現(xiàn)可以歸納為以下四種。

（一）先入為主地傾聽

孩子：媽媽，你說氣人不？明明看到我就來惹我。

媽媽：你先惹他了？

孩子：沒有。我好好走路，他就跑過來，打了我一下。

媽媽：奇怪了，他有病嗎？

孩子沉默。

媽媽：我還不知道你的德行呀！你一定先去惹他了！

孩子：就是沒有！你總是不相信我！

孩子憤怒地離開。

先入為主地傾聽，反映家長(zhǎng)在傾聽時(shí)心里已經(jīng)給孩子的品行貼上了某些標(biāo)簽，用自以為是的態(tài)度預(yù)設(shè)了孩子在事情中的行為和立場(chǎng)，武斷地做出判斷和評(píng)價(jià)。上述情景中，家長(zhǎng)認(rèn)為自己對(duì)孩子很了解，孩子卻埋怨家長(zhǎng)不懂他，不信任他。這樣的傾聽不僅影響溝通，還破壞了親子關(guān)系。

（二）漫不經(jīng)心地傾聽

孩子：媽媽，你說氣人不？明明看到我就來惹我。

媽媽：嗯。

孩子：今天下課在走廊遇到他，他又無緣無故地打了我一下。

媽媽：嗯。

孩子：媽媽，你在聽嗎？我說明明今天又欺負(fù)我了。

媽媽：你說什么？

孩子：你根本沒聽我說！不說了。

孩子不滿地離開。

俗話“左耳進(jìn)右耳出”講的就是漫不經(jīng)心地傾聽。不少孩子反映在跟父母說話時(shí)，家長(zhǎng)常常一邊聽一邊做別的事。說完后，孩子也常常得不到家長(zhǎng)任何回應(yīng)。孩子感受到家長(zhǎng)傾聽的不用心，孩子會(huì)想：你根本就不想聽我說話。久而久之，孩子就不想跟家長(zhǎng)溝通了。同時(shí)這種傾聽也暴露出部分家長(zhǎng)對(duì)孩子的生活缺乏關(guān)心。

（三）有選擇地傾聽

孩子：媽媽，你說氣人不？明明看到我就來惹我。

媽媽：昨天的數(shù)學(xué)你考幾分？

孩子不言語。

媽媽：你怎么不跟別人在學(xué)習(xí)上一爭(zhēng)高下呢？總是糾結(jié)這些小事，你去學(xué)校讀書，還是打架？

孩子委屈地離開。

有選擇地傾聽，就是只聽自己感興趣的或者對(duì)自己有利的部分內(nèi)容。孩子的生活是豐富多彩的，孩子的關(guān)注點(diǎn)、話題也是很寬泛的，上面的情景中，孩子想跟家長(zhǎng)聊一聊在交往上的困擾，但是家長(zhǎng)充耳不聞，避而不談，只選擇傾聽孩子學(xué)習(xí)那一部分。這樣讓孩子覺得家長(zhǎng)太功利，只關(guān)心自己的學(xué)習(xí)，溝通的熱情就大大降低。久而久之，親子溝通的話題越來越少，最后就變得無話可聊。

（四）敷衍了事地傾聽

孩子：媽媽，你說氣人不？明明看到我就來惹我。

媽媽：小朋友之間不要你惹我我惹你。

孩子：不是，他惹我呀。今天下課在走廊上遇到他，他又無緣無故地打了我一下。

媽媽：哦。

孩子：我問他干嗎打我？他就逃走了。

媽媽：小朋友之間好好玩，不要打來打去。

孩子：可是，他老是來惹我……算了，我也不想說了。

孩子氣鼓鼓地離開。

敷衍了事地傾聽，形式上好像家長(zhǎng)是在傾聽孩子說話，但從傾聽的效果來看，孩子沒有充分地發(fā)泄自己的不滿情緒，得到家長(zhǎng)的理解，也沒有獲得解決問題的思考與建議。這樣的溝通是無效的。家長(zhǎng)一味地用大道理來敷衍孩子，孩子認(rèn)為跟家長(zhǎng)溝通沒有實(shí)質(zhì)性的幫助，以后就不想再溝通了。

傾聽作為溝通的第一步，許多家長(zhǎng)沒有認(rèn)識(shí)到它的重要性。事實(shí)證明，沒有良好的傾聽，就不會(huì)有有效的溝通。傾聽是一門學(xué)問，百度百科這樣定義傾聽：“傾聽不僅僅是要用耳朵來聽說話者的言辭，還需要一個(gè)人全身心地去感受對(duì)方的談話過程中表達(dá)的言語信息和非言語信息。”

二、傾聽究竟聽什么

結(jié)合非暴力溝通倡導(dǎo)者馬歇爾·羅森博格博士和現(xiàn)代教練技術(shù)之父湯姆·斯通的研究結(jié)果，我們得到一種答案——3F傾聽法，具體指在和他人溝通時(shí)，傾聽對(duì)方關(guān)注的事實(shí) （fact）、感受（feeling）和 內(nèi)心的需求（focus）。

（一）傾聽事實(shí)

事實(shí)是已經(jīng)發(fā)生的事情，或已被證明的，是客觀存在的事件，事實(shí)是不以人的意志為轉(zhuǎn)移的。在孩子表達(dá)時(shí)，家長(zhǎng)要注意聽事實(shí)的陳述，辨別孩子的主觀判斷，不要被孩子的主觀判斷和觀點(diǎn)所影響，產(chǎn)生聯(lián)想，從而曲解了事實(shí)。如上面情景中，孩子對(duì)媽媽說：“我覺得明明很壞，他一看到我就來惹我。今天下課在走廊遇到他，他又無緣無故地打了我一下。”家長(zhǎng)聽到的事實(shí)是，孩子被同學(xué)打了一下。但是如果家長(zhǎng)把孩子的判斷也聽進(jìn)去，就會(huì)過度腦補(bǔ)出一個(gè)欺凌弱小的惡霸的形象，或自己孩子是敢怒不敢言的求助者形象，從而引起自己過激的情緒，不利于孩子繼續(xù)表達(dá)。有時(shí)還會(huì)激化原有的矛盾，更難解決問題。

（二）傾聽感受

家長(zhǎng)在傾聽孩子述說時(shí)，常常關(guān)注事件本身，而忽略孩子對(duì)這件事的感受或情緒。孩子在說一件事的時(shí)候，語氣、神態(tài)、動(dòng)作都能顯示出他當(dāng)下的情緒和心情。家長(zhǎng)要聽到并感知孩子目前的情緒，以同理心去理解孩子當(dāng)下的心情和感受，并且準(zhǔn)確地把這種感覺表達(dá)出來，讓孩子充分感受到被別人理解和尊重，這時(shí)孩子才愿意坦誠(chéng)溝通。

（三）傾聽需求

孩子在說一件事的時(shí)候，無論是陳述事實(shí)，表達(dá)感受，還是發(fā)表觀點(diǎn)，其實(shí)都是想表達(dá)自己內(nèi)心的需求。在成年人的溝通中，很多時(shí)候我們被情緒支配，未必能做到直接表達(dá)自己的內(nèi)心需求，更何況是心智、思維、語言都尚未發(fā)展完全的小朋友。因此，孩子在傾訴時(shí)，家長(zhǎng)要聽出孩子的意圖和需求，如果做不到這點(diǎn)，就無法有效地和孩子進(jìn)一步溝通。

三、怎么聽孩子說話

（一）不急于打斷孩子給出建議

有些家長(zhǎng)面對(duì)孩子傾訴時(shí)，總是想著盡快把事情解決，常常在孩子還沒有完全說完就急急忙忙地根據(jù)自己的經(jīng)驗(yàn)給孩子提出建議，希望孩子采納。殊不知孩子的傾訴目的是多種多樣的，有時(shí)需要有人傾聽，有時(shí)是為了宣泄自己的情緒，有時(shí)是提出自己的需求……其中不僅僅是求助。甚至有些時(shí)候在跟你傾訴時(shí)，他心里已經(jīng)有了主意，只是希望得到你的支持和理解。

在上述的情景中，孩子對(duì)談及的事是有情緒的，首先他需要宣泄自己的不滿，此刻他內(nèi)心想得更多的可能是“怎么偏偏就來惹我呢”“我好委屈”“為什么沒人理解我”……如果這時(shí)給孩子提一堆建議，等于擋住孩子的情緒出口，讓孩子覺得“你就是想趕緊解決問題，根本不在乎我的感受”。這樣溝通就會(huì)中斷。

傾聽中不隨意打斷孩子提出建議，一方面是為了給予孩子一個(gè)宣泄情緒的通道，另一方面也表現(xiàn)了家長(zhǎng)對(duì)孩子的尊重，便于建立平等的溝通關(guān)系。因此家長(zhǎng)要努力克制自己“趕緊解決問題”的欲望，耐心地讓孩子盡情地表達(dá)自己。

（二）不講大道理，先共情

當(dāng)孩子宣泄情緒時(shí)，或是發(fā)表你不認(rèn)同的觀點(diǎn)時(shí)，家長(zhǎng)也不要急于搬出大道理教育孩子，強(qiáng)行給孩子洗腦。這樣做常常是無效的，甚至讓孩子產(chǎn)生抵觸的心理，溝通就不會(huì)順利進(jìn)行下去。上文在敷衍了事地傾聽部分中已經(jīng)說明。我們?cè)鯓优c孩子建立共情呢？

首先，換位思考。我們假設(shè)自己是孩子，想象一下：當(dāng)時(shí)的我會(huì)不會(huì)也這樣說或這樣做呢？這樣的行為給我?guī)砹耸裁春锰帲吭噲D站在孩子的角度看看問題。舉個(gè)例子，一個(gè)11、12歲的孩子向媽媽抱怨，同學(xué)嘲笑她的褲子很丑，孩子賭氣再也不穿它了。家長(zhǎng)如果換位思考，就會(huì)想，自己在11、12歲時(shí)，如果遇到這樣的事情，也會(huì)禁不住同伴的壓力而選擇同樣的做法。這樣家長(zhǎng)就會(huì)理解孩子的做法。

其次，厘清需求。孩子的行為、言語表現(xiàn)了孩子內(nèi)心的需求，這個(gè)需求是健康的、合理的嗎？家長(zhǎng)要引導(dǎo)孩子去思考，進(jìn)一步探究自己的內(nèi)心。比如，這樣的行為給我?guī)砹耸裁春锰幓蛘邏奶帲课腋芙邮苁裁矗繛槭裁矗繌亩尯⒆涌辞遄约簝?nèi)心真正的需要。上面的案例中，家長(zhǎng)可以引導(dǎo)孩子思考：我自己是怎么看待這條褲子的？為什么這個(gè)同學(xué)的話對(duì)我有影響力？如果他今后再嘲笑我別的東西，我要怎么辦？通過引導(dǎo)，孩子會(huì)逐步明晰自己真實(shí)的想法和內(nèi)心的需求。

最后，鼓勵(lì)孩子勇敢表達(dá)。在引導(dǎo)孩子探尋內(nèi)心真正的需求時(shí)，家長(zhǎng)不做評(píng)價(jià)與判斷，鼓勵(lì)孩子自由表達(dá)。孩子會(huì)越說越多，越說思維越清晰，越來越能自己發(fā)現(xiàn)問題，解決問題。

（三）反射式傾聽，引導(dǎo)孩子充分表達(dá)

孩子在表達(dá)時(shí)，可能會(huì)出現(xiàn)一些表達(dá)上的問題，如年齡小表達(dá)能力不夠，陷入情緒中表達(dá)混亂等。我們需要用提問幫助孩子繼續(xù)表達(dá)。

我們可以采用“反射式傾聽”引導(dǎo)孩子說出想說的話。反射式傾聽的要點(diǎn)有三個(gè)：第一，把孩子的話反射回去，簡(jiǎn)單復(fù)述他的話作為回應(yīng)；第二，用語氣詞“嗯”“哦”“是嗎”鼓勵(lì)他繼續(xù)說下去；第三，全程不作評(píng)價(jià)。還是用上面的情景舉例。

孩子：媽媽，你說氣人不？明明看到我就來惹我。

媽媽：聽起來，你有些生氣。

孩子：對(duì)。今天下課在走廊遇到他，他又無緣無故地打了我一下。

媽媽：他又無緣無故地打你？

孩子：嗯，這可是他今天第三次打我。

媽媽：打了你三次？

孩子：第一次，我的椅子往后退，碰到他的桌子，他就打了我一下；第二次，體育課上我們打籃球，我發(fā)的球彈到他身上，他又生氣地跑過來打我一下，還是同學(xué)們把他拉開，否則……

媽媽：否則會(huì)怎么樣呢？

孩子：他會(huì)一直打我的。

媽媽：怎么辦呢？

孩子：嗯，我想我還是明天跟他道個(gè)歉吧。

這段對(duì)話中，媽媽主要用了反射式傾聽的方式，在媽媽的簡(jiǎn)單回應(yīng)中，孩子復(fù)盤整個(gè)事件，邊整理邊思考，自己主動(dòng)去尋找解決問題的辦法。如果家長(zhǎng)經(jīng)常用這樣的傾聽方式，不僅有利于和孩子建構(gòu)起良好的親子關(guān)系，還能激發(fā)孩子自己解決問題的潛能。

與人溝通，三分說話，七分傾聽。親子溝通也是如此，家長(zhǎng)學(xué)會(huì)聽，孩子才肯說。從現(xiàn)在起，讓我們一起好好聽孩子說話！

參考文獻(xiàn)

[1]簡(jiǎn)·尼爾森. 正面管教[M]. 梁帥，譯. 北京：北京聯(lián)合出版社，2017.

編輯/張國(guó)憲 終校/石 雪