學會恰當釋放你的攻擊性

叢非從

一個人只有學會恰當地釋放攻擊性，才能以真實的自己和伴侶建立更深層的親密關系，最終獲得真正的幸福。

在之前的專欄里，我提到過“婚姻里的老好人”這個話題，分享了這類人為什么不敢跟伴侶起沖突。其實，老好人還有另一個面向：沒主見、沒想法，甚至還有點兒無聊。他們埋在關系里不出頭，不會主動表達自己，我把這類人稱為“沒有自我的人”。

一個人沒有自我，就相當于戴了個面具，不會以真實的自己面對關系，跟伴侶往往建立不了更深一層的親密。生氣、委屈、有自己的想法了，他們只會選擇憋著不說。

一個人要如何在親密關系里找到自我呢？自我是看不見摸不著的，只有在遇到什么東西反彈回來的時候，我們才能夠覺察到。換句話說，我們要透過一個客體來觀照自己。在親密關系里，伴侶就是一個客體。

透過伴侶找尋自我的最好方式，是學會在關系里采用適當方式釋放自己的攻擊性。當然，釋放攻擊性并不等同于采用暴力，而是指在關系里對另一半感到不滿時，不要壓抑自己的真實感受、忍氣吞聲，要勇敢地表達出來。感受到某個現實需求或情感需求沒得到滿足時，爭取讓對方滿足自己。如此，內心對伴侶的攻擊性也得以悄無聲息地釋放出來了。

攻擊性是人與生俱來的驅動力。如果壓抑它，生命就會萎縮；只有釋放它，才能喚醒被壓抑的生命力，讓自己不再委屈。那么，如何使用恰當的方式釋放自己的攻擊性呢？這里和大家分享幾個常用的方式。

表達憤怒。表達憤怒并不是將矛頭指向伴侶，指責、抱怨對方如何如何。這種方式是語言暴力，是攻擊性行為。這時，伴侶會第一時間保護自己，而不是嘗試理解你。很多人在表達憤怒時，會露出惡狠狠的眼神，會嘶吼、大叫、用手指指向對方，這些非語言信息都會干擾伴侶，讓對方感受到被攻擊。

最好的方式不是表達“你”如何如何，而是表達“我”如何如何，即不是用情緒表達，而是表達自己的情緒。如果對方讓你不舒服，你可以誠懇地告訴他：你這么做讓我感到很生氣，然后向他陳述自己生氣的程度有多大，如此更能讓對方接受。表達出自己最真實、不舒服的情緒感受，就是表達攻擊性的一種方式。

敢于拒絕。沒有自我的人很難直接拒絕伴侶的請求，即便對這個請求特別不滿，也不敢說出來。

有位丈夫說，有一次周末想在家好好休息，可妻子想拉著他一起去看電影。他內心很不滿，覺得妻子太不體貼。盡管如此，他還是不敢直接拒絕，一會兒說“今天有點兒工作要處理”，一會兒又說“還要招待客人”，就是說不出一個“不”來。凡是找理由的拒絕，理由都會被擊破。倘若伴侶是一個敢于釋放攻擊性、很會堅持表達的人，她就會繼續地問下去：“那后天呢？大后天呢？下個周末呢？你到底什么時候有空兒呢？”

如果你是一個寧可憋著不滿也不敢拒絕對方的人，一定要練習拒絕，而且是直截了當地拒絕。“能借我一點兒錢嗎？”“不能。”“現在方便嗎？”“不方便。”“可不可以？”“不可以。”直截了當地拒絕，讓被壓抑的攻擊性以合適的方式釋放出來，你會發現，拒絕別人并不一定會破壞關系。

敢于提要求。有需求但不說，而是被動地等著對方主動滿足自己。當不被滿足時，就會對對方心生敵意：我不說出來，你就假裝不知道嗎？但其實，對方可能壓根就不知道你有這個需求。

一個女生跟我說，她在很多事情上都會親力親為。我問她為什么不找男朋友幫忙，她不好意思地說：“我怕他會嫌麻煩。”但她在談話中，還是會無意識地流露出對男友不主動幫助自己的不滿。

如果你也是一個不敢跟另一半提要求的人，不妨試著突破一下，在感到自己不被陪伴、幫助、在意時，向另一半主動表達出不被滿足的需求，請求被滿足。比如，在你感到被忽視時，就讓對方停下手頭工作，跟你玩玩兒斗地主；在你感到自己的辛苦沒有被看見時，主動請求對方處理所有家務，等等。在不被滿足時請求被滿足，內心隱藏的攻擊性也就得以釋放了。

敢于犯錯。很多人在跟伴侶互動時會很謹慎，盡管不認同對方的某些言行，也不敢唱反調，生怕說錯話，跟對方發生沖突。

一個朋友發給我幾張跟男友的聊天截圖，想讓我幫忙看看她有沒有說錯話。我發現她非但沒說錯什么，每一句話還都在小心翼翼地避免出錯。“我覺得旅游這件事，咱們可以制定一個詳細的計劃。當然，沒有評判你的意思哈，你的想法也很好。”“這次旅游打算帶上叔叔阿姨嗎？（沒有不想讓他們去的意思喲）”……雖然表達了觀點，但又好像沒有表達。理性、周到而嚴謹的語言背后，其實是對出錯、攻擊到對方、展現出自己糟糕形象的恐懼。

怕說錯話的結果就是，將那些不認同對方的聲音憋在心里，累積到一定程度，就會以抱怨、指責的方式發泄出來，出現攻擊性行為。這不是“釋放攻擊性”的健康方式。你可以放松一點兒，允許自己發出不同的聲音，大膽表達跟對方不一樣的觀點。盡管對方不一定會認同你，但不會讓你的不滿和攻擊在內心累積。

總之，表示拒絕、表露要求、表明不同觀點和想法、敢于犯錯，都可以很好地化解在關系里被壓抑的不滿情緒，以恰當的方式釋放出對另一半的攻擊性。

當然，剛開始嘗試這些方法的時候，你可能會放不開。別擔心，至少可以先從停止自我攻擊開始。很多人在釋放不出攻擊性的情況下轉而向內自我攻擊：我當時為什么不拒絕他？我為什么在表達想法時毫無底氣？我剛剛太小心翼翼地討好他了……從現在開始，試著停止這么做。停止自我攻擊，也是擁抱自我的開始。