錯過了一場五塊錢的廟會

華年

我年輕氣盛的時候也干過裸辭這事，還不止一次。

第一次，也是我大學畢業后的第一份工作，在某報社的駐省記者站，牌子夠亮，收入還不錯，唯一讓人吃不消的，就是有個脾氣暴躁的老站長。用一個同事的話來形容：這糟老頭子就像個開關失靈了的電動娃娃，總是毫無來由地原地爆炸。

眾同事不勝其苦，為了生計也只能一次次忍耐下來。我就不一樣了，我剛畢業一年多，我想我還年輕得很啊，憑什么總慣著您老的臭脾氣，于是在一次晨會上，老站長又一次平地起風暴時，我忍無可忍，當著所有低眉順眼的同事猛地站了起來，闔上筆記本大步邁出會議室。直到走回工位，因為我的大逆不道而愣住片刻的老站長才突然緩過神，其怒不可遏的吼叫如風暴一樣穿過走廊追了過來，我聽到他蒼老而嘶啞的聲音響徹半個樓層：讓她走！走了就不要回來！

笑話，老子既然走了就沒打算要回來。

幾天后回去辦手續，妖艷的女辦公室主任拒絕給我開離職證明，還以一副過來人的姿態煞有介事地給我一通教訓：你啊，就是太年輕了，以后就會明白在職場上不能這么沖動……諸如此類，巴拉巴拉。

我看著她上下翻飛的大紅嘴唇，冷笑一聲，心想：你也不是個好餅。

第二次辭職與工作關系不大，主要因為失戀。二十歲出頭，沒遭受過生活毒打，還在戀愛大過天的年紀，失戀嘛，算是了不得的一件事，矯情起來，只覺得倆人共同生活過的城市目光所及之處皆是傷心記憶，不行了太難過了要喘不過氣了一天都待不下去了！唯一想法就是趕緊逃離，工作算什么？不要了！

提了辭呈，打包行李，臊眉耷眼離開蘭州，坐了二十多個小時的火車去帝都投奔我姐。

新工作是我姐的朋友給推薦的，因為有大報社的經驗，恰逢公司大規模招聘，沒費什么周折就入了職。工資不高，但勝在穩定，最值得稱道的是食堂大師傅的手藝，尤其每周四必做的魔芋燒鴨和豬肉燉粉條，味道十分驚艷，沒多久就把一群新人喂得圓滾滾肉墩墩。

然而我干了不到一年又開始不安分，理由是這個地方太沉悶了，雖然員工多為年輕人，卻總是一派暮氣沉沉的狀態。我這胸懷星辰大海，時刻向往著遠方的小青年兒哪受得了這一眼就能望得到頭的人生啊？而促使我下定決心辭職的，是平日里看似和善的同部門大姐，在拐彎抹角從我嘴里套出我的工資后，居然跑到小領導那里去大吵大鬧——她比我小，比我來得晚，憑什么工資比我高五百塊？此風波如何平息的我尚不清楚，事后小領導卻對我頗有微詞，她用來提醒我的原話是：你是要生活的，她們這些人可是要生存的，你怎么不長點心防著這種人呢？

言外之意：你知道因為你的單純，更準確點說應該是蠢，給我造成了不必要的麻煩嗎？

職場險惡啊人心叵測，我頗為感慨，就我這兩千塊的工資也值得搞一回辦公室政治？好好好，我誰也不為難，我自己走就是。

辭了職，我決定回家休息調整一陣子，反正年輕，還有的是時間和機會，慌什么？整整倆月，我在內蒙老家爬山蹚水，睡懶覺曬太陽打籃球，拿個小卡片機四處亂拍照，優哉游哉過了個夏末秋初。感謝老爸老媽，雖然覺得我任性至極，好好的工作說扔就扔，畢業兩年了也沒什么積蓄，還好意思賴在家里啃老……即便如此，倆人也從未催著我趕緊回去找工作，供吃供喝陪玩陪嘮，一點沒給甩臉子，任由我這個無業游民終于晃悠到了自己想要回歸社會的時刻。后來才想到，對于父母那輩人來說，把一份穩定工作看得比什么都重要的他們，當時肯定因為我上老火了吧？

回京后找工作并不順利，我瞧得上的，人家瞧不上我，瞧得上我的，我又瞧不上人家。眼瞅著倆月過去沒有任何進展，我盯著銀行卡里寥寥無幾的余額，不免有些慌張——原來想找個好工作并沒那么理所當然，原來自己沒想象中那么優秀，隨便投個簡歷就有機會找上門那種。

臨近春節，工作終于有了眉目，然而入職沒多久，我才發現自己竟進了一家倒霉催的騙子公司，在經歷各種奇葩事件之后，公司老總還以各種理由拒付我們少得可憐的工資。討薪過程中被忽悠，被軟硬兼施，被保安驅趕，心里真是又氣又恨啊，恨到巴不得天上咔嚓來個炸雷把無恥的老總劈個外焦里嫩，現實中卻又無能為力，也算是體驗了一番小人物的種種無奈與心酸。

那年冬天，爸媽第一次來北京過年。一家人的團聚時刻自然是快樂的，作為已經開始賺工錢的人，肯定也想為父母做些什么，想帶他們吃好吃的，玩好玩的，看看大城市里新鮮的玩意兒。但爸媽也很清楚，我的手頭并不寬裕，他們幾乎阻止了我和我姐一切要花錢的行為，搶著去買菜，搶著做飯，拒絕下館子。他們幾十年來都節儉慣了，卻不吝于給我們買這買那。在我們的孩童時期，父母從不對我們過分寵溺，在我們都成年之后，在他們眼里卻似乎又變回了孩子。

大年初一，我帶爸媽逛街，正好遇到東岳廟辦廟會，隔著一道墻，里面又是敲鑼又是打鼓，十分熱鬧。這廟會是個啥東西？我從未逛過，爸媽肯定也沒逛過，于是我興沖沖拉著倆人去湊熱鬧。跑到門口，一看還得買票，倒是不貴，好像只要五塊錢，我剛要掏錢包，不想爸媽一左一右架起我的胳膊就走，一邊走還一邊嘻嘻哈哈地說：不看不看，這有啥可看的。

我掙扎無果，被倆人一口氣架出去幾十米遠。被松開的時候，我又生氣又傷心，興致全無，干嘛啊？不就是十幾二十塊嗎？你們至于嗎？我甩開他倆，低著頭怏怏地走在前面，只留兩人在身后不敢作聲。我固然知道爸媽是好心，不想讓我亂花錢，但……我也實在是窮了一些。倘若我有一份很好的工作，有很多錢，他們也不必計較這種小事了吧。

我媽后來念叨過好多次，其實應該讓我買票的，當時只考慮了給我節省這點小錢，卻忽略了我的自尊心問題。

唉，自尊心算個球啊？我更介意的，是不能給我愛的人我想要給的東西，是我這么大的人了，還要讓父母為這種芝麻大的小破事而操心。

假期結束，父母返鄉。把他們送上火車后的當日傍晚，我收到已經在幾百公里外的我媽發來的一條短信——F，你門后掛著的白羽絨服口袋里，給你留了一千塊錢，留著花吧，工作的事別著急。

人潮洶涌的地鐵站里，我攥著手機，忽然淚如雨下。

去討薪被壞慫老總蔑視的時候我沒哭，東奔西走找不到工作的時候我也沒哭，收到那條短信的時候，我一個人在眾人驚訝的目光中哭得稀里嘩啦，怎么都控制不住。

我一邊哭，一邊想，老子再也不要受窮了，再也不瞎折騰了。

我呢，就是個普通人，既沒有萬貫家財的底氣，也沒有特別牛×的能力，之所以能夠任性，是因為我的背后有著也許不夠強大，卻足夠堅定的家人一直在默默支持。自由固然可貴，遠方固然令人神往，但是，在沒有讓自己變得足夠強，強到完全可以對自己的生活負責，強到不必讓家人為自己的生計操心之前，咱還是踏踏實實、消停地好好工作賺錢吧。

那之后，我再沒有過沖動辭職。