和孩子一起打開心窗

　　下班回來，我在廚房里忙著做飯炒菜，滿頭油煙地將菜端上桌，客廳里的女兒卻不見了蹤影。原來，她在書房里翻箱倒柜——把碼得好好的書一股腦兒地扔得滿地都是，不知在翻些什么，叫她吃飯，她又不肯。我生氣地說：“媽媽忙了一整天，還要做飯，容易嗎？你看你，還把書弄亂了，想讓媽媽再忙些對不對？”
　　女兒站起來，大聲反駁：“我會碼整齊的，不用你管！”
　　下午在單位里遇到不順心的事兒，我的心還煩著呢，女兒的話讓我爆發了：“才這么小的孩子，就不用媽媽管了，嫌媽媽煩了是不是？”
　　那一頓飯，吃得很不愉快。自從孩子爸爸下縣里蹲點后，我的工作和生活忙得一團糟，加上女兒越來越叛逆，我的心情一直很煩躁。
　　晚上，女兒睡了，我把書架上和書柜里的書重新整理了一遍，也回顧了這段時間和女兒相處的情景。不知為什么，幼兒園的老師一直表揚女兒在班上表現不錯，可她回到家，卻喜歡和我對著干。“不用你管”，這句話她說得越來越多了。有一次，我在書房里加班，叫她好好在客廳練字，她卻在衛生間里玩起了水，說是洗鞋子，把衣服都給弄濕了；上個周末，她比我起得還早，踮腳開消毒柜，打破了一只湯匙一只碗；叫她不要亂跑，她卻趁我不注意跑到小區門口走來走去，讓我虛驚過好幾次……
　　我的耐性早被忙亂的生活給磨掉了，一遇到她給我添亂，心情就極度不爽，先把她批評一頓再說。她和她爸爸一樣不愛說話，簡簡單單的一句“不用你管”或一個白眼，就表達了她的態度。
　　聽我在電話里訴苦多了，朋友約我帶女兒到她家過周末。她和兒子的關系一向處得很好，讓我羨慕不已。其實，女兒小時候也挺乖的，但自從我一個人帶她之后，就不知道她心里想些什么了。朋友支開兩個小孩到房里玩，和我聊天。她身邊放著一盆洗好的栗子，她一邊說著話，一邊用鋒利的小刀往一只只栗子的尖頂上切十字。我好奇地問，煮栗子不是直接往鍋里放就行了嗎，怎么還要多做這一道工序？她笑了：“煮熟了你就知道了。”
　　屋子里飄著煮熟的栗子的清香，朋友盛了一碗出來，那栗子頂上都裂開了口，露出了金黃的果肉。用手剝開，放進嘴里，味道好極了。朋友挑出一只帶點黑色的栗子扔掉，說，栗子是好是壞，光看外殼是看不出來的，要是不切開口子，就很可能咬到壞的。人也是一樣，不說出來，誰也不知道對方在想什么。孩子做事也有自己的理由，但他們的想法和大人的不一樣，所以才會出現分歧。如果不知道孩子在想什么，又怎么能做一個善解人意的好媽媽？如果不讓孩子知道媽媽想什么，又怎么能讓孩子心甘情愿地接受媽媽的教育？
　　朋友指了指那些裂了口的栗子：剝開栗子，就知道它是好是壞，讓孩子把心敞開，就知道孩子這么做的原因了。有時間，多和女兒溝通吧。
　　朋友的話解開了我這段時間的心結。回到家后，我一直在考慮著該怎么樣和女兒交流。回想起來，我真的很久沒和她心平氣和地說過話了，除了教她應該干什么，不應該干什么。我更多地把注意力放到了自己的感受上，因為工作負擔的加重，因為兩地分居帶來的壓力，我竟變得自私到不顧女兒的感受。以前那個疼愛女兒、處處為女兒著想的我，與現在煩躁的我有了極大的反差，怪不得女兒的變化這么大了。想到此處，我心里充滿了愧疚。
　　接下來的那幾天，和女兒單獨相處時，我都主動把牽掛著的工作放到一邊，逗女兒說說話。她提起幼兒園里的趣事，說到有趣的地方就咯咯地笑起來，原來說到她感興趣的事，她也是有不少話要說的。我告訴她：“以后要做什么事，主動跟媽媽說一聲，只要是有道理的，媽媽都會讓你試試的。”
　　轉眼又是星期五。吃完晚飯，我還在廚房里洗碗，女兒進來扯著我的衣襟，說想去大門口看看爸爸回不回來。我說，爸爸這個星期不回來，他晚上會打電話給我們的。她搖搖頭：“要是爸爸想給我們一個驚喜呢？”
　　我笑笑，這么小，就知道用驚喜這個詞了。她接下來說道：“我知道，媽媽和我一樣，都想爸爸。”我心底有塊柔軟的地方被觸到了，原來，她偷偷地跑到小區門口，是想等爸爸回家啊。她這么小就懂得體諒我的心情，而我呢，卻如此粗暴地對待她。
　　后來，我才慢慢弄清楚，她看到我忙忙碌碌，想幫我做些力所能及的家務，可是因為小，卻越幫越忙，被我說了一頓后又不服氣，所以才會賭氣說出不要我管之類的話來。知道原因后，我在做家務時，主動給她分派任務，比如擇擇菜呀，看看時間，擦擦桌子啊，她都很樂意地去干。至于洗鞋子拿碗之類的事，我告訴她，她還小，這些事情還不會做，長大了就可以一個人干啦。
　　在朋友的指點下，我與女兒的關系變得融洽了。她本來就是一個懂事的孩子，當我尊重和理解了她的想法，并把我的感受告訴她之后，她就不再自顧自地去做讓我煩心的事了。原來，“叛逆”只是我站在個人的角度，戴著有色眼鏡看她的結果。朋友說得對，每個人心里都有不同的想法，如果隱藏起來，就會產生誤會甚至隔閡。家長與孩子也是如此，只有和孩子一起打開心窗，讓彼此的心靈變得敞亮，才能減少誤解，正確地引導孩子健康成長。
　　編輯 / 王 琳