明明相愛的兩個人，為何走向離婚？

徐莉芳

一句“我愛你”，能讓我們快樂如在云端；一句“我不再愛你”，能讓我們重重跌落谷底。

阿亮提出離婚，妻子小梅一副恨鐵不成鋼的樣子：“我做的一切只是希望激起你的斗志，而你竟然這么對我！”阿亮低著頭，說：“跟著我，你總是過得不幸福。”

你說過要給我幸福

小梅和阿亮在一個線上俱樂部群里認識。雖然年紀相差5歲，但兩人聊得很投機。認識不到3個月，阿亮向小梅求婚。小梅剛畢業，不想這么早結婚。阿亮再三向她保證：“我一定會給你幸福。”小梅架不住他的軟磨硬泡，勉強同意了。

婚后，當得知阿亮這幾年一直被家里催婚且相親很多女孩時，小梅心里非常不舒服。因此，只要阿亮說話、做事不合心意，她就會翻舊賬：“你說過要給我幸福的。”甚至懷疑阿亮是為了結婚才跟她結婚，根本不愛她。

公婆覺得小梅總這樣瞎折騰，一點兒都不懂事。阿亮卻很理解小梅，覺得她年紀小，應該多包容。所以，家中大事小情，阿亮都會順著她。凡是小梅不愿意做的事，比如收拾房間、走親戚等，阿亮都主動去做。

兩年后，他們有了孩子。小梅在家帶孩子，阿亮在當地一個效益不錯的公司上班，工作輕松，收入穩定，不算大富大貴，小康之家的生活還是能夠保證。可小梅總覺得這份工作沒有保障也沒有未來，家里出現意外都應付不了，一直勸阿亮辭職創業。

阿亮很喜歡自己的工作，不想過創業那種辛苦的生活。他以為小梅也就是說說而已，過段時間就好了。每天下班后，他都早早回家帶孩子、做家務。然而，小梅對他并不滿意，隔三岔五就責罵阿亮不夠愛她，不肯為了她和孩子去拼搏。

孩子兩歲時，阿亮終于狠下心辭職創業。在之后6年中，他創業兩次均以失敗告終，還欠下不少外債。他不敢把負債的真實數目告訴小梅，怕她擔憂，自己在外面做兩份工作，拼命掙錢還債。

為了減輕他的負擔，小梅一邊工作，一邊照顧孩子。可是，每當想到家里的經濟和未來，她就感到恐懼，內心越來越焦慮，情緒也隨之變壞，動不動就責怪阿亮：“你就是個騙子！我當初腦袋被門夾過，才會信你能給我幸福的鬼話！”

本就失意消沉的阿亮回家越來越少，總以各種借口出去找朋友，回家后也盡可能減少跟小梅說話，更不要說談心。小梅看著頹廢的阿亮，既心疼又無法接受。為了激發他的斗志，她開始用“沒出息”“安于現狀”“混吃等死”的話刺激他。

就這樣，兩人關系越來越緊張，最后阿亮提出離婚，但小梅堅決不同意。所以，她帶著阿亮來到我的咨詢室。

愛不是操控對方的武器

了解小梅和阿亮的情況后，我發現他們內心都很矛盾：阿亮為了不讓小梅擔憂，沒把外債告訴她，獨自一個人承擔，可同時又疏遠小梅；小梅為了減輕阿亮的負擔，一邊工作一邊照顧家，卻又總是在精神上給他施壓。他們心里依然愛著對方，卻又做著傷害彼此的事情。

明明相愛的兩個人，為何走向離婚？我發現問題的關鍵藏在“你說過要給我幸福”這句話里。這句話背后有兩層含義：“我等著你為我的幸福負責”和“我不幸福都是你的錯”。

這是一種典型的托付心態。結婚之初，小梅把幸福托付給阿亮，只要感覺不順心，就把責任推到他身上。生孩子之后，小梅認為阿亮“不努力拼搏，就是不夠愛她和孩子”，要求阿亮為她的幸福努力，而阿亮也覺得這是天經地義的，義不容辭地負起這個責任。

這種心態在生活中很常見。向愛人承諾“我會讓你一輩子幸福”看起來很浪漫，但是，一個人真的能給另一個人一生的幸福嗎？很多時候，我們連自己的幸福都保證不了，又怎么保證給別人幸福呢？例如，你有能力吃山珍海味時，才有可能給別人山珍海味；如果你自己只吃得起泡面，又怎么給別人山珍海味呢？同樣的道理，托付心態下的婚姻里，做出承諾的一方深感力不從心，而另一方會陷入無休止的抱怨之中，最終結果就是兩人都很累，甚至走不下去。

在咨詢中，我先讓小梅和阿亮看到他們對彼此的愛，然后引導他們看到托付心態在這段關系中的危害。小梅幡然醒悟的那一刻，流著淚擁抱了身邊的阿亮，對他說：“對不起，長久以來我竟然讓你背負了這么多。”而阿亮也哽咽著說不出話來。

看到即是療愈的開始，小梅不再想方設法給阿亮施加壓力，更不會試圖用“沒出息”之類的話激發他的斗志。而阿亮也嘗試著把自己真實的感受告訴小梅，無論好事壞事都向她傾訴。經過溝通，兩人的關系漸漸緩和。

放下恐懼才能活好當下

雖然夫妻關系開始朝著好的方向發展，但小梅的情緒還是經常失控，用阿亮的話形容就是“像個充滿氣的氣球，隨時都會爆”。

經過咨詢，我發現小梅非常焦慮。她對當下的生活現狀很不滿意，對未來又懷有很深的恐懼。如果不能把恐懼放下，小梅就不會有足夠力量來應對當下的生活現狀。那么，她的恐懼來自哪里呢？

對她單獨咨詢時，聊到這個問題，她說：“我也不知道，好像從小到大都是這樣，總是擔心接下來很可能會有意外發生。”我引導她梳理自己的成長經歷，回顧曾經發生過哪些事情讓她覺得意外。

她回憶起爺爺意外去世、高考意外失利、媽媽意外出了車禍，等等。其中令我印象最深的是她童年時，曾被父母送給別人養育。

小梅是家里的第二個女兒。她出生時，家里經濟條件不好，而爸爸一直很想要個兒子。在她8個月大時，父母把她送給養父母。養父母沒有孩子，把她視如己出，疼愛有加。可是好景不長，小梅5歲時，養父母意外去世了。年幼的她又被送回親生父母家。父母對小梅深懷愧疚，對她很好。但是，姐姐和弟弟不喜歡她，總是合伙欺負她。

小梅對未來的恐懼和這段童年經歷有很大關系。在征得她同意以后，我用“簡快心理療法”對她這段經歷進行療愈。在我的引導下，她看到了小時候養父母出殯的畫面：小小的她穿著白色麻衣，根本不知道發生了什么，只聽到別人對她說“你爸爸媽媽沒有了”。看到別人把養父母裝進棺材時，她拼命地跑上前去阻攔，一邊哭一邊喊：“我要爸爸！我要媽媽！”

我引導她告訴畫面里那個年幼的小梅：“你已經做得很好了。現在的我已經長大，有能力而且一定會照顧好自己。”

除了用專業技術療愈過往的創傷，我還建議小梅在生活中多做自我覺察。每當焦慮的時候，去分析焦慮背后所擔憂的具體事情是什么。找出擔憂原因之后，區分這件事自己當下能否改變，能改變的及時去做，不能改變的就先放著，以后有機會了再改變。

另外，我還鼓勵小梅跟親生父母和姐弟聊一聊小時候的事情，把小時候對他們的感受說出來。她后來跟我反饋說：“和他們聊過之后，感覺跟那個家親近了很多。尤其是姐姐和弟弟，還專門為曾經對我做過的事情道歉。現在，我的心里好像放下了很多東西。阿亮也覺得現在的我，不再像刺猬一樣到處扎人了。”

放下對未來的恐懼，才能享受當下的美好。現在，小梅和阿亮已經能一起愉快地喝茶、散步、做飯。

幸福是每個生命的終極目標。我們懷著對幸福的憧憬走進婚姻，以為有愛就會幸福。然而，愛只是營養液，想要婚姻樹上結出幸福的果實，還需要兩個人共同用心澆灌。