婚姻里其實只有兩件事

關(guān)梅林

用心表達愛意，鋪就幸福的底色；勇敢面對沖突，鑄就穩(wěn)固的根基。婚前看清楚，婚后勤踐行，婚姻想不長久都難。

結(jié)婚時，人們大都會收到“百年好合、永結(jié)同心”的祝福語，但隨著婚姻生活的徐徐展開，就會發(fā)現(xiàn)夫妻想要永結(jié)同心是件挺不容易的事情。一些家庭在經(jīng)歷過或多或少的事情后解體了；一些家庭用責任和道德努力維系著，夫妻雙方的內(nèi)心卻充斥著無奈與感傷。

這樣的結(jié)局當然不是我們想看到的，我們希望每對新人都能夠幸福前行，直到永遠。雖然從現(xiàn)在的離婚率以及婚姻滿意度的數(shù)據(jù)來看，要實現(xiàn)這個目標任重而道遠，但值得每個人全力追求。其中很重要的一點是夫妻要學會好好互動。

今天，我就和即將走入婚姻生活的人們，聊聊夫妻互動中兩個最重要的技能：愛和處理沖突。

掌握愛的五種語言，用心表達愛意

戀愛期間，很多小伙伴都展示出極其卓越的愛的能力：送花、點奶茶、買禮物、風雨無阻地接送、說甜言蜜語、低頭認錯、親密擁吻等。這些情感技能卻在步入婚姻后悄無聲息地消失了，只留下對婚姻失望的人們。

造成這些技能消失的原因有很多，比如，隨著激情消退，之前激情催化下的浪漫行為也消退了；隨著婚姻關(guān)系的確立、安全感的建立，之前為了獲得對方認同繼而擁有對方的動機與努力也消失了；為了家庭能夠向前發(fā)展，人們不得不將有限的注意力從情愛轉(zhuǎn)向事業(yè)，行為上顯得不如以前那么“愛他/她”了……于是，很多人慢慢喪失了愛的能力，將本該是相親相愛的伴侶變成了抱怨的對象、針鋒相對的敵人、合作的室友和兄弟等。

戀愛的激情會消退，家庭責任讓人沒有那么多時間談情說愛，婚后不愿再花費精力迎合對方，這些都是不可否認的事實。那么，在這樣的現(xiàn)實條件下，我們?nèi)绾稳フ业接篮愕膼鄣姆绞侥兀?/p>

有研究認為“自我暴露、身體接觸、性接觸、分享、相互欣賞和溫暖的感覺是親密關(guān)系形成的主要標志”，也有研究指出“承諾、合作、溝通和分享是夫妻間相處的力量模式，是夫妻間親密關(guān)系形成的基礎(chǔ)”。從操作層面上，我認為學會美國婚姻專家蓋瑞·查普曼提出的愛的五種語言是非常必要的婚后技能。

安全感是大家普遍希望在婚姻中所追求的，尤其早期生活有創(chuàng)傷的人，安全感可能更匱乏，所以經(jīng)常肯定他對婚姻的貢獻，肯定他在婚姻中的不可或缺顯得尤為重要。這就需要我們經(jīng)常向?qū)Ψ秸f出“肯定的言詞”，如“今天你做的新菜非常成功”“謝謝你幫助我分擔家務(wù)”“你的笑容總是那么有感染力”“你對我家人的關(guān)心讓我特別感動”“選擇你作為伴侶是我人生最大的成功”，等等。當然，這些“肯定的言詞”一定是真誠的，是基于對伴侶真正的欣賞和感恩。

如果婚后說好話讓人很不習慣，我們可以創(chuàng)建每周一次的家庭會議。會議的第一個環(huán)節(jié)就是大家輪流說出對其他家人的感謝和欣賞，這樣大家就會不斷使用積極視角，不斷訓練愛的表達，最后，積極語言就會成為整個家庭的文化，每個人都在愛的語言中提高自尊與自信。

表達愛的方式不僅有語言，還有重要的陪伴和服務(wù)。“精心時刻”和“服務(wù)的行動”也是滋養(yǎng)感情的重要方式。伴侶回到家后，如果有一段時光是完全專注陪伴你的（肯定不包括邊看手機邊陪伴），聽聽你今天的感受，給你講講你關(guān)心的事情，你會感到自己是重要的、被珍視的，這是陪伴帶來的幸福感。哪怕是每天睡前的簡短聊天都會讓人感到不再孤獨。

如果伴侶能主動理解你，幫助你做點兒事情，比如先生幫助太太做飯洗碗，太太幫助先生選選衣服，這種不做甩手掌柜的行動也會讓對方感受到關(guān)懷和支持，愛意會非常自然地涌現(xiàn)出來。對于很重視儀式感的伴侶，千萬別忘記在重要節(jié)日給他“精心準備禮物”，以增加他積極的視覺體驗。

充滿情感的身體接觸與性生活對于婚姻幸福也是非常重要的。以上就是我們都要學會的愛的五種語言。婚前要知道，婚后多練習。

告別四個先知騎士，勇敢面對沖突

研究發(fā)現(xiàn)，婚姻中的消極行為比積極行為具有更大的影響力。比如，一次激烈的沖突可能需要很多次積極的互動才能撫平，所以，幸福婚姻的建設(shè)不僅要學會愛，更要學會避免破壞性的沖突與行為。

心理學家約翰·高特曼發(fā)現(xiàn)，不是吵架頻率越高的夫妻就越容易離婚，但是經(jīng)常對配偶采用“批評”“藐視”“防御”“搪塞”的行為更容易導(dǎo)致婚姻破裂，這4種能夠預(yù)見婚姻悲劇的行為被叫作“四個先知騎士”。

開放度高的婚姻不是不允許批評，也不是不允許表達對伴侶的不滿，而是要盡力避免“破壞性的批評”。動輒將對一件事情的不滿意上升到對人格的攻擊就是暴力和越界。如果發(fā)現(xiàn)對方在你說話時走神了，你可以告訴他“請注意聽我說話”，而不是“你永遠只關(guān)心你自己”這樣的道德評論，因為這種評論往往是情緒化、不理性、以偏概全的，自然會引起對方的憤怒。

同樣，翻舊賬式的批評也是要避免的。以前的某個問題如果我們知曉但沒有討論，說明這個問題是可以接受的。那就不適合在生氣時把它拿出來作為攻擊武器，這樣會讓對方感到你在隨意擴大問題，引發(fā)戰(zhàn)爭。

學會建設(shè)性的批評是很重要的，即指出伴侶讓你不滿意的具體行為，并一起討論解決的方式。批評是以解決問題為主要目標，而不只是為了發(fā)泄不滿和情緒。

蔑視是指伴侶雙方在處理沖突時采用侮辱對方、傷害對方自尊的行為，比如辱罵、諷刺和挖苦對方，甚至通過表情和肢體語言侮辱對方。這種行為一旦做出，可能會深深刺痛對方，“你就是個白癡”“我當初怎么眼睛瞎了看上你”等，類似這樣的攻擊性語言和蔑視表情可能會經(jīng)常浮現(xiàn)在對方的腦海里，打擊對方的自信心，甚至形成不易療愈的心理創(chuàng)傷。所以，夫妻之間的互動一定要以尊重對方人格為前提，禁止此類傷害自尊的互動。

面臨沖突，我們把自己包裹好，既不讓對方觸痛自己，也不積極回應(yīng)對方的需求時，就是進入防御狀態(tài)。聽到伴侶抱怨時，我們可能會說“我還不開心呢”“這也不是我的錯”“你也沒有做得多好”，這樣就感覺自己不用承擔改變的責任，不用面對自己的問題了。

防御者經(jīng)常回避問題，想盡各種辦法保護自己，因而沒有真正努力傾聽對方的訴求。這種反應(yīng)往往會讓伴侶感到無力，自然無法形成親密關(guān)系。所以，有勇氣的伴侶是可以正視問題、傾聽不同意見并努力承擔改變的責任的。

搪塞的反應(yīng)方式通常也被稱為冷暴力。遇到?jīng)_突時，處于搪塞狀態(tài)的人常常自我封閉、不正視對方、不說話、不回應(yīng)，甚至離開以終止對話，這對做好準備進行充分辯論的另一方來說簡直是拳頭打到棉花上，從而體驗到一種超級失落感，進而更加忿忿不平。在這種情況下，伴侶會感到哪怕對方和自己爭吵都好過讓人無能為力的冷暴力。

其實，化解婚姻中的沖突并沒有那么難，我們可以根據(jù)關(guān)心自己和他人需要的程度找到5種適合的策略。當我們更關(guān)心自己的需要時，可以采取公平競爭的策略，即據(jù)理力爭，說出自己的理由；當我們更關(guān)心對方的需要時，可以使用妥協(xié)策略，即善意地去滿足對方的需要；當我們想讓雙方的需要都得到滿足時，可以使用合作策略，即找到一個雙贏的辦法；當我們希望每個人都可以做出一些讓步時，可以使用折中策略，兩人都放棄一些利益；當我們暫時不想回應(yīng)自己和他人的需要時，可以采取回避策略，大家都先冷靜冷靜。注意，這里的回避是用友善、平和的方式讓彼此冷靜，而不是對伴侶實施冷暴力，要掌握好分寸，過猶不及。

總之，良好的婚姻不是一蹴而就的，而是要學會好好愛、好好處理沖突。